Les relations à distance

  • [quote="jonath08"]
    Oui, enfin, là, je suis en mode "gros bad" depuis 2 jours, je ne sais pas trop pourquoi.

     
    [/quote]
     
    Pour avoir subi (et infligé) cette situation il y a quelques années, je ne peux rien ajouter de plus que ce qui a été dit sur ce fil de discussion : Laisse couler, passe à autre chose.
     
    Tu as beau être le mec le plus gentil, le plus serviable, doux, attentionné et compagnie, quand ça colle pas, ça colle pas. Parfois, ce que tu estimes être une qualité peut être perçu comme un défaut par ton partenaire. Sans t'en rendre compte, en voulant être trop gentil tu as peut-être manqué de caractère, en voulant être trop attentionné tu en es peut-être devenu trop collant, en voulant trop planifier les choses tu as peut-être manqué de spontanéité, etc etc...
    Tout cela ne signifie pas que tu dois y remédier en changeant ta façon d'être, bien au contraire, tu n'as pas commis de faute, c'est simplement le fait que ta personnalité ne lui a pas convenu pour X ou Y raison et qu'il a donc préféré en rester là.
     
    C'est pour ça qu'il vaut mieux ne pas chercher de réponse, car ça peut pousser une personne à se dénaturer complètement alors qu'elle n'avait rien à se reprocher au départ.
    Reste comme tu es, tu finiras forcément par tomber sur un mec qui t'appréciera à ta juste valeur :)
     
    Pense à autre chose, reprends le cours normal de ta vie et surtout ne culpabilise pas.
    Viens donc taper la discute sur Discord, ça te changera les idées :p
    Last edited by Azkarym on 12 Nov 2016, 19:44, edited 1 time in total.
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    Last edited by jonath08 on 17 Mar 2017, 00:16, edited 2 times in total.
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    Last edited by jonath08 on 17 Mar 2017, 00:16, edited 2 times in total.
  • [quote="jonath08"]
    Mais on parle d'une relation amicale quand même.
    [/quote]
     
    En es-tu réellement persuadé au fond de toi ?
    Tu l'as dis toi-même, tu ne sais même pas si c'était amical ou amoureux. Tu t'es attaché à lui, il avait tout ce que tu kiffes, etc etc... Certains passages dans tes posts me font plutôt penser que tu éprouvais des sentiments pour lui, bien au-delà d'une simple amitié. Je pense que c'est l'impression que tu lui as donnée, sans forcément t'en rendre compte, et qui l'a refroidi car elle n'était pas aussi réciproque que tu l'espérais.
     
    Je souris en écrivant ce post car plus tu fournis de détails, plus je me reconnais dans ta manière de réagir puisque j'étais exactement comme toi il y a quelques années ^^
    C'est pour ça que je te le dis, et que je le répète : Laisse couler ;)
  • .
    Last edited by jonath08 on 17 Mar 2017, 00:17, edited 1 time in total.
  • [quote="jonath08"]
    Je lui ai dit que je voyais notre relation comme amicale mais avec un "what if" qui gravitait autour, pas aidé par les trucs ambigus qu'on s'envoyait
    [...]
    Mais en considérant la relation comme effectivement amicale, je ne comprends pas comment on peut en arriver à bloquer l'autre s'il n'y a pas eu mésentente.


     
    [/quote]
     
    Justement, il y a une grande différence entre une relation purement amicale, et une relation amicale + what if, comme tu dis :)
     
    En l’occurrence, vous deviez très certainement être bons amis au départ (jusque-là, tout va bien) mais IRL, la question du "what if" a commencé à resurgir avec tout ce que ça implique, et il n'a pas souhaité aller plus loin pour des raisons qui le regardent, mais qui ne viennent pas nécessairement de toi.
    Le fait d'avoir plein de points communs ne change rien, s'il a coupé les ponts c'est qu'il a fait son choix, au moins le message est clair et ça évite de donner de faux-espoirs.
     
    Oulanbator a d'ailleurs très bien expliqué la chose. Vu ton insistance à chercher des réponses, s'il t'avait gardé en contact tu aurais forcément remis le sujet sur le tapis un jour ou l'autre, et le résultat aurait certainement été pire. C'est pour ça qu'il vaut mieux que tu en restes là.
     
    Te torturer l'esprit ne t'apportera rien et ne changera pas le passé :)
    Last edited by Azkarym on 13 Nov 2016, 05:05, edited 1 time in total.
  • Je rejoins tout-à-fait Azkarym, car comme lui je peux me reconnaître dans ce que tu écris, j'aurais peut-être agi ainsi, j'ai réagi comme toi après ma première rupture (à la différence que c'était une rupture, mais tu le vis totalement ainsi...) et je pense tout-à-fait comme lui, ce n'était clairement pas qu'amical de ton côté. Ca transpire de tout ce que tu écris, de ces moments que tu vis maintenant; tu t'es attaché à ce gars, bien plus qu'on ne s'attache à un simple ami.
     
    Aussi, un petit élément de réflexion. Dans ce genre de cas, on idéalise la personne, on s'y attache plus qu'il ne faut, il est possible que ce mec l'ait remarqué et compris, que ça l'ait fait flipper (pas qu'il ait flippé d'avoir des sentiments pour toi - mais plutôt de voir ce que tu ressens pour lui et que ça n'était pas réciproque), qu'il ne voyait pas ça comme ça et que ça ne l'intéressait finalement pas. Et qu'il ait décidé de ce fait de couper les ponts en voyant que tu étais vraiment attaché (trop attaché à son goût).
    Tu pourras tout retourner dans ta tête un million de fois, ça ne changera rien au fait qu'il a coupé les ponts. C'est la vie et c'est ainsi.
    Je l'ai vécu et d'autres l'ont vécu aussi.
    Pleure un bon coup, referme la boite de cette relation, et va de l'avant  ;)
    Last edited by Alcazar1313 on 13 Nov 2016, 10:23, edited 1 time in total.
  • [quote="jonath08"]
     Mais ça semble pas l'avoir convaincu vu qu'il a supprimé presque tout ce qui nous reliait.

    Ca ne me gêne même pas que ce soit à sens unique.
    [/quote]
     
    C'est très difficile d'être rejeté mais il faut que tu passes à autre chose.
    Il ne t'aime pas, il ne t'apprécie pas, essayer de le convaincre que ça devait marcher malgré tout même amicalement, ça va non seulement te faire perdre du temps, mais il va te haïr d'autant plus que tu vas passer pour un harceleur, un parasite qui veut s'accrocher, un pauvre type, et pour toi même je pense que tu ne voudrais pas que cette image te colle à la peau. Ce n'est pas facile de rebondir mais tu dois l'oublier.
     
    Plusieurs réflexions à avoir :
     
    - Incompatibilité : Il n'était pas fait pour toi déjà parce qu'il ne t'aime pas c'est comme ça
    - Repense à ses défauts : il y a plein de défauts que tu peux lui trouver en fin de compte pour essayer de te dire que ce n'est pas l'élu de ton cœur etc... ( ex: immature, lunatique, etc... )
    - Élargis donc ta vision de la situation : Il y a des milliards d'autres êtres humains sur la planète il y a forcément mieux !
    - Recentre toi sur toi même : Nourris ton âme avec de nouveaux échanges et vis tes passions, sois curieux du monde et fais de nouvelles découvertes : se faire plaisir à soi-même au quotidien est déjà en soi très important ! C'est aussi en sachant ce que tu es, ce que tu aimes, en vivant tes passions et en créant que tu définis ton identité et ta personnalité et qui peut amener tes futurs interlocuteurs à t'apprécier d'autant plus.
    Last edited by Skyquiver on 13 Nov 2016, 12:57, edited 1 time in total.
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    Last edited by jonath08 on 17 Mar 2017, 00:17, edited 2 times in total.
  • [quote="jonath08"]
    L'éventualité qu'il y ait plus qu'une amitié était entretenue par ses non-dits, ses propos/échanges ambigus. Moi, je voulais juste être fixé. Mais il a enfin dit ce qu'il fallait avant de me jeter...Il parle de relation amicale et je suis tout à fait prêt à continuer dans ce sens. Mon "what if" n'existe plus fondamentalement.


    Justement non, j'aurais pas remis le sujet sur le tapis puisque ce que je trouve vraiment WTF dans cette histoire, c'est le coupage de ponts. On est amis, pas plus. soit, ok. Pas besoin de me bloquer comme ça. Si là, il me dit : "bon, ok, on se reparle". Je suis partant. On reparlera de nos passions, de nos soucis, etc. Au moins, je saurai à quoi m'en tenir.


     
    [/quote]
     
    Je pense qu'il y a beaucoup de choses que tu refuses d'admettre, peut-être par fierté ou parce que tu veux en faire le fautif de l'histoire. Dans tous les cas, continuer à broyer du noir ne changera pas les choses, en dehors du fait que ça va te pourrir la vie.
     
    Aussi amicale qu'elle a pu paraître, votre relation est partie dans le domaine sentimental à un moment donné. De ce fait, les raisons de l'échec peuvent être multiples : mauvais feeling, peur de s'engager, peur des jugements, personnalité qui ne colle pas, etc... Comme je l'ai dit plus haut, la cause de la rupture ne vient pas forcément de toi, mais s'il en est arrivé à cette extrémité, c'est qu'il l'a jugé nécessaire pour lui et rien ne l'oblige à se justifier.
     
     
    <blockquote class="ipsBlockquote">
     
    Merde quoi, on est capable de continuer à se parler comme on le faisait jusqu'ici quotidiennement
    </blockquote>
     
    Même si vous deviez renouer le dialogue dans l'immédiat, d'une part ça ne serait plus comme avant, d'autre part ça laisserait une brèche ouverte pour aller chercher des explications qu'il n'a pas envie de donner.
    Je pense que tu n'as jamais vécu cette situation auparavant, mais même avec les meilleures intentions du monde, tu finiras forcément par aborder la question un jour ou l'autre car ta soif insatiable de réponse prendra le dessus.
    Pour reprendre une phrase d'Oulanbator : Il y a des gens qui s'accrochent, qui veulent absolument tout faire tourner autour d'eux, et dont il est vraiment très difficile de se séparer en discutant, parce qu'ils ont une capacité à reprendre le dessus, à convaincre, à s'obstiner, à déformer, à faire culpabiliser et tout un tas d'autres joyeusetés.
     
    Il vaut mieux laisser les choses se tasser pendant un moment, puis s'il juge nécessaire de reprendre contact par la suite, il le fera.
    Pour l'instant c'est encore trop frais, donc considère cette relation comme morte et enterrée :)
  • [quote="jonath08"]
    ....

     
    [/quote]
    Tu sais, je comprends bien ton comportement, ta démarche, et ton besoin d'explications.
    Par contre, il y a des gens, qui ne comprennent pas la vie et le monde comme tu le fais, qui n'ont pas autant d'empathie, qui ne sont pas honnêtes,  qui ne ressentent pas les choses, ou simplement s'en battent les couilles. Il y a des gens qui veulent se venger, d'autres qui se sentent écrasés, d'autres qui son jaloux ou s'amusent à foutre le bordel autour d'eux avec toute la mauvaise foi possible parce que ça les amuse, ou parce qu'ils affabulent dans leurs têtes. Et puis il y a les gens qui peuvent sentir qu'ils perdent le contrôle face à d'autres, pour tout un tas de raisons, et ça leur fait peur. Il y a aussi plein d'autres que j'ai zappé au passage.
     
    Ce que je veux dire, c'est que ton approche, ne peux marcher qu'avec des gens qui coopèrent, et s'ils coopèrent c'est qu'ils reconnaissent l'intérêt de ta démarche et ont envie de fonctionner pareil. Les autres, si tu les force, même sans en avoir l'envie ou conscience, mais parce que spontanément c'est ce qui se passe, tu vas les braquer. Il y a tellement de profils de personnalités, auxquels tu peux faire peur, ou qui peuvent s'amuser de toi, que ça ne sert à rien de se battre contre eux: il faut trouver ceux qui fonctionnent sur le même niveau que toi (en tous cas dans le cadre amoureux/amical).
     
    Peut-être qu'en fin de compte tu te tortures et c'est exactement ce qu'il veut.
    Mais vu les éléments que tu donnes (plus âgé donc capable d'influencer, aisance dans le propos, capacité à facilement orienter les sujets, pertinence des questions), je pense qu'il a simplement flippé de se dire "houlala si je commence j'arriverai jamais à finir". Donc il n'a pris la première sortie possible et ça va pas plus loin que ça.
     
    Inutile de te faire du mal ou de te remettre en question - même si c'est plus facile à dire qu'à faire.
    Last edited by Oulanbator on 13 Nov 2016, 19:58, edited 1 time in total.
  • .
    Last edited by jonath08 on 17 Mar 2017, 00:19, edited 1 time in total.
  • Oh t'en fais pas, pour l'instant tu vas penser à lui en bien, mais une fois que la douleur sera passée tu auras tout de suite d'autres adjectifs moins sympathiques pour le décrire :p
  • Sinon conseil si jamais tu te retrouves dans une situation à recontrer un "ami" que tu ne connais qu'en ligne pour la première fois... Fais plutôt ça autour d'un évènement quelconque (concert, convention, festival... il y a plein d'occasions). 
    Parce que se voir pour se voir (pendant 4 jours !!!!) ça peut vite amener à ce genre de situations à mon humble avis. Enfin je sais pas, perso mes amis je passe rarement plus d'un jour entier avec eux, à part pour une occasion spéciale ou éventuellement des vacances communes. Et au delà ils vont vraiment commencer à me gonfler, alors un inconnu...
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    Last edited by jonath08 on 17 Mar 2017, 00:19, edited 1 time in total.
  • Pour avoir suivi la conversation dans l'ombre, il y a quelque chose que je pointerai du doigt dans ta relation avec lui : c'est que l'on sent clairement que tu attendais beaucoup de cette relation, et malheureusement, ce sont des choses qui peuvent vraiment faire peur, notamment quand il s'agit d'amitié... et alors avec un gay qui nous veut du bien... au secours !  (bon ok, je sors => [_] )
     
    Et puis, je ne sais pas mais la première rencontre autour d'un atelier montage de PC, c'est quand même pas ce qu'il y a de plus funky à faire entre potes. (ce n'est que mon point de vue).
     
     
    Mais vraiment, je pense qu'il ne faut pas trop en attendre d'un ami. Si ça passe c'est cool, mais pour autant, c'est important de ne pas avoir des attentes ou de s'attacher trop / trop vite car même si tu dis que l'ambiguïté est levée (que ce soit amour ou trop grandes attentes d'une relation amicale), dans le non verbal, elle peut toujours être ressentie (par des intonations, des expressions faciales, des comportements, des manières de réagir...).
     
    Pour laisser couler, je pense toujours que ce n'est pas en se forçant à ne pas y penser qu'on y arrive le mieux (puisque pour s'y forcer, il faut y penser). Aère-toi, fais ce qui TE fait plaisir, et pas ce qui te fait plaisir parce que tu le faisais avec lui...
    Ca prend du temps pour se reconstruire et on l'a tous vécu.
  • [quote="Onkei69"]
    ce n'est pas en se forçant à ne pas y penser qu'on y arrive le mieux (puisque pour s'y forcer, il faut y penser). Aère-toi, fais ce qui TE fait plaisir.
    [/quote]
     
    Tiens d'ailleurs, comme idée d'occupation : Jonath, est-ce que mater une vieille voisine folle et casse-couilles pourrait d'aider à te changer les idées ? :)
    Si oui et que tu prévois de passer dans le coin de Metz, hésite pas, je sais plus quoi faire avec elle...
    Mais purement amical, hein :D
    Last edited by Azkarym on 15 Nov 2016, 03:13, edited 1 time in total.
  • [quote="jonath08"]
    Beh avec lui, ça aurait été compliqué car il n'aime pas les ambiances bruyantes. Et j'avoue, je suis pas très amateur non plus. J'avais néanmoins proposé une sortie ciné (qui aurait pu se prolonger en balade ou autre) mais ça ne s'est finalement pas fait. Le but était de se rencontrer, on a monté son PC, on a fait une sortie en centre-ville (avec sa mère), le dimanche, il a fait des devoirs puis il a joué et enfin ciné avec sa mère. 
     
    [/quote]
     
    Honnêtement je pense qu'il y a pas à chercher plus loin, rester avec quelqu'un à rien faire je pense que ça finit par faire péter un câble à beaucoup de monde (et pas qu'à moi qui suis un peu extrême sur la question).
    C'est un truc que personne fait même avec ses amis proches...
    En colocation les moments où on n'avait pas d'activité commune (film / série / jeu vidéo / cuisine/ ...) on évitait de rester dans la même pièce :)
     
    Donc encore une fois si le but de tes messages est de trouver une piste d'amélioration pour tes prochaines rencontres et pas une crise d'égocentrisme aiguë, je pense que tu peux commencer à regarder par là.
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    Last edited by jonath08 on 17 Mar 2017, 00:19, edited 2 times in total.