pour quelle raison etes vous en couple?

  • Je pense que si tu es en couple, cela craint pour ton couple si tu te poses la question. :) (après je peux me tromper ...)
     
    A partir du moment où tu te poses la question : c'est cuit (enfin, pour moi)
     
    Personnellement, le couple est la conséquence de ce que je vis avec mon copain , pas une fin en soit ... donc la question ne se pose pas pour moi ...
     
    Si l'objectif d'être avec quelqu'un , c'est de ne pas être seul, autant avoir un animal de compagnie ... :D (c'est plus tranquille ... :D , selon mon point de vue ... après chacun le sien ...)
  • Je pense aigledor83 que ce n'est pas le couple ton problème mais les mecs sur lesquels tu es tombé.
     
    Tu n'as pas de chance, tu es tombé sur des cons. Il faut juste trouver le bon mec ...
     
    Après, rencontrer des cons c'est formateur :) , cela t'apprends ce que tu veux éviter à tout prix : cela t'immunise contre les beaufs qui ne savent pas aimer ... tu verras , normalement tu as une sonnette d'alarme dans ta tête qui te préviens lorsque tu détectes ce que tu veux à tout prix éviter , du coup, tu actives le plan hors sec et tu dis de suite au mec que cela ne va pas le faire entre vous ... c'est radical et du coup tu es tranquille pour rencontrer car tu sais que tu as ta sonnette d'alarme ... :D
  • Il y a deux points que tu distingues qui - selon moi - sont les mêmes. En effet, aimer une personne de part une irrépressible envie d'aimer peu importe la personne concernée, c'est en soi une mauvaise raison et, donc, un intérêt. Du coup, je le mettrais dans la même catégorie. La seule différence, c'est que dans ce cas, cela relève de la psychologie et c'est un comportement dont la personne elle-même n'a peut-être pas conscience alors que dans l'autre cas, ça sera un comportement visible (et le plus souvent vénal).


    "Mieux vaut vivre seul que mal accompagné."

    "Tout vient à point à qui sait attendre."


    Amen :D
  • [quote="Tinibou"]
    "Mieux vaut vivre seul que mal accompagné."

    "Tout vient à point à qui sait attendre."

     
    [/quote]
     
    Entièrement d'accord avec toi sur ce point sur les dictons que tu cites.
     
    Aigledor, sujet intéressant... pour répondre à tes questions:
    1. vaut il mieux etre en couple pour ne pas se sentir seul (et se persuader qu'on l'aime) ?  --> NON
    2. est ce une bonne chose d'etre accro au sentiment d'aimer au lieu de reellement aimer la personne ?  --> NON
    3. ceux qui n'ont que pour seul but d'aimer une personne, (peu importe celle qu'ils trouvent) font ils peurs? --> OUI
    4. et ceux qui se mettent en couple par interet ou tellement desesperes qu'ils se mettent avec le 1er qui leur montre de l'attention? --> OUI
    5. qui a deja realisé qu'il etait dans une des situations, lui ou son partenaire? --> Ouf, pas moi.
    Vouloir absolument être en couple, pour ne pas être seul, je trouve que c'est essayer d'utiliser une personne pour se valoriser, combler un manque, passer le temps. Donc clairement c'est une très mauvaise solution. Car tu ne résouds pas le problème qui est là en réalité.
    Je préférerais largement vivre seul, que de vivre avec une personne avec qui la vie n'est pas tranquille au quotidien (les couples qui se disputent constamment -> pas possible pour moi).
     
    Mais certaines personnes ne savent pas vivre seul. C'est sûr que ça n'est pas forcément évident et qu'un sentiment de solitude peut s'installer. D'où l'importance d'avoir des amis et des activités.
    Mais vivre seul, ça a ses avantages aussi (faire ce que tu veux, quand tu veux, c'est quand même le pied).
     
    Après, je pense que naturellement dans un couple, avec le temps, les sentiments évoluent et ne sont plus les mêmes. Et que cet aspect "amour" du début avec le coeur qui bat à tout va, n'est plus forcément vrai après quelques années, il y a une sorte d'habitude et de routine qui s'installe.
    Et c'est là qu'on voit si un couple peut résister: est-on bien au quotidien avec la personne, ou pas.
    (M'enfin, c'est ma vision des choses, j'espère que c'est globalement le cs, sinon c'est mauvais signe pour mon couple alors...).
     
    J'ajouterais un point également: certains se mettent en couple ou restent en couple, pour des raisons financières...
    Last edited by Alcazar1313 on 17 Feb 2015, 20:01, edited 1 time in total.
  • çà fait 2 ans que je suis célibataire. J'ai beau être courtisé ou ressentir de temps en temps un sentiment de solitude, je préfère encore être seul plutôt que de m'ouvrir sentimentalement à n'importe qui ou de m'accrocher à quelqu'un qui ne le mérite pas.
     
    Néanmoins les plans de culs comme seul contact avec des mecs, c'est pas super non plus, mais je préfère çà, plutôt que de jouer avec l'autre d'un point de vue sentimental.
  • Il me semble évident que : 
     
    1. vaut il mieux être en couple pour ne pas se sentir seul (et se persuader qu'on l'aime) ?  Surement pas, c'est utiliser quelqu'un comme bouche trou, donc malhonnête et fondamentalement mauvais. 
    2. est ce une bonne chose d’être accro au sentiment d'aimer au lieu de réellement aimer la personne ? Non, ça démontre un trouble de l'affection évident. 
    3. ceux qui n'ont que pour seul but d'aimer une personne, (peu importe celle qu'ils trouvent) font ils peurs?  Non, en mon sens ils font pitié et rejoignent la communauté citée plus haut. Ces gens n'aiment pas, ils ont besoin irrépressible de se donner à quelqu'un, et surtout de sentir qu'ils sont importants pour quelqu'un. 
    4. et ceux qui se mettent en couple par intérêt ou tellement désespérés qu'ils se mettent avec le 1er qui leur montre de l'attention? Oui.
    5. qui a déjà réalisé qu'il était dans une des situations, lui ou son partenaire? Moi non, mes partenaires non plus, ne mettant jamais en couple avec le premier venu, je prends le temps de connaitre quelqu'un et de savoir qui il est avant de partager des sentiments.
  • Je suis un fier partisan du vaut mieux etre seul que mal accompagné
    Me caser juste pour me caser c'est forcement voué à l'echec
  • Comme disait tof c'est vrai que je ne me pose pas réellement la question.
    Cela fait longtemps que j'ai la chance d'avoir trouvé mon chéri (coup de chance grâce au net d'ailleurs)
     
    J'ai toujours été un fervent défenseur de l'amour avant tout, le vrai, le sincère.
     
    Alors bien entendu en analysant l'humain et c'est très facile, tout ce que l'on fait de bien ou de mal n'a pour but qu'un retour sur notre égo. J'adore être bienveillant, mais pourquoi, ben la finalité est pour un retour sur investissement car je vais me sentir 'bien' et en accord avec ma morale (même sans en être conscient).
     
    Mais malgré tout il est plus enrichissant de faire montre d'énergie positive que l'inverse, même si oui tout est égoïste.
     
    Donc l'amour à mon sens est bien sûr égoïste mais j'espère que si l'on a vraiment une relation constructive avec son partenaire, eh bien voilà c'est ça, on l'aide à se 'construire' à notre contact. A s'épanouir, à offrir un refuge, à être complémentaire. Bon mon copain me plaît physiquement mais au delà de ça ce que j'apprécie est le fait qu'il me permette d'approfondir ma réflexion sur les questions existentielles de la vie car nous sommes très différents. Nous sommes souvent en confrontation car nos principes d'analyse sont vraiment aux antipodes.
     
    Bref, je pars du principe que l'on n'a qu'une vie dont on est sûre qu'elle existe (celle-ci) alors 'perdre' son temps pour vivre des 'fausses' relations, se caser pour faire comme la masse, sans sentiment, pour le sexe, pour l'argent mais alors au secours ! (enfin surtout lorsque l'on est dans un pays favorisé, après les personnes dans la misère pourraient encore eux avoir des circonstances atténuantes)
     
    C'est vraiment pathétique de vivre des relations creuses, mais je me demande comment font les gens pour se regarder dans le miroir quoi ... je suis né oui pour vivre du vide, rien de palpable, rien d'exaltant, pour se donner un cadre de vie branlant.
     
    Oui autant être seul que mal accompagné et s'entourer d'amis enrichissants.
  • Je vais jouer l'avocat du diable, parce que ça m'amuse toujours beaucoup.
     
    Je suis sidéré de voir à quel point on est tous d'accord pour dire "l'amour c'est trop bien, youpi, tralala, poneys et paillettes". C'est quoi, l'amour ? On entend quoi, par "amour" ? De ce que je lis ici dans la plupart des posts, c'est un machin dont on se saurait pas dire grand chose si ce n'est le Bien absolu et parfaitement désintéressé. Alors c'est bien quand on est une grenouille de bénitier ou quand on vit dans un Disney mais heureusement, c'est un peu plus complexe que cela.
     
    Donc on va partir de là, de l'amour, justement. Disons que c'est un attachement particulier auprès de personnes (pourquoi une seule, après tout ?) qui peut être "positif", mais pour lequel on peut détruire, dominer, se compromettre, s'aliéner et y éprouver une certaine forme de joie que certains estimeront perverse (peut-être les mêmes qui diront que l'amour c'est le bien absolu et ne peut rien entraîner de négatif. Et en vertu de quoi, s'il-vous-plaît ?)
     
    Partant de là, reprenons les questions une à une :
     
    • Vaut-il mieux être en couple pour ne pas se sentir seul (et se persuader qu'on l'aime) ? 
    J'ai du mal à croire dans l'amour vrai et objectif que des niaiseries essaient de nous dépeindre. À mes yeux, tant qu'un couple est fonctionnel (c'est-à-dire, répond aux attentes de charque partie), c'est très bien. Que l'un et l'autre le soient pour des raisons différentes, en quoi faudrait-il s'en formaliser ? C'est vrai, ça permet aux Justes, aux Bons et aux Vertueux de se targuer d'être Justes, Bons et Vertueux sans être foutus de voir la poutre plantée dans leur oeil. Mais bon, comme toujours, hein ? Quoi que l'on fasse qui implique autrui, l'intérêt est toujours en jeu. Avancer la carte de l'amour, ce n'est pas barrer d'un trait de plume son intérêt. C'est le cacher grossièrement.
    • Est-ce une bonne chose d'être accro au sentiment d'aimer au lieu de réellement aimer la personne ?
    Hum, par où commencer ? Si on entend par "accro aux sentiment d'aimer" les poussées d'adrénaline et l'enthousiasme/l'excitation qu'on ressent en début de relation, c'est courant. Bon, il y en a qui espèrent que ça durera ad vitam eternam (heureusement pour moi, non), mais c'est par essence éphémère. On s'habitue à tout. Si on entend en revanche le délire qu'ont certains à imiter la fiction et singer des états d'âme stupides qu'on ne voit jamais dans la réalité, ça tient de la névrose. Syndrome de bovarisme aigu. J'ai énormément de mal à ne pas mépriser ces gens.
    Bref, dans le premier cas, je ne peux pas nier que c'est un sentiment agréable, mais y être accro me dépasse un peu. Perte de temps monumentale.
    • Ceux qui n'ont que pour seul but d'aimer une personne, (peu importe celle qu'ils trouvent) font-ils peur ?
    Les garçons qui n'ont que le mot "amour" à la bouche m'effraient à titre personnel, donc disons oui. Après, chacun trouve sa façon de ne pas vivre seul (on tolère tous la solitude jusqu'à un certain degré) et, ma foi, si c'est leur façon de poser une base qui leur permet de s'épanouir après, pourquoi pas, cf. ma première réponse. L'avantage, c'est de ne pas dépendre d'une personne mais d'une situation, et que le rôle est transposable. Finis les névrosés qui ne se remettent pas d'une rupture quinze ans après.
    • Et ceux qui se mettent en couple par interêt ou tellement désesperés qu'ils se mettent avec le 1er qui leur montre de l'attention ?
    J'imagine un gosse de dix ans mal dégrossi et aigri qui se moque des autres en les pointant du doigt de son coin de cour de récré, seul. Eh bien oui, il y a des moments où on peut se sentir seul et faiblir. Voilà, ça arrive à tout le monde, et ça ne fait pas de celui qui cède à cette tentation dans un moment de faiblesse un crétin ridicule. Encore une fois, cf. ma première réponse, je ne connais personne qui ne s'est pas mis en couple avec quelqu'un par intérêt, mais j'en connais beaucoup qui excellent dans l'art de se mentir à eux-mêmes. Quant aux déséspérés qui se casent avec le "premier venu", dans le cas où ça se passerait mal, plutôt que d'en rire, je préfère leur donner des armes pour se défendre et les aider à prendre confiance en eux. J'ai trop d'estime pour moi pour me valoriser à coups de "oh les autres ils font peur, qu'est-ce que je suis bien moi comparé à eux."
    • Qui a deja realisé qu'il etait dans une des situations, lui ou son partenaire ?
    Reformulons ainsi : qui vit ailleurs que dans un roman à l'eau de rose ?
     
    *Finit son numéro de claquettes, ôte son chapeau, exécute une révérence et disparaît derrière le rideau.*
     
  • C'est drôle, on parlait d'un sujet similaire avec un NG il y a quelques jours, ce topic tombe à point !
     
    Mon avis sur ces gens qui nous entourent :
     
    - Il y a des gens qui aiment follement leur partenaire : les mieux lotis dans notre société sans doute ? Du moins si c'est réciproque et sain. Attention au sens accordé à "follement", et en espérant qu'ils sachent rebondir en cas de rupture.
    - Il y a ceux qui ne veulent pas être célib et qui se mettent en couple avec le premier qui leur accorde de l'intérêt : alors là, j'en vois pas mal XD. Et je trouve cela assez affligeant, et pour la personne tierce, et pour soi car on se moque bien de ce qui nous plait alors respectivement. Souvent, dans ce cas de figure, la moitié doit être avant tout le pansement a tous les problèmes ... Du moins c'est l'idée de base avec souvent ce constat à terme que si les choses ne se sont pas arrangées, ce sera bien sûr et comme par hasard la faute du partenaire XD.
    - Il y a ceux qui veulent donner simplement de l'amour, peu importe avec qui : c'est sans doute cette définition que je préfère. Le défaut est explicite : "peu importe avec qui". Néanmoins, être capable de donner de l'amour et non constamment en réclamer est déjà une belle compétence en soi. Couplée à un partenaire qui entre dans ses goûts et qui est capable de la même chose, ça peut être très très bon ! Bref, oui mais pas avec n'importe qui ^^.
     
    Pour répondre aux questions :
     
    1) Vaut il mieux être en couple que se sentir seul (et se persuader qu'on aime) ?
    NON, mieux vaut être seul que mal accompagné car au final, être en couple apporte déjà son lot de concessions. Alors si c'est en plus pour concéder une partie de soi (et de sa liberté) à quelqu'un qu'on aime pas plus que ça ... La question serait plutôt "Qu'est-ce qui gêne autant à être un minimum solitaire de nos jours ?".
     
    2) Est-ce une bonne chose d'être accro au sentiment d'aimer au lieu de réellement aimer la personne ?
    OUI, si on est maso dans la vie et qu'on aime s'attacher à des chimères. C'est pas douloureux et en plus on se donne l'illusion d'être heureux. A voir par contre si ça entre dans le goûts du partenaire X).
    NON, si on a un minimum estime de soi et d'autrui et qu'on cherche à tisser quelque chose de solide basé sur "Je t'aime toi, je sais pourquoi, et j'ai de la chance d'être avec toi !".
     
    3) Ceux qui n'ont que pour but d'aimer une personne (peu importe laquelle ils trouvent), font ils peur ?
    NON, MAIS je trouve ça dommage, encore une fois pour le n'importe qui. La seule chose que je puisse vraiment défendre ici serait qu'on aime et non qu'on s'accroche à être aimé, qualité importante à mes yeux. Dommage donc de se réduire à de la "générosité pure" ...
     
    4) Et ceux qui se mettent en couple par intérêt ou tellement désespérés qu'ils se mettent avec le premier qui leur donne de l'attention ?
    Honnêtement XD ? NON, ces personnes ne font pas peur. MAIS elles sont clairement les plus à plaindre. Je ne peux pas juger les motifs qui poussent ces personnes à l'intérêt ou le désespoir. Simplement, si c'est selon elles, leur dernière carte (ce que je doute fort dans la vie), soit c'est leur choix ; tant  pis pour elles ...
     
    5) Qui a déjà réalisé qu'il était dans une de ces situations, lui ou son partenaire ?
    Je pense que ce serait égoïste de dire qu'on a jamais été plus ou moins dans une de ces situations, dans la mesure ou on apprend aussi a définir notre besoin d'amour, notre amour à donner, notre égo (mine de rien ça joue beaucoup !) et nos goûts ... Actuellement, je serais d'avantage dans la 3ème avec de la sélection, car pas pressé X) ...
     
    A propos :
     
    J'aimerais réagir également sur le fait qu'on voit beaucoup de rencontres pansement (pas nécessairement de couples). Certes ces personnes sont à mon sens plus fragiles, mais je pense que dans notre société actuelle, nous avons aussi notre lot de responsabilités. Quand on voit la facilité avec laquelle on peut rencontrer et comparer avec le marché florissant des sites et applications de rencontre (que je défends malgré tout si on sait bien s'en servir), et cette culture de la vie à deux ou en famille omniprésente dans ce qui nous entoure, il ne faut pas s'étonner que les gens plus "faibles" doutent d'elles et se perdent dans la masse !
     
    J'aimerais aussi rappeler que la définition des amours a nettement évolué (et pas qu'en bien) avec les médias, que la vie de couples est devenue pour certains un combat de tous les jours avec des preuves d'amours et des caprices, et qu'il faille répondre à ces nouvelles exigences (car oui, nous sommes dans un marché, il n'y a plus que les goûts, il y a aussi les exigences !), de plus en plus étouffantes pour la rencontre ... Pour trouver l'amour, je rappelle le procédé quand même vachement simple en théorie : "une personne vous attire, vous vous parlez, vous avez le feeling, vous pouvez y aller, et SEULEMENT LA vous verrez ce que ça donne !".
     
    Car oui, dernière remarque qui me pose problème dans ce topic, c'est celle-ci : "au final, beaucoup de couples ne font pas la différence, ne savent pas dans quelle situation ils sont, ni leur partenaire, et on connait la suite, infidélités, divorces, conflits etc ..."
    Il n'y a pas besoin d'être dans les situation ci-dessus pour arriver à ces fins. Du jour au lendemain, on peut vous dire "je crois que je ne t'aime plus", même si on était basé sur un couple solide, avec des raisons d'aimer l'autre, avec le temps et l'appréciation. Le couple n'est jamais un acquis, il évolue au fil du temps, de ce qu'on fait, de ce qu'on pense, de tout ce qui change autour de nous et en nous. Pas besoin donc de se prendre la tête à miser une relation longue si on ne peut rien prédire d'avance. Le but de la rencontre est avant tout d'apprécier, d'échanger et de découvrir, pas nécessairement dans l'optique d'échapper aux mailles du filet des dépendances affectives ou des indécis dans l'assurance d'une vie à deux sans obstacle : ça n'existe pas.
     
    Pour conclure (et au passage reprendre gratuitement deux citations) :
     
    - Aimez-vous vous avant d'aimer les autres.
    - Pas la peine de plaire à tout le monde : c'est plaire à n'importe qui.
     
    ;)
    Last edited by SeeU Gero on 18 Feb 2015, 10:15, edited 1 time in total.
  • fiou.. que de raisonnement [s]phili[/s]..[s]foliso[/s]... compliqués ! 
     
    Je sais pas comment vous faites pour regarder un mec et vous dire "ohmaaagaaaaad j'aime tellement aimer qqun que lui je le veux"
     
    Perso, je sais pas différencier mes sentiments sur ce point pour deux bonnes raisons :
    1/ si je me sens bien dans le role du mec aimant, c'est que j'aime le mec
    2/ si j'aime qqun, fatalement j'ai envie d'etre aimant avec cette personne
     
    Je n'arrive pas vraiment a suivre un raisonnement en accord avec les termes de la question :/ 
     
    pour moi aimer c'est avoir des étoiles dans les yeux et des papillons dans le ventre ; et même si j'aime ce sentiment, ca ne signifie pas que tous le monde est capable de le provoquer. Le fait que la question parte du postulat que si ce que l'on cherche c'est d'avantage etre amoureux, que LA bonne personne, me parait impossible pour ma part. Ce sont des choses conjointes
    Last edited by Lou on 18 Feb 2015, 10:53, edited 1 time in total.
  • Euh Lou, déjà il n'y a pas de philosophie par définition dans les réponses, y a juste "plus de lignes". Ensuite personne ici n'a prétexté vouloir se caser à tout prix en vue de répondre à un sentiment : as-tu au moins lu les messages avant de les critiquer ?
    Last edited by SeeU Gero on 18 Feb 2015, 12:35, edited 1 time in total.
  • Non, mais Lou confond avoir un coup de foudre et être amoureux.
     
    Tu peux très bien avoir un coup de foudre sans pour autant être amoureux et tu peux très bien être amoureux sans pourtant avoir eu un coup de foudre. Certes un coup de foudre çà ne contrôle pas, mais c'est très superficiel par rapport à l'amour que tu peux construire dans la durée.
     
    Je suis quelqu'un qui est toujours dans la retenue, et je peux tomber très facilement tomber amoureux de quelqu'un qui m'apprécie et m'accepte pour ce que je suis dans ma globalité. Encore faut-il que je me dévoile, mais pour çà, j'attends certains critères psychiques de la part de l'homme en qui je place ma confiance.
     
    Ce n'est pas je claque des doigts et pouf je tombe amoureux ou j'ai des étoiles dans les yeux parce que le mec le plus populaire de NG m'a lâché un Salut sur la Chatroom.
  • Ouf, j'aurais eu peur de te saluer. :lol:
     
    /troll off
    N'hésitez pas à venir faire un tour sur notre serveur Discord pour y trouver du monde avec qui jouer ou simplement papoter.
  • Je ne suis pas sûr qu'il faille réfléchir à ses sentiments (les quantifier, les décortiquer, les analyser ...) , d'ailleurs , j'ai l'impression que l'émotion (les sentiments) ne va pas trop avec la réflexion (l'intellect) : ils ne sont pas sur le même registre ...
     
    Pour moi, il n'y a pas de bonnes ou de mauvaises raisons à l'amour (chacun ses raisons) . Si quelqu'un a besoin d'être rassuré , il a le droit de le penser et de rechercher cela ...
     
    Peu importe les raisons, pour moi , il faut que ce soit l'entente , l'harmonie, le partage , l'amour qui régissent le couple et non pas l'intellect ...
     
    L'amour pour son compagnon existe et il se suffit à soit même, pourquoi essayer d'intellectualiser ce qui est basé sur les émotions, sur le ressenti ?  , c'est comme si on voulait peindre (donner une couleur ) à un son ... cela ne va pas ensemble ...
     
    De plus , intellectuellement, cela pourrait-être intéressant de répondre à la question (pour quelle raison on est en couple) , mais je ne suis pas sûr qu'on ai l'intérêt d'y répondre ...
     
    Par exemple le feu ça brûle , c'est peut être intéressant (intellectuellement) de savoir quels sont les mécanismes qui font que l'on se brûle, mais je ne suis pas sûr qu'on ai intérêt à avoir cette connaissance, on peut très bien vivre sans cette connaissance et éviter de se brûler tout simplement ... :)
    Last edited by tof81 on 18 Feb 2015, 14:43, edited 1 time in total.
  • J'ai toujours trouvé ça curieux d'intellectualiser quelque chose que ne doit pas l'être. On aime parce que c'est comme ça, ça nous tombe dessus. Donc on se met en couple pour les mêmes raisons. On ne peut plus se passer de l'autre. J'ai des amis qui se posent toujours un tas de questions quand quelqu'un les intéresse. Est-ce que je vais l'aimer suffisament ? Est-ce que je vais me lasser ? Va-t-il finir par me tromper ? Est-ce que j'irais jusqu'au mariage ? Et si on divorce ? Bref, résultat : ces amis là ne sont pas en couple !