Couple libre

  • Neyrick wrote: 03 May 2018, 10:57
    • Il faut se dire les choses. En face. Pour contredire une formule célèbre, tout ce que vous ne dites pas... pourra être retenu contre vous.
    Trop. Dès la découverte du site sur son portable, je lui ai posé clairement la question : "est-ce terminé pour toi ? notre relation est-elle terminée ?" et clairement évoqué le fait que, si c'était terminé de son côté, merci de ne pas me faire perdre 8 mois de ma vie pour rien en faisant semblant pour finir par imploser (discussion que nous avons eu de multiples fois sur le fait que, si c'était terminé d'un côté ou de l'autre, ou que pour xxx raisons l'un ou l'autre ressentait le besoin d'aller voir ailleurs, on aurait assez de respect ou d'affection mutuelle pour en parler et avancer conjointement).

    A aucun moment en 8 ans il n'a évoqué, éffleuré ou fait allusion à d'éventuels besoins, désirs, envies. Rien. Et soudainement, aller voir ailleurs est devenu primordial, à tel point que tous les moyens ont été bons pour me pousser à bout, et donc me faire prendre la décision finale... tout en continuant à parler mariage, maison, bébé, etc. 8) et en faisant bonne figure devant la famille, les amis et l'entourage, bien entendu :lol: J'aurais apprécié, même si cela m'aurait fait mal (l'un dans l'autre, ça a fait mal), une décision directe et honnête. Pas de me faire miroiter que mon ouverture d'esprit faisait qu'il m'aimait encore plus et que... pour finalement "tu veux pas, tu vas pas le faire ? oups, la flamme est éteinte, bye ♥".

    Même en le prenant très mal, et en étant piqué dans mon orgueil et ma fierté, j'ai toujours gardé en tête qu'il fallait qu'il fasse ce dont il avait besoin ou envie. C'est juste que cela doit être fait intelligemment et respectueusement. Personne n'a le droit de manipuler, orienter et pousser l'autre sur un chemin qui ne lui convient pas par peur de blesser ou de perdre ou d'oser tout seul.

    Le côté "je pousse l'autre à tenter l'aventure comme cela si ça merde, je pourrais dire que "nous" avons merdé, "nous" sommes tous deux responsables". C'était clairement le but de mon ex, et c'est moche. Cela m'a pris 8 mois pour mettre fin à notre relation. Et pendant ces 8 mois j'attendais qu'il porte ses c***** et prenne ses responsabilité. La question de l'ouverture de notre couple a pris une telle ampleur qu'elle a eclypsé tout autre sujet ou priorité. De son côté parce qu'il en avait envie (ou du moins avait envie d'aller voir ailleurs, et que le fait que j'évoque de... lui a ouvert les portes de perspectives annexes qu'il n'avait pas envisagées), et du mien parce que je n'en avais pas envie et que je voyais mon couple, ma vie, nos projets, etc. s'étioler les uns après les autres.

    J'ajouterais que son entourage a eu une influence certaine sur ses choix et attitudes. Etre entouré de gens qui vous poussent à agir et vous encourage à "profiter", en vous vantant les mérites d'un mode de vie sur un autre, en prônant le fait de "profiter tant qu'on est jeune", et de pas "passer à côté d'opportunités de découvrir de nouveaux corps, et de sa vie" (ces mêmes gens qui se plaignent de ne pas arriver à trouver, à se fixer, et qui aimeraient trouver l'âme-soeur, qui se sentent seuls et craignent de finir leurs vies seuls >< ) n'aide pas forcément... ou au contraire aide à passer à l'acte. Je garde un souvenir très ému de son bon pote "bidule" que l'on a jamais vu, qu'il n'arrivait jamais à choper pour un verre (en 8 ans) et qui, soudainement quand tout à commencé à voler en éclat, est devenu omniprésent et excessivement disponible :D

    C'est dans la nature humaine de tout vouloir, ou d'en vouloir toujours plus. Mais perso, j'ai encore, presque deux ans après, du mal à comprendre ou intégrer cette donnée dans mon système de valeurs. Heureux ceux pour qui cela fonctionne ;) mais cela reste pour moi très mystérieux à bien des égards.
  • Chaque couple est différent Henkil, la liberté, le plaisir a 3, l'échangisme, la monogamie, les partouzes belge(aïe aïe aïe je suis pas sur que ce terme soit internationale^^), etc, chacun trouvera son bonheur dans un domaine ou plusieurs, ou d'abord un domaine puis un autre au fil du temps. et puis, moi je ne crois pas au histoire d'amour éternelle, je pense que nous nous recontrons a un moment donné puis nous faisons un bout de chemin ensemble, jusqu’à ce que nos routes se séparent. Les gens peuvent changer ou non. Je pars donc du principe qu'il faut profiter du moment présent.

    Et Neyrick le dit très bien, la jalousie c'est hyper anxiogène pour l'autre... j'ai mis du temps a le comprendre et à m'en débarrasser, ou plutôt à transformer cela en excitation.

    de notre coté, on sait qu'on peut le faire, mais le simple fait de savoir qu'on peut le faire, nous libère d'un poids qui nous coupe cette envie de braver l'interdit, puisque justement ce n'est pas un interdit chez nous. on va s'amuser à draguer, sans aller plus loin.
  • Henkil wrote: 07 May 2018, 14:32
    Neyrick wrote: 03 May 2018, 10:57
    • Il faut se dire les choses. En face. Pour contredire une formule célèbre, tout ce que vous ne dites pas... pourra être retenu contre vous.
    Trop. Dès la découverte du site sur son portable, je lui ai posé clairement la question : "est-ce terminé pour toi ? notre relation est-elle terminée ?" et clairement évoqué le fait que, si c'était terminé de son côté, merci de ne pas me faire perdre 8 mois de ma vie pour rien en faisant semblant pour finir par imploser (discussion que nous avons eu de multiples fois sur le fait que, si c'était terminé d'un côté ou de l'autre, ou que pour xxx raisons l'un ou l'autre ressentait le besoin d'aller voir ailleurs, on aurait assez de respect ou d'affection mutuelle pour en parler et avancer conjointement).

    A aucun moment en 8 ans il n'a évoqué, éffleuré ou fait allusion à d'éventuels besoins, désirs, envies. Rien. Et soudainement, aller voir ailleurs est devenu primordial, à tel point que tous les moyens ont été bons pour me pousser à bout, et donc me faire prendre la décision finale... tout en continuant à parler mariage, maison, bébé, etc. 8) et en faisant bonne figure devant la famille, les amis et l'entourage, bien entendu :lol: J'aurais apprécié, même si cela m'aurait fait mal (l'un dans l'autre, ça a fait mal), une décision directe et honnête. Pas de me faire miroiter que mon ouverture d'esprit faisait qu'il m'aimait encore plus et que... pour finalement "tu veux pas, tu vas pas le faire ? oups, la flamme est éteinte, bye ♥".

    Même en le prenant très mal, et en étant piqué dans mon orgueil et ma fierté, j'ai toujours gardé en tête qu'il fallait qu'il fasse ce dont il avait besoin ou envie. C'est juste que cela doit être fait intelligemment et respectueusement. Personne n'a le droit de manipuler, orienter et pousser l'autre sur un chemin qui ne lui convient pas par peur de blesser ou de perdre ou d'oser tout seul.

    Le côté "je pousse l'autre à tenter l'aventure comme cela si ça merde, je pourrais dire que "nous" avons merdé, "nous" sommes tous deux responsables". C'était clairement le but de mon ex, et c'est moche. Cela m'a pris 8 mois pour mettre fin à notre relation. Et pendant ces 8 mois j'attendais qu'il porte ses c***** et prenne ses responsabilité. La question de l'ouverture de notre couple a pris une telle ampleur qu'elle a eclypsé tout autre sujet ou priorité. De son côté parce qu'il en avait envie (ou du moins avait envie d'aller voir ailleurs, et que le fait que j'évoque de... lui a ouvert les portes de perspectives annexes qu'il n'avait pas envisagées), et du mien parce que je n'en avais pas envie et que je voyais mon couple, ma vie, nos projets, etc. s'étioler les uns après les autres.

    J'ajouterais que son entourage a eu une influence certaine sur ses choix et attitudes. Etre entouré de gens qui vous poussent à agir et vous encourage à "profiter", en vous vantant les mérites d'un mode de vie sur un autre, en prônant le fait de "profiter tant qu'on est jeune", et de pas "passer à côté d'opportunités de découvrir de nouveaux corps, et de sa vie" (ces mêmes gens qui se plaignent de ne pas arriver à trouver, à se fixer, et qui aimeraient trouver l'âme-soeur, qui se sentent seuls et craignent de finir leurs vies seuls >< ) n'aide pas forcément... ou au contraire aide à passer à l'acte. Je garde un souvenir très ému de son bon pote "bidule" que l'on a jamais vu, qu'il n'arrivait jamais à choper pour un verre (en 8 ans) et qui, soudainement quand tout à commencé à voler en éclat, est devenu omniprésent et excessivement disponible :D

    C'est dans la nature humaine de tout vouloir, ou d'en vouloir toujours plus. Mais perso, j'ai encore, presque deux ans après, du mal à comprendre ou intégrer cette donnée dans mon système de valeurs. Heureux ceux pour qui cela fonctionne ;) mais cela reste pour moi très mystérieux à bien des égards.
    Je comprends ton point de vue ayant été trompé par mes copains...l'idée de passer en couple libre me dérange encore mais surement qu'en prenant de l'âge, ça va me passer et mes points de vues avec l'expérience vont changer ? je sais pas trop...mais en tout cas j'ai su évoluer sur certains points alors qu'avant ça m'était impossible :)
  • Je suis moi-même en couple libre depuis bientôt 6 ans, donc pq pas apporter ma pierre (et dsl si je répètes ce qui a déjà été dit)

    Quand je me suis mis avec mon homme, j'ai d'abord sorti la carte "éducation à l'ancienne" et j'ai commencé à être jaloux. Lui c'était le contraire, par ex il a refusé d'enlever ses comptes sur les sites de rencontre

    Au bout de quelques mois ça a bien mûri dans ma tête (oui je suis un grand reflexionnateur), et j'ai décidé de me refaire un compte discret sur bearwww "pour voir". Mon homme m'a grillé et on en a bcp parlé après, du coup on est devenus officiellement un couple ouvert

    Ça fonctionne très bien, et je n'ai jamais regretté ce choix. Nos sentiments respectifs sont là quelque soit la forme de notre vie sexuelle. D'ailleurs ça a éliminé d'emblée les concepts de jalousie, d’infidélité qui font tant de mal aux couples de tous bords

    Le truc c'est une communication honnête et ouverte, sans tabou

    On s'est fixé une seule règle : pas de découchage. Si on passe la nuit avec un plan cul, ça devient forcément plus qu'un plan cul. Donc on préserve notre intimité avant tout

    Pour ce qui est de revoir d'anciens plans cul, on se bride pas là dessus. Quitter quelqu'un parce qu'on aurait flashé sur un autre, c'est forcément qu'il y a déjà un problème ailleurs dans le couple. On efface pas une relation comme ça juste en claquant des doigts

    Au final on s'est rendus compte que ça renforce la confiance entre nous, puisque la peur de la tromperie a été occultée

    D'ailleurs être ouverts ne veut pas dire qu'on a des plans culs en dehors sans arrêt, c'est même moins fréquent qu'on pourrait penser
  • Ehehehe j'ai une question substantielle. Les nos qui sont en couple libre, quel âge avez-vous? Et votre partenaire ? Et ceux qui sont contre, même question.

    Car je me demande si la banalisation du concept est basé sur un âge où le cerveau pense différemment avec les choses vécus?

    A mon avis, le concept du couple libre doit vraiment dépendre aussi du nombre de relation qu'on a eu auparavant. Entre une personne qui a eu pas mal de copains et un autre qui se compte sur les doigt d'une main, peut jouer je pense. :)
  • 39 ans (bientôt 40, gloups !), et mon mari 47. Il y a probablement une corrélation avec l'âge oui, qui est à mon avis essentiellement due au fait que, lorsqu'on est jeune, on est abondamment biberonné de fictions sur la "seule et unique" façon de vivre en couple: les représentations de couples libres à l'écran, il faut les chercher! Donc forcément, l'expérience de la vie aidant, on a plus de facilité à trouver un mode de vie qui correspond au couple que l'on forme.
  • Neyrick wrote: 09 May 2018, 10:06 39 ans (bientôt 40, gloups !), et mon mari 47. Il y a probablement une corrélation avec l'âge oui, qui est à mon avis essentiellement due au fait que, lorsqu'on est jeune, on est abondamment biberonné de fictions sur la "seule et unique" façon de vivre en couple: les représentations de couples libres à l'écran, il faut les chercher! Donc forcément, l'expérience de la vie aidant, on a plus de facilité à trouver un mode de vie qui correspond au couple que l'on forme.
    Entièrement d'accord !
  • Dans ma précédente relation, qui a été un couple libre pendant je dirais 4 ans, j'avais 24-28 ans. Là j'ai 32 ans et je suis en couple monogame. J'ai pas été trop emballé par l'expérience du couple libre pour tout un tas de raisons (trop d'effort pour des rencontres globalement peu satisfaisantes à tous points de vue) mais c'est pas pour ça que je le déconseillerais à d'autres : je pense que ça dépend vraiment de tout un chacun.

    Peut-être aussi que pour ma génération y avait moins de tabous et que le couple libre était considéré comme une option ? D'un autre côté, sur internet j'ai surtout croisé des gens qui trompaient leur conjoint plutôt que des gens en couple libre, donc j'ai quand même l'impression que la conception traditionnelle du couple monogame comme seule option reste largement majoritaire (enfin d'après mon expérience de la chose). Le pire, c'est que lorsque je refusais de rencontrer de telles personnes (genre "c'est mon couple ça te regarde pas"), j'avais souvent droit à une leçon de morale (alors que bon... ). Je pars du principe qu'à partir du moment où le couple libre est une option, mentir à son conjoint c'est un manque de respect. Sinon y avait aussi les hordes de personnes qui vous considère comme un obsédé sexuel parce que la seule option moralement valide selon eux c'est la monogamie stricte.

    Je ne pense pas qu'on s'oriente fatalement sur un couple libre en vieillissant, puisque dans mon cas c'était l'inverse. D'un autre côté, je regrette pas d'avoir essayé, ne serait-ce que pour savoir que ça ne me convenait pas (notez que pour mon partenaire d'alors, c'était l'inverse : il a réalisé que le couple monogame ne lui convenait pas). Pour la petite histoire, ce n'est pas ce différent qui a conduit à la rupture mais le fait que je n'étais plus amoureux (je parle pas de l'euphorie du début de la relation mais bien de la profonde affection qu'on peut avoir pour un individu sur la durée). A l'évidence, je suis pas de nature jalouse, donc c'est pas ça le problème. J'aurais tendance à penser que c'est une question de caractère. J'aimerais bien qu'il n'y ait plus tous ces blocages sur la sexualité et le couple, ça ferait gagner du temps à tout le monde (on peut toujours rêver !).
  • C'est vrai que de lire vos retours ça me fait beaucoup réfléchir en tout cas :)
  • nous, on a 35 et 38 ans, et ça fait 13 ans, Mais on n'est pas en couple libre, on partage le moment ensemble d'une manière ou d'une autre.
  • Tuc wrote: 14 May 2018, 15:24 nous, on a 35 et 38 ans, et ça fait 13 ans, Mais on n'est pas en couple libre, on partage le moment ensemble d'une manière ou d'une autre.
    J'ai croisé il y a quelques années un autre couple dans ce cas. Je crois qu'ils étaient ensemble depuis une quinzaine d'années et apparemment ça leur allait bien.
  • Tuc wrote: 14 May 2018, 15:24 nous, on a 35 et 38 ans, et ça fait 13 ans, Mais on n'est pas en couple libre, on partage le moment ensemble d'une manière ou d'une autre.
    C'est bien ça :)
  • J'ai 27 balais, et j'ai jamais été en couple. Ces 27 ans de célibats m'ont permis une chose : dissocier sexe et amour, mais surtout dissocier deux concepts qui sont, à mon très humble avis beaucoup trop fusionnés. Fidélité et loyauté.

    J'appelle fidélité le fait de n'avoir de rapport sexuels qu'avec la personne avec qui ont est en couple. La loyauté le fait de n'avoir de sentiments que pour la personne avec qui on est en couple. Si je dois choisir entre les deux, le choix est vite fait : loyauté.

    Au final, peut importe avec qui mon futur potentiel mec couche, si quand il a envie de parler de choses plus sérieuses, quand il a envie de construire un truc, c'est vers moi qu'il vient.

    Mais encore une fois, j'ai jamais été casé, donc mon avis est peut être (probablement) biaisé.
  • Attention Malaketh, l’amour ne préviens pas, et nous fait changer! Tu pourrais donc devenir complètement monogame hyper jaloux (😉🤣😂) dans une relation puis devenir adepte du libertinage dans une autre relation.
  • D'où le "Mais encore une fois, j'ai jamais été casé, donc mon avis est peut être (probablement) biaisé." :D

    On verra bien! :3
  • Malaketh wrote: 14 May 2018, 22:44 J'ai 27 balais, et j'ai jamais été en couple. Ces 27 ans de célibats m'ont permis une chose : dissocier sexe et amour, mais surtout dissocier deux concepts qui sont, à mon très humble avis beaucoup trop fusionnés. Fidélité et loyauté.

    J'appelle fidélité le fait de n'avoir de rapport sexuels qu'avec la personne avec qui ont est en couple. La loyauté le fait de n'avoir de sentiments que pour la personne avec qui on est en couple. Si je dois choisir entre les deux, le choix est vite fait : loyauté.

    Au final, peut importe avec qui mon futur potentiel mec couche, si quand il a envie de parler de choses plus sérieuses, quand il a envie de construire un truc, c'est vers moi qu'il vient.

    Mais encore une fois, j'ai jamais été casé, donc mon avis est peut être (probablement) biaisé.
    En tout cas, j'approuve à 100%. J'en étais venu à cette conclusion après avoir lu un article sur la différence justement entre l'engagement et la fidélité. Bon, même si au début d'une relation, je suis toujours un peu jaloux. Le temps que la confiance s'installe (tellement d'histoires merdiques qu'on finit par se méfier facilement)
  • Alexleserveur wrote: 16 May 2018, 10:46Le temps que la confiance s'installe (tellement d'histoires merdiques qu'on finit par se méfier facilement)
    Oui je pense que la confiance permet toutes les ouvertures mais qu'elle ne se donne pas aux premiers abords, elle est éprouvée (et prouvée) sur la durée ^_^
  • Après je comprends vos avis mais j'ai tellement peur que ça soit un prétexte pour mon futur copain pour indirectement me tromper... c'est ça qui m'a toujours freiné en faîte dans la réflexion :'( sans doute car tout mes exs m'ont trompés... mais voila faut voir et bien choisir aussi avec qui le faire.
  • Pour avoir vécu en couple libre pendant quelques mois je pense qu'il est intéressant que je raconte mon expérience (bien que je suis assez jeune ^^' ).
    Au tout début c'était purement exclusif puis après il a voulu s'ouvrir un peu plus et on était tout les deux d'accord (même si bon je suis pas intéressé de coucher avec quelqu'un d'autre que mon copain). Mais j'ai accepté car à ce moment là je lui faisait vraiment confiance, il était très sérieux, honnête.
    Là où ça a dérapé c'est quand il a commencé à coucher avec quelqu'un d'autre plusieurs fois. A un moment on avait prévu de se voir et il a annulé car cet autre mec lui avait proposé de coucher ensemble avant qu'il parte pour Lyon...
    Du coup ça m'a assez blessé le fait qu'il annule une soirée ensemble juste pour qu'il le voit car ça empiète sur notre vie à nous.
    C'est à ce moment là où je me suis dit que je n'aurais peut être pas du accepter aussi vite.
    Je pense qu'il faut vraiment beaucoup de temps avant de devenir un couple libre ou vraiment le vouloir à 100% des deux côtés.

    En tout cas j'en ai conclu que c'était vraiment pas pour moi au final. Et du coup si mon prochain copain me propose ça je n'accepterais pas. Et s'il a vraiment envie je pense pas que je continuerais ma relation avec lui.