Croire en l'amour cela fait'il de moi un homme inintéressant ?

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    Last edited by Sam Cheraibi on 12 Nov 2015, 13:50, edited 1 time in total.
  • Je pense que tout le monde est différent, on est certes dans une communauté avec une majorité de personne qui vont faire passer le sexe avant pour pouvoir construire quelque chose de sérieux, et on a tous vu un couple qui a réussi à être heureux en commençant comme ça, après on est adepte ou on ne l'est pas ^^ Mais chacun est différent d'un autre et un jour un mec différent des autres ce pointera et te prouvera qu'il est original et différent de tout ceux qui ne te plaise pas et a qui tu ne plais pas !
     
    "Un homme qui ne se bat pas pour ce qu'il veut, mérite ce qu'il a"
     
    Et puis honnêtement, sur un oeil extérieur, j'aurais tendance a dire que la vie te blase et que si tu ne trouves pas l'amour tu vas te tirer une balle . Du moins c'est l'image que tu me renvois ! Après je suis sur que tu ne vas pas le faire hein ! Mais on est dans un monde ou l'image est une culture et ou le superficiel est quelque chose qui est courant au final ! Après je ne sais pas si c'est ce que tu souhaites renvoyer réellement mais si ce n'est pas le cas, je pense que tu devrais prendre du temps pour te concentrer sur toi même avant de te mettre en couple, car en général, une personne qui est obsessionnel ou pas sur d'elle ça se ressent assez vite et ça mène souvent à un naufrage =)
    Last edited by Kotaro on 15 Nov 2015, 14:06, edited 1 time in total.
  • [quote="Plutolol"]
    J'avoue que t'as un avis un peu tranché sur les gays et Dr Robot résume bien: un mec qui se présente en victime de l'amour ça à tendance à effrayer (les pseudos du genre coeurbrisé72 sur les sites c'est assez drôle = on s'arrête à l'image sans chercher plus loin). Le discours qu'on tient sur les autres, les gays, la communauté, peut vite devenir lourd et rebutant.
    J'ai rencontré un mec récemment, et je me suis rendu compte que ce qui m'avait fait le plus de bien, c'est que quand on parlait des gays on était loin d'être fataliste: on est tous dans la même galère, à slalomer entre les plans, chercher ce qu'on veut, essayer de saisir les occaz et trouver le mec avec qui on veut se caser.
    Un mec qui aura connu 10 ruptures et qui en parlera comme des expériences sera tjrs plus engageant que celui qui en aura connu 3 et se lamente sur ses amours perdus et inachevés. Oui dsl, sur les sites on cherche tous la petite bête je pense et la moindre raison de faire marche arrière.
    Des déceptions on en connait tous, faut savoir en tirer une leçon et passer à autre chose, surtt que visiblement t'as connu 15 ans de relation ce qui en soi devrait clairement plus te rendre optimiste sur ce qu'il est possible d'envisager.
    Vois peut être simplement les rencontres que tu fais comme un moyen avant tout de rencontrer, et non pas de vouloir te caser à tout prix, laisse faire le temps et joue la cool. Comme dis plus haut de belles surprises attendent dès qu'on relâche la pression et qu'on se montre moins fixé sur des craintes et des appréhensions.
    L'amour a l'air d'être "la seule chose" qui te manque actuellement, n'en fait pas une lubie, c'est clairement pas le plus simple à trouver, et ça demande du temps. Pour tout le reste il y a Mastercard.
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    La voix de la sagesse, merci.
    On est tous dans le même bateau, et je pense honnêtement que tout le monde cherche son mec idéal sur ces applis, juste qu'on veut tous quelqu'un de parfait, et à la moindre petite bête, ou le moindre petit défaut, on laisse tomber et on en cherche un autre. La plupart des mecs qui enchaînent les plans culs (et je l'ai fait) c'est des personnes qui ne savent pas comment rencontrer autrement, et qui espèrent tomber sur le mec idéal au détour d'un profil. Faut se dire que derrière un profil, il y a une vraie personnes avec des vrais idéaux et des vrais rêves, et des envies comme tout le monde.
    Au final, ça finit par tomber dessus à force de rencontres, mais je pense que la communauté gay et le genre de communauté qui a un système de rencontres différents des hétéros, alors ça fâche. Moi je conseille aux gens de vivrent normalement, de faire des plans si ils en ont envie, de rencontrer des gars et d'essayer, mais de surtout pas être en "recherche desespérée d'un copain", car ça fait fuir tout le monde, et ça correspond pas à la façon dont la plupart de nos rencontres fonctionnent. 
  • Plutolol et Lunyo résonnent bien et je les rejoins. Il faut s'accepter soi même, se respecter et respecter les autres. Et un jour, sans s'y attendre, on fera la rencontre qui a un petit quelque chose en plus.
     
    Croire en l'amour n'a aucune corrélation entre le fait d'être un mec inintéressant ou intéressant.
    Last edited by sinYdur on 11 Dec 2015, 01:43, edited 1 time in total.
    L'évidence peut être improbable comme l'impossible est parfois réalité.
    Pseudo Steam et Nintendo Switch : sinYdur.
  • et puis on est tous intéressant pour quelqu'un mais il faut tomber dessus au bon moment.
  • Croire en l'amour c'est génial ! Ca marche quand même pour les trois quarts des gens, sinon on serait tous célibataires sur cette planète (et il y a des gens à qui ça convient très bien ceci dit). Après, j'ai remarqué dans mes amis que ceux qui sont célibataires sont ceux qui se posent beaucoup trop de questions et qui partent du principe que leur relation échouera quoiqu'il arrive. C'est dommage !
  • Croire en l'amour....AAAh que c'est beau mais oui je suis pour.

    Cela doit faire plus d'un an que je suis célibataire, je sortais d'une relation de plus de 4ans où j'ai vécu mes plus beaux moments ainsi que les pires. J'étais vraiment triste car je pensais que c'était la bonne personne, surtout une relation de 4 ans pour un couple gay c'est énorme. Suite à ma rupture, j'ai noyé ce chagrin dans le sexe en faisant des plans cul et en me disant que je vais profiter de mon célibat à fond. Et je peux vous dire que le sexe ne mène pas du tout vers une relation stable et constructif. Durant cette année de célibat, j'ai couché avec des mecs très beau dont la relation qu'on entretenait était bien défini : plan cul, mais j'ai commencé à m'attacher à un d'eux et lui aussi. On a décidé de se mettre ensemble mais ce fut une grossière erreur. On se connaissait à travers le sexe, on était compatible et on pensait que si en sexe on était bien, il n'y avait de raisons pour que ça ne marche pas. Eh bien, quelle surprise! Il s'avère qu'on avait rien en commun ou du moins très peu, on se voyait plus souvent pour du cul ( car c'est ce qu'on faisait avant d'entamer une relation). Et j'ai mis fin à cette relation.

    Ce qui est drôle, on dit que le sex est une sorte de remède, qu'il a des vertu positive sur le bien être de la personne. Moi c'est plutôt le contraire, plus je fais des plans cul (quand j'en ai envie), plus je trouve cela barbant et très ennuyant. J'écarte, hop monsieur mets sa tige, éjacule, et bye bye à la prochaine. On se croirait dans une usine de production manufacture, c'est répétitif.

    Et récemment j'ai rencontré un garçon, qui me plait énormément mais à chaque fois qu'on passe à l'acte, je débande, je n'arrive plus à terminer. Je pense qu'au début le sexe est une sorte d'échappatoire pour sa raison mais delà à commencer par le sexe et peut être trouver l'amour, je ne pense pas. Si tu veux que ta relation dure, je pense que le mieux c'est la communication et la découverte de la personne. Et pour faire de belle rencontre, il ne faut pas se refermer sur de simple critère.

    (j'adore ce topic de discussion LGBT, je passe des heures dessus) .
  • Il n'y a plus le message d'origine :T_T:

    Je suis blasé en ce moment, mais je pense que croire en l'amour est important, voire central dans la vie. Quelqu'un qui n'y croit pas n'a pas grand chose dans sa vie...

    Après, il n'y a pas de définition du concept d'"amour", et c'est ce qui rend la chose si compliquée à trouver, identifier, confirmer et cultiver.

    Il faut juste trouver la bonne personne, au bon moment de sa vie, et que vos deux visions des choses soient compatibles...

    Le souci globalement, c'est que les gens semblent "chercher l'amour". Ils se posent trop de questions, posent trop de critères et de barrières dès le départ, et trop de pression sur l'autre et eux-mêmes. Ils se projettent trop également dans une vision idéalisée de la relation qui leur fait tant envie, et du coup ont des réactions, des attentions et intentions attendues et sans spontanéités. Ils veulent et se mettent à exister "en couple", comme si cela était une fin en soi, une réussite, une obligation.

    L'amour, c'est magique. Mais c'est également très fragile et facile à étouffer ou tuer par le quotidien.
    Mais il existe des âmes soeurs, des gens avec qui tu te connectes à un niveau supérieur, et ça c'est génial. Mais il ne faut jamais oublier d'exister pour et par soi-même.

    Rechercher l'amour (dans le sens, passer des annonces, mettre dans un profil "que du sérieux, ch relation sérieuse", ou lancer cela dès les premiers RDV genre "je ch que du sérieux"), cela ne fonctionne pas. Trop de paramètres rentrent en ligne de compte. L'amour, c'est une alchimie, c'est chimique, psychique, ce que tu veux, mais cela ne relève pas du désir d'être en couple et de trouver l'amour. "Trouver" est le bon mot. Cela te tombe dessus, tu croises le regard de quelqu'un et quelque chose se passe. Ce n'est pas sexuel, c'est au-delà. Le sexe ne vient que couronner le tout. Perso, il y a une grosse différence entre le sexe sans sentiment, et le sexe quand je suis amoureux. Le fossé est juste énorme.

    Croire en l'amour, c'est croire que les gens ne sont pas juste des égoîstes, de gros batards auto-centrés et que tu peux te connecter avec une personne à un niveau supérieur, partager quelque chose d'unique avec cette personne, un peu à l'instar d'un frère ou d'un parent (pour ceux qui ont de bonnes relations avec leurs familles). C'est de cet ordre-là pour moi. C'est une personne qui devient centrale dans mon existence, que j'ai envie et besoin de voir, d'écouter, de comprendre, de soutenir, de voir évoluer et s'épanouir.

    Et rentre en ligne de compte la capacité à aimer des gens. Les gens qui aiment autrui (au-delà de l'aspect couple), qui aiment leurs parents, leurs frères et soeurs, leurs amis d'un amour simple et sincère peuvent tomber amoureux. Pas tomber amoureux selon des critères littéraires, cinématographiques, clichés et faux, mais tomber amoureux d'un autre être humain, et l'aimer pour ce qu'il est, comme il est, suffisamment pour admettre qu'il a une existence à lui, et qu'il doit rester libre, qu'il doit exister par et pour lui, aimer inconditionnellement. Et pour tomber amoureux, je pense qu'il faut également s'aimer soi-même.

    http://www.psychologies.com/Moi/Se-conn ... ns-s-aimer

    C'est complexe. Et comme nous courrons tous après l'amour, par peur aussi d'être et de finir seul, nous confondons amour et besoin de l'autre. Une fois en couple, nous cloisonnons nos existences et centrons tout sur cet autre que nous avons ENFIN trouvé, et c'est ce qui finit par étouffer la relation. Sans compter le quotidien, les gosses et les aléas... et surtout, notre ami la peur de vieillir et de ne plus plaire aux autres (oui, aux autres, tous ces autres avec qui nous pourrions... mais que nous risquons de manquer si nous ne les saisissons pas au passage...). Contradiction s'il en est. Les célibataires crèvent d'envie d'être en couple et de trouver leur moitié, et les couples explosent parce qu'ils veulent consommer tous ces autres qu'ils désirent en secret. Les célibataires veulent cette relation exclusive et fusionnelle qui leur fait défaut, et les couples étouffent de cette proximité qui devient une véritable prison xD

    Bref. Personnellement, je saurais quand je serais amoureux. Je saurais quand la personne n'attirera suffisamment pour que je me dise "this is it!". Il y a de fortes chances pour que cela ne soit pas réciproque, et je l'accepterai, parce que cela arrive aussi. Et je retomberai amoureux de quelqu'un d'autre, jusqu'à trouver celui qui me fera vibrer, et que je ferai vibrer @onion8@
  • "Et comme nous courrons tous après l'amour, par peur aussi d'être et de finir seul "

    En effet et pourtant ceux qui ont peur d'être et de finir seul ne comprennent pas que, seul, nous le sommes pourtant depuis notre naissance et ce jusqu’à notre mort. Qui pourra prétendre en ce monde pouvoir nous connaitre à 100% dans les plus profondes entrailles de notre intimité?

    En réalité personne au monde. C'est un constat un peu dur peut être que de se rendre compte que l'amour, la rencontre amoureuse n'est jamais que la rencontre entre deux solitudes qui ont décidés de faire un bout du chemin ensemble en occultant sciemment ou inconsciemment que quoiqu'il puisse arriver l'autre en face n'aura jamais la connaissance de l'intégralité de notre vécu, de nos ressentis intérieur, de nos rêves les plus intimes, l'intégralité de nos fantasmes et pensées, la compréhension réelle de nos choix, de nos goûts etc... mais c'est un constat juste.

    La recherche de l'amour, du compagnon parfait, de la fameuse âme soeur, celle qui nous comprendrais d'un claquement de doigt est surement la quête la plus absurde, vaine et illusoire dans laquelle on puisse se lancer. Comment peut on croire qu'un autre puisse nous connaitre réellement, qu'il puisse avoir un lien suffisamment puissant avec lui pour prétendre qu'il lit en nous comme dans un livre ouvert alors que pour l'intégralité d'entre nous tous, nous peinons souvent même déjà à nous comprendre nous même dans nos ressentis, émotions, humeurs etc...

    On aura beau aimer l'autre de toute ses forces et vice versa pour autant on ne pourra jamais "embrasser" l'autre dans sa totalité et nous aurons une compréhension de lui toujours tronquée au mieux au pire complètement faussée car dépendant entièrement de ce que celui-ci veut bien partager avec nous. Il ne se passe pas une minute sans que nous n'ayons mille pensées qui nous traverse l'esprit et qui modifie en autant de fois notre humeur, nos états d'âme et nos envies alors croire que cela est possible de partager ça à quelqu'un en temps réel...
    Aussi ce que nous partageons pour ceux que l'on aime n'est jamais qu'un résumé, une synthèse extrême de ce que nous sommes et vivons réellement intérieurement, en sommes une version binaire de nous même parce que c'est la seule manière encore de pouvoir interagir avec un autre et se faire un minimum comprendre. Nous fonctionnons tous ainsi.

    Seul nous le sommes même si nous ne le reconnaissons pas, à chaque seconde de notre existence, quand bien même serions nous entouré de dizaines d'amis, de notre famille ou par un compagnon formidable, simplement dans notre impossibilité de transmettre et partager réellement l'essence même de ce que nous sommes, la globalité de notre vécu avec ses joies, ses blessures, ses souffrances, ses victoires, ses échecs, et de tout ce qui constitue notre expérience de vie en l'instant, de ce que nous vivons et pensons intérieurement en temps réel à quiconque.