Les applications Gays Smartphones

  • Je les ai quasi toute tester le constat est le même : on se voit on couche on se fait la bise en partant on se rappelle pas : NUL !
    Et si tu couches pas le mec te crois frigide et te bloque. Bref c'est tout moisi. On peut espérer trouver un plan cul... Plus pas franchement non on est plus à cette époque la aujourd'hui on est dans une société de consommation...
  • benji92 wrote: 17 Jun 2018, 14:17 Pour ma part j'ai appris que lorsque ça commence déjà avec autant de doutes et de questions alors il vaut mieux passer à autre chose car c'est de la pure perte de temps.

    Je vais te dire, quand tu trouves la bonne personne pour toi tout est simple, fluide, tout coule de source, tout s'accorde: l'enthousiasme, le plaisir d'être avec l'autre, le sentiment de manque, l'attention que l'on porte à l'autre avec des gestes, des paroles, un comportement exemplaire, l'envie de passer le plus de temps possible ensemble, l'envie de se revoir très rapidement, le besoin de montrer que l'on pense à l'autre, sont absolument partagés par les 2 partenaires sans aucune retenue. La relation à ce moment là est une évidence. C'est ainsi que se passe toute relation sentimentale sincère.
    Je plussoie totally.

    Maintenant je mettrais un bémol sur le fait que cela coule de source à 100%. Je suis d'accord que tu sens quand ça coule, c'est fluide et hyper sain. mais je sais aussi que, ayant été trahi, trompé et manipulé à plusieurs reprises, je vais avoir un mal de chien à faire confiance et à m'investir dans une relation. Simplement parce qu'à chaque fois que je me suis dit "allé, ils sont pas tous pareils, celui-là à l'air sincère et honnête" (notamment parce qu'ils te le promettent, qu'ils "ne te feront jamais ça", baaaaaaaaaah ils me l'ont fait à l'envers.

    L'excès de confiance est souvent le déclencheur. Mais l'excès de doutes également. L'équilibre jeune padawan.

    Il ne faut juste pas que tes doutes te bouffent tout cru, et que cela vire à la psychose. Dans le monde actuel, être vigilant (pour éviter de dire "avoir des doutes") est limite nécessaire. Mais il faut communiquer, et surtout ne pas avoir de zone d'ombre (notamment au nom de la sacrosainte "sphère personnelle" qui veut que tu dois "faire confiance", ne pas poser de question, et accepter tout un tas de codes, mots de passe, secrets, parce que "ça te regarde pas, c'est mon espace personnel, ne m'envahit pas"). On n'est pas en couple avec quelqu'un, ou par extention plus tard, ne vit pas avec quelqu'un, pour avoir des "secrets"... Et quels secrets en fait ? Mis à part un plan cul caché, ou des textos de critiques pourris avec les potes sur ton mec, t'as quoi à cacher à ta moitié quand t'es en couple ? I wonder...

    Bref, que serait une relation sans complication ? @onion29@
  • "Je suis d'accord que tu sens quand ça coule, c'est fluide et hyper sain" merde j'ai l'esprit mal placé @onion35@

    Sinon sérieusement Henkil tu as tellement raison sur le côté "jardin secret" qui n'a rien à faire non plus pour moi dans une relation de couple ! Pour ma part lorsque je suis déjà engagé depuis quelques temps dans une relation je donne mes codes d'accès à tout ce qui est personnel: pc, mail, téléphone, compte bancaire.

    Je fais confiance totalement à l'autre car n'ayant rien à lui cacher (à part deux ou trois cadavres qui trainent dans le dressing de ma chambre éventuellement). Alors cela ne m'a pas toujours réussi c'est vrai (et pour autant cela n'a rien changé pour moi) mais malgré tout je n'ai jamais eu aucun regret je fonctionne ainsi parce que pour moi c'est une preuve que je donne entièrement ma confiance à l'autre mais c'est également une preuve de ma probité pour montrer à l'autre qu'il n'a rien à craindre que tout est vérifiable me concernant. Après je ne force pas l'autre à agir de la même façon, mais c'est tellement plus simple quand tu as quelqu'un aussi comme ça en face !

    Et puis l'entourage, les amis aussi sont une preuve non négligeable qui nous renseigne énormément sur qui nous sommes.

    J'ai toujours pensé que pour connaitre quelqu'un il suffit de rencontrer ses amis et me concernant cela n'a jamais loupé... Un mec qui se dit être quelqu'un de doux, calme, gentil, poli mais qui traine avec un(e) ami(e) vulgaire, grossier(e), sans gêne etc... cela me fait tilte tout de suite: c'est impossible, c'est que forcément il y a chez le mec une facette de sa personnalité dont l'ami(e) en question en est la parfaite expression par "effet miroir", et donc qu'il ment sur ce qu'il prétend être. On ne côtoie que ce qui nous ressemble. Et ça j'ai pu toujours et encore le vérifier !

    Enfin bref, un peu hors sujet avec le post initial en fait... @onion16@
  • Je reviens sur mon histoire. Ca a continué à être bizarre (hier encore par exemple), avec des réactions de sa part plutot décalées pour quelqu'un en couple. Sans compter que le gars doit être une plaie à vivre car il n'aime pas ceci, n'aime pas cela ("je vais pas nager dans un lac ou à la mer car il y a des poissons". "Je ne vais pas à la piscine car je n'aime pas la populace").

    Et finalement, aujourd'hui, il me dit qu'il m'apprécie mais il s'est rendu compte qu'il voyait plus comme un ami. Il préfère donc qu'on en reste là pour ce qui est de la relation amoureuse. Il souhaite qu'on reste amis.

    Voilà. Bon, je m'en doutais et honnêtement, il était devenu tellement insupportable sur bien des points que j'étais sur le point de lui dire qu'on arrête. D'ailleurs, j'ai fait un lapsus hier : au lieu de lui dire "Ah au fait, je t'ai envoyé un SMS pour te dire que j'étais arrivé", j'ai dit "ah au fait, je t'ai envoyé un SMS pour te dire que je voulais arrêter"...

    Me voilà de nouveau célibataire
  • Mieux vaut s'apercevoir tout de suite que les choses ne collent pas plutôt que de se lancer corps et âme dans la relation et avoir une énorme déception.

    Tu as eu le mérite de te poser les bonnes questions et ne pas avoir d'œillères ;)

    KEEP SMILING! Un jour ton prince viendra…(oui bon un peu de romantisme de temps en temps ne fait pas de mal ^^)
  • Coucou jonath08,
    J'ai lu avec attention ton histoire. Je suis désolé pour toi mais c'est peut-être mieux ainsi, tu vas pouvoir tourner la page et passer à autre chose. Je sais par expérience -enfin je suis pas non plus expert hein- que, quand les doutes s'installent en début de relation, ce n'est jamais bon signe et pour moi ça a toujours signifié le début de la fin. Ton histoire semble le confirmer. :(

    Concernant le côté bipolaire, c'est à la façon dont le mec se comporte qu'il faut le juger, qu'il soit diagnostiqué ou pas. Je pense que tes doutes exprimés sur le forum étaient largement légitimes car le mec semble quand même très instable !

    Je te souhaite de trouver quelqu'un de bien et d'équilibré, il n'y a pas de raison !!! @onion20@
    Et pour apporter ma contribution à ce topic : Oui ça existe sur les applications Gay Smartphone.
    (le seul problème c'est qu'il sont à côté des mecs instables...)
  • J'espère que ça viendra. Ce soir, alors que je n'ai pas été perturbé par l'issue de l'histoire jusqu'ici, j'ai un petit moment de légère déprime. Disons que je suis très demandeur de câlins, d'affection en général et là, il y a un manque car si la relation a été courte, elle a été très intense sur ce point.

    Mais ça va tout de même et j'ose espérer trouver quelqu'un de bien.

    Merci à vous en tout cas ;-)
  • C'est pour ça qu'il faut avoir des amis câlins ! \o/
    Et je sais que chuis pas le seul du style free-hugs chez NG ;)

    Les câlins, c'est la vie !
  • Les miens sont globalement peu câlins malheureusement. Mais Je vais mettre "cherche hugfriend" sur les applis maintenant XD
  • Merde ! Pourquoi est-il si difficile de trouver quelqu'un ? Et comment est-il même possible de subsister dans ce monde de porcs qui ne respectent même pas leur prochain ? Quand à toutes ces applications et ces sites aussi déprimants les uns que les autres, y trouver des garçons intéressants et matures s'avère déjà difficile, alors parvenir à dénicher le bon, cela semble relever du miracle...
  • Rush wrote: 30 Jun 2018, 03:49 Merde ! Pourquoi est-il si difficile de trouver quelqu'un ?
    Heu, il me semble que tu as des critères très précis, non ? @onion35@ C'est sûr que ça doit pas faciliter les choses (ou alors faut aller s'installer en Asie, parce que bon, le temps passe... ce qui n'arrange rien à l'histoire).
  • salut jonath08 je pense justement que le fait que tu es très en demande de vivre une histoire d'amour fait peut être que tu t'accroches vite à des mauvaises personnes et pour de mauvaises raisons ne penses tu pas?

    Tu vas forcément rencontrer la bonne personne, c'est obligé puisque c'est ce que tu souhaites. Juste soi un tout petit peu patient n'essaie pas absolument de rencontrer quelqu'un, vite et mal à cause de ce besoin d'amour que tu veux absolument combler/exprimer car tu auras tous les risques de te mettre en situation d'échec à nouveau.

    Souviens toi que le début d'une histoire d'amour qui a toute les chances de durer est un début où tout est simple, tout coule de source, pas de questions, pas de doutes, pas de prise de tête, pas d'incompréhensions, pas de zones d'ombres, de la réciprocité, de la vraie joie, un bien être total dès que tu es avec l'autre, des plaisirs, des envies très fortes de tout partager et bien entendu des sentiments puissants d'amour.
  • benji92 wrote: 01 Jul 2018, 22:39 salut jonath08 je pense justement que le fait que tu es très en demande de vivre une histoire d'amour fait peut être que tu t'accroches vite à des mauvaises personnes et pour de mauvaises raisons ne penses tu pas?

    Tu vas forcément rencontrer la bonne personne, c'est obligé puisque c'est ce que tu souhaites. Juste soi un tout petit peu patient n'essaie pas absolument de rencontrer quelqu'un, vite et mal à cause de ce besoin d'amour que tu veux absolument combler/exprimer car tu auras tous les risques de te mettre en situation d'échec à nouveau.

    Souviens toi que le début d'une histoire d'amour qui a toute les chances de durer est un début où tout est simple, tout coule de source, pas de questions, pas de doutes, pas de prise de tête, pas d'incompréhensions, pas de zones d'ombres, de la réciprocité, de la vraie joie, un bien être total dès que tu es avec l'autre, des plaisirs, des envies très fortes de tout partager et bien entendu des sentiments puissants d'amour.
    J'ai envie de vivre une histoire mais je ne suis pas non plus dans une recherche vraiment active de celle-ci. Là, ça m'est tombé dessus sans prévenir et bien que je ne cherchais pas en réalité plus qu'un sexfriend pour les calins et éventuellement du sexe, j'ai embrassé le fait que c'est allé plus loin que prévu.

    Là, je vais retourner sur les applis et chercher surtout un sexfriend ou, mieux, un vrai ami avec lequel on se calinera etc. Et si ça doit dépasser ce cadre et se transformer en relation sérieuse, alors pourquoi pas.
  • jonath08 wrote: 02 Jul 2018, 12:12 Là, je vais retourner sur les applis et chercher surtout un sexfriend ou, mieux, un vrai ami avec lequel on se calinera etc. Et si ça doit dépasser ce cadre et se transformer en relation sérieuse, alors pourquoi pas.
    à mon avis c'est la meilleure attitude : pas d'attente, si c'est bien tant mieux, sinon tant pis.
  • louloup wrote: 03 Jul 2018, 12:04
    jonath08 wrote: 02 Jul 2018, 12:12 Là, je vais retourner sur les applis et chercher surtout un sexfriend ou, mieux, un vrai ami avec lequel on se calinera etc. Et si ça doit dépasser ce cadre et se transformer en relation sérieuse, alors pourquoi pas.
    à mon avis c'est la meilleure attitude : pas d'attente, si c'est bien tant mieux, sinon tant pis.
    Je pars du principe qu'une relation amoureuse ne se décrète pas dans une bio ou la description d'un profil (remarque, c'est valable pour une amitié aussi ^^). Ca se construit si ça doit se construire.
  • salut jonath08 "Je pars du principe qu'une relation amoureuse ne se décrète pas dans une bio ou la description d'un profil (remarque, c'est valable pour une amitié aussi ^^). Ca se construit si ça doit se construire."

    Absolument pas d'accord avec toi. Pour moi c'est important d'être très clair sur ce que l'on cherche à partager avec quelqu'un, si tu cherches un sexfriend (lui même cherchant la même chose) il vaut mieux te faire à l'idée maintenant que tu auras très peu de chance de construire quelque chose de stable avec lui, même si l'envie te vient après quelques rencontres.

    Si de base tout les deux vous ne cherchez qu'a vous amuser sexuellement il n'y a que très peu de chance que votre relation se transforme en quelque chose de sérieux par la suite et même si toi tu en aurais envie après quelques rencontres, se serait déjà vouloir t'engager avec quelqu'un qui aura toutes les chances de te rétorquer qu'il ne cherche qu'un sexfriend et que tu le savais depuis le départ ou alors quelqu'un qui acceptera peut être que votre relation aille un peu plus loin mais qui sera instable car de base il ne cherchait absolument pas à s'engager avec quelqu'un, un peu comme celui que tu as rencontré dernièrement par exemple.

    De part ta recherche tes relations s'exposent à rester malgré tout dans une certaine "superficialité", sans véritablement de contours précis, sans base ni fondement réel.

    Ce n'est pas du fatalisme mais juste de la logique.

    C'est bête mais oui contrairement à ce que tu crois, une relation amoureuse peut s'envisager sur la base d'une bio de la description d'un profil , se dévoiler à partir des premiers échanges et enfin se révéler réellement à partir de la rencontre pour se construire alors au fil des jours.

    Lorsqu'on cherche à construire quelque chose de sérieux (ce qui n'est pas ton cas je l'ai bien compris) le fait d'exprimer clairement cette recherche et qu'en face l'autre le précise également va déjà créer un premier lien entre vous deux. C'est un lien qui façonne une entente commune.

    Quand tu lis sur un profil que la personne cherche une relation sérieuse ça fait toute une différence avec un "lambda" qui ne sait pas vraiment ce qu'il veut, ça veut dire (enfin normalement quand le mec sait ce qu'il veut lol) qu'il est déjà disposé intérieurement à donner toute ses chances à quelqu'un d'autre, à donner le meilleur de lui même, à se comporter bien différemment que quelqu'un qui ne cherche que des plans et c'est logique.

    A mon sens si déjà tu n'es pas clair avec tes recherches se sera difficile pour toi de trouver quelqu'un qui puisse te contenter, que ce soit sexuellement ou affectivement. Tu ne pourras pas tout avoir.

    Mais bon à chacun de vivres ses expériences car les avis finalement que tu reçois ne servent pas à grand chose et c'est bien normal car tu es seul maitre de ta vie et tu n'agiras jamais qu'au travers de tes convictions qui elle même évolueront/changeront dans le temps avec ta propre expérience.
  • Ça ne coule pas toujours de source une relation. Mon mec ayant rompu littéralement trois jours avant qu'il ne se passe un truc entre nous, j'ai voulu lui laisser un peu d'air, histoire de clôturer les histoires en suspens avec son ex (comme vérifier si il était sur grindr :D).
    Lui a interprété ça comme un manque d'intérêt de ma part, du coup il a fait beaucoup moins d'efforts. Mais avec un peu de temps et de communication, on a compris qu'on se plaisait et ça fait deux ans que ça roule. :p
  • jonath08 wrote: 03 Jul 2018, 14:02 Je pars du principe qu'une relation amoureuse ne se décrète pas dans une bio ou la description d'un profil (remarque, c'est valable pour une amitié aussi ^^). Ca se construit si ça doit se construire.
    He ben contrairement à Benji je suis tout à fait d'accord. J'ai beaucoup utilisé les sites de rencontres et je crois qu'au début j'avais juste trop d'attentes. Je voulais THE prince charmant, là, tout de suite, dès le premier rdv. Résultat : ça met la pression de part et d'autre, et finalement à essayer de voir si la personne colle à ce qu'on aurait voulu (ou pas), il me semble qu'on ne prend pas vraiment la peine d'essayer de la connaître pour ce qu'elle est. Et au passage, je pense qu'il vaut mieux être soi-même dès le début, comme ça pas de mauvaise surprise par la suite.

    Mais bon après c'est juste mon expérience, je suppose qu'il y a pleins de façons d'approcher la question, et que par exemple celle de Benji en est une autre.
  • Finalement, en lisant vos messages, je crois qu'il n'y a pas de bonne ou de mauvaise méthode (j'ai Edouard Baer qui résonne dans ma tête à cet instant ^^). Il est même probable qu'on en change selon le moment, l'humeur, la personne en face.