Gay au bord de la crise !!!!!

  • A mon avis faut pas trop conceptualiser... ça tue la vie.
    En fin de compte, à l'exception de tes partenaires, tu n'as pas à rendre compte ou justifier ta sexualité.
    De la même façon, à l'exception de tes partenaires amoureux, tu n'as pas à rendre compte de ton amour.
     
    A partir de là, le tout c'est d'être honnête vis à vis de toi et surtout vis à vis de l'autre.
     
    Peut-être que tu aimes sincèrement cette fille, auquel cas pourquoi le refuser ? Pour se ranger dans une case ?
    Peut-être que tu as envie d'expérimenter avec elle, auquel cas, fais-le en la respectant, c'est à dire sans jouer l'amoureux transi, qu'elle sache ou se placer et te placer (juste un garçon qui a une attirance pour elle).
    Pareil, peut-être que tu le fais par intérêt, et qui te dit que ce n'est pas pareil de son coté ? Si vous êtes honnêtes, vous serez peut-être très heureux comme ça.
     
    Par contre, si tu joues l'amoureux par intérêt, alors qu'elle de son coté est sincèrement amoureuse, je crois que tu fonces dans le mur (et en plus tu l'entraines dedans et ça c'est moche)
  • [quote="MrPsilo"]
    " Tu as enlevé les premières barrières en passant de hétéro à homo, je pense que tu peux maintenant détruire tout l'enclos pour passer de homo à juste toi... Vis dans le présent !"
    [/quote]
     
     
     
     
     
     
     J'aime beaucoup cette phrase et je vais avancer pour m'en servir comme baton pour marcher ahahah .... ou plutot non tiens comme une sorte d'exosquelette .....Je crois qu'en effet je refuse d'être rangé dans une case et avoir la liberté d'évoluer au gre de mes envies .... mais sans faire de mal a quiconque biensur .... je respecte trop les filles pour les faire souffrir .... !!!
    Last edited by Seizon Senryaku on 23 Oct 2013, 01:50, edited 1 time in total.
  • [quote="Oulanbator"]

     [/quote]
    En fait c'est vrai que j'aime sincèrement cette fille ..... sauf qu'elle est un peu plus trouble (bon accessoirement elle a un copain en ce moment) et en fait on en a discuté .... elle arrive pas à me voir autrement que comme son meilleur ami GAY .... quelle malédiction quoi ahahahah en gros elle m'a collé une étiquette sur la tronche et elle peux pas m'envisager autrement  (alors que bon euuuh très sincèrement des fois elle me regarde avec des yeux à des endroits ou je ne regarderai pas un simple ami .... je vous fais pas de dessins). Bah en même temps ce n'est pas si grave des filles mimis il y en plein dans ce monde . Et je pense qu'au final j'ai envie d'être effectivement libre dans ma tête au delà des clivages mais toujours guidé par mes sentiments .... bref je vais pas calculer et je verrais bien vers quel coeur mes pas me mèneront !!!!
     
    En tous cas je suis super content de cette discussion merci à tous pour ces propos intelligents, plein de bon sens et de franchise !!! zetes top les gars !!!^____^
    Last edited by Seizon Senryaku on 23 Oct 2013, 01:49, edited 1 time in total.
  • Je te conseille de parler avec elle, de voir vraiment ce qui peut t'attirer chez elle, dans sa manière d'être ou dans sa sexualité (ses formes, ses lèvres...)
     
    Par dessus tout, soit  toi-même. Une relation,c'est à deux (normalement^^) pas à 5 ou 6 (je parle des parents, des amis et autres!) 
     
    A vous de voir ce que vous pensez l'un de l'autre mais surtout, essaie d'être clair avec toi-même pour ne pas souffrir trop longtemps.
    T'imagines bien la quantité d'entre nous qui sommes tombés amoureux d'un pote hétéro...
     
    On tombe amoureux d'une personne car elle correspond aux critères qu'on recherche chez autrui. Si des fois tu les retrouve chez une fille, pourquoi pas :) ! Ca m'arrive quand je veux trouver quelqu'un de propre avec qui m'amuser,mais aussi parler, faire des câlins et autres. Mais je reste lucide, je sais qu'il doit être là, quelque part à m'attendre :) ...
     
    Courage!
  • Perso je suis en couple depuis plus de 10 ans et je ne suis pas le seul. Nous sommes assez nombreux dans mon entourage dans cette situation. Et même ici sur ng on est plusieurs en couple et même des mariés. En province, il n'y a pas d'équivalent au marais et par conséquent pas vraiment de milieu. Moins de choix forcément, donc quand on en trouve un bien, on le garde ;-) mais ça c'est pareil pour les hétéros, c'est prouvé qu'il y a plus de divorce à paris qu'en province.


    Dire que le couple gay est atypique, fragile ou impossible, c'est donner raison aux anti égalité des droits (manif pour tous) contre qui nous nous sommes tant battus ces derniers mois.
    Last edited by Ben Ladc on 10 Nov 2013, 21:10, edited 1 time in total.
  • Bonjour Vitriol,

    De mon côté je partage l'avis de Ben-EU il y a beaucoup de couples gays ensembles depuis de nombreuses années, y compris sur ce site.J'en connais aussi qui se sont mariés et vivent heureux.

    Pourquoi as-tu une vision aussi triste et blasé du couple ?
    A mon avis la vie a deux fais clairement partie des plus grands bonheurs et sources d'épanouissement, peut être même pour certains une raison de vivre.Même partager les moments simples de la vie apporte beaucoup de gaieté et de satisfaction.Ce serait dommage de s'en priver à cause de déceptions sentimentales.

    Je ne connais pas le "milieu" sur Paris, mais si tu as une si mauvaise opinion de celui-ci, pourquoi vas-tu dans ces endroits ?

    Quand aux clichés véhiculés par certains médias sur le physique ou la catégorie socio professionnelle des gays, il n'y a pas de raisons d'y porter plus d'attention que certains magasines de mode ("hetéro") qui présentent toujours des femmes au physique avantageux, c'est simplement plus vendeur.Par ailleurs, on voit de plus en plus de gays dans les séries ou les films qui ressemblent à tout un chacun, même avec un physique désavantageux (par exemple Cameron dans Mordern family).
    J'ai l'impression que tu te focalises sur ces stéréotypes et les entretiens par toi-même en ne retenant que ces aspects lors de tes rencontres...


    Tu dis avoir vécu deux relations "longues", pourquoi ne pas croire que tu puisses encore le revivre voire même rencontrer la personne avec qui tu feras le reste de ta vie ?

    Les relations entre homos ne sont ni plus simples ni plus compliquées que celles hétéros.

    La seule différence majeure c'est la difficulté à fonder un foyer et avoir des enfants, mais ça n'empêche pas de s'aimer et de vivre heureux.
    Last edited by okami29 on 10 Nov 2013, 23:44, edited 1 time in total.
  • Ben-EU -> Si il y a un milieu en province. Il suffit d'un bar gay, ou d'une boite qui fait soirée gay ne serait-ce qu'un soir dans la semaine et tu as un milieu. Bien sûr ça n'a pas la même ampleur qu'à Paris, mais tu y trouveras toujours les mêmes habitués et tous ceux que tu vois tous les jours sur les sites de rencontre.
    N'hésitez pas à venir faire un tour sur notre serveur Discord pour y trouver du monde avec qui jouer ou simplement papoter.
  • [quote="VITRIOL"]
    "Et si vous n'avez qu'un lien à lire ne fut-ce que par curiosité avant de balayer mes arguments d'un revers de la main, considérant que j'ai forcément tort et que ma vision est forcément fausse et pessimiste (donc non réaliste) : <a data-ipb='nomediaparse' class="bbc_url" href='http://www.francesoir.fr/actualite/soci ... 70035.html' title="Lien externe">http://www.francesoi...ays-170035.html</a>"
    [/quote]
    Ben justement tous les chiffres annoncés semblent montrer exactement l'opposé de ta vision du couple !


     
    <blockquote class="ipsBlockquote">
     
     
    "Mais il existe de grandes variations du portrait de l'Appolon rêvé, en fonction des âges et des générations. Psychologiquement, les catégories varient"</blockquote>
    Bref les goûts et les couleurs, on peut toujours plaire à quelqu'un, exactement comme chez les hétéros.Il n'y a donc pas de stéréotype unique de l'amant recherché !On peut très bien tomber amoureux de quelqu'un de petit, grand , maigre ou avec quelques kilos en trop, avec ou sans acné...

     
    <blockquote class="ipsBlockquote">
     
     
    "environ 23% des 25-30 ans étaient en couple. Sur l'ensemble du panel (âgés de18 à 65 ans), ce pourcentage atteint 16%. A moins de 25 ans, les valeurs primordiales que partagent les amants sont l'amour, la fidélité et la passion."</blockquote>
    Que ce soit 23% ou 16% c'est bien plus élevé que les 10% du lien que tu avais cité dans ton précédent message.
     
    <blockquote class="ipsBlockquote">
     
     
    "à la question « êtes-vous fidèle ? », 52% répondent oui,"</blockquote>
    Donc une majorité de gays se déclarent fidèles.
     
    <blockquote class="ipsBlockquote">
     
     
    "Couple à vie ? Plus de 40% le souhaitent mais n'y croient pas. Près de 35% des gays pensent que c'est carrément impossible"</blockquote>
    Donc 65% des gays pensent qu'il est possible de vivre en couple à vie .


     
    Last edited by okami29 on 11 Nov 2013, 11:45, edited 1 time in total.
  • Vitriol, accepte aussi que nous ne soyons pas d'accord avec ton opinion. Ce n'est pas parce que tu écris de long posts que ça veut dire qu'ils disent la vérité. C'est ton opinion, on le respecte, mais arrête de le décrire comme une vérité absolue.


    D'ailleurs okami a bien montré des contres-exemples. Je me permets de rajouter que la plupart de tes liens sont du figaro, journal de droite qui n'a jamais caché son hostilité à l'égalité des droits et que certains ont même accusé de devenir le journal de la manif pour tous tellement ils en ont fait la pub.


    Si des gays se marient pour divorcer 3 mois après, c'est très bien, ça prouve bien que nous sommes ni meilleurs ni pire que les hétéros. C'est ce que nous demandons, l'égalité des droits. On veut pouvoir se marier et divorcer autant de fois que le font les hétéros.


    Et j'insiste sur le fait que de dire que les couples gays sont impossibles c'est faire l'argument de la manif pour tous et c'est blessant pour toutes les familles homoparentales de France et d'ailleurs qui élèvent des enfants et avec qui tout se passe bien. C'est une réalité.
  • Chuis d'accord avec Serge - ou plutôt Okami et Ben-EU.
    Même à Paris, je connais justement beaucoup de couples stables qui du coup fréquentent moins le milieu des bars (j'en fais partie) mais même s'ils sont moins visibles, ils existent et ce n'est pas parce qu'on ne les voit pas dans les bars tous les soirs qu'ils n'existent pas :)
  • Personne n'a dit ca. Mais lorsque l'on souhaite faire passer un point de vue que l'on voudrait objectif pour montrer la "vérité", on évite de piocher ses sources dans des médias clairement orientés dont la ligne éditoriale modifie l'objectivité pour servir un propos. En fait, on évite à peu près tous les médias, ou alors on va chercher dans les deux "camps" (voire un au milieu en plus) afin de soutenir son propos.
     
    Comme tu le dis, ton propos est issu de tes observations. Observations d'un ensemble de personnes définies dans un ensemble de situations définies. Les conclusions ne peuvent donc s'appliquer qu'à cet ensemble et, comme il s'agit de sciences sociales et non dures, on ne peut pas étendre cela à une règle empirique. Ce n'est pas parce que je n'ai vu que des corbeaux noirs dans ma vie qu'il n'existe pas de corbeau blanc.
    Ainsi, tes observations ne montrent pas plus la "vérité" que celles des autres membres (ou autres personnes).
     
    Sur NextGaymer, nous tenons à ce que tout le monde puisse participer aux sujets et apporter sa pierre à l'édifice et à la réflexion, apporter son point de vue.
    Expliquer pourquoi on pense d'une certaine façon, c'est tout à fait acceptable. Il y a cependant des façons de le faire, comme éviter de dire "moi j'ai raison et vous avez forcément tort si vous ne pensez pas comme moi". C'est valable pour les pros et anti tout ce que vous voulez.
     
     
    Pour en revenir à ce qui est vraiment dit, tu expliques que ne pas vouloir faire de généralité c'est se voiler la face.
    "Et à qui dit "faut pas faire de généralités" est souvent une autre manière pour lui de dire "Je veux pas voir la réalité", on appelle ça le relativisme."
    Cependant, juste après tu expliques que les gens qui font une généralité de leur expérience et observation ("Ce n'est pas parce que vous vivez ou un forum comporte "une majorité" de couples que c'est représentatif de la population."), se trompent.
    Tu invalides toi-même ta propre logique argumentative en deux phrases consécutives.
  • 1: Je ne suis pas en couple et je n'ai aucune envie de l'être. On peut ne pas être d'accord avec tes conclusions ET ne pas être en couple.
     
    2: Je n'ai jamais été pro-MPT, ni anti d'ailleurs, et les personnes qui te répondent (Ben-EU, Okami, ou Pyram) et moi n'avons même pas les mêmes opinions sur le sujet, donc on serait mal partis pour imposer une vision que nous n'avons même pas en commun.
     
    3: "De nos jours, dire une chose vraie à propos d'un sujet inquiétant est mal considéré et on préfère brûler les Cassandre." "Venir prétendre l'inverse à coups d'exemples particuliers, de l'arbre qui cache la forêt, n'est que mauvaise foi."
    Si personnellement je n'ai rien contre tes opinions, je regrette largement l'usage d'arguments fallacieux.
    J'ai accepté ton opinion tant que tu as expliqué qu'il s'agissait de ta perception et de ton expérience. Mais je ne peux pas accepter que tu en fasses des vérités générales en suggérant que si on ne pensait pas comme toi, on se voilait la face ou on avait mauvaise foi.
     
    Et ca clora mon intervention ici, j'ai des copies à corriger.
    Last edited by UndeadAlice on 11 Nov 2013, 14:59, edited 1 time in total.
  • Je rejoins Vitriol, tout en pensant que la vision que nous avons et qui est le fruit de notre vécu est peut être propre à Paris .
    Les sondages on leur fait dire ce qu'on veut. dire qu'on est pour la fidélité ce n'est pas être fidèle pour autant. Et entre ce qu'on dit (et la bonne image qu'on veut donner) et la réalité, il y a un monde
     
    Il y a surement des couples fidèles chez les homos et dieu merci. Malheureusement c'est une petite minorité, surtout à Paris (c'est d'ailleurs un des gros problèmes).
    Un jour peut être ce sera la "norme" mais on en est loin
  • Alors, en guise d'avant-propos, je tiens à préciser que j'ai une sainte horreur tu totalitarisme intellectuel, du mindfucking et de la victimisation, trois « stratégies » que tu semble bien manier. Une simple phrase à titre d'exemple :
     
    <blockquote class="ipsBlockquote">Parce que je me sais lucide et parce que mon jugement est basé sur l'observation, les discussions et l'expérience. Et si ma vision ne correspond pas à la votre ou à votre idéal, point n'est besoin de m'inventer une vie triste et blasée !
     
    </blockquote>
     
    Soit, telle que je la comprends, 1/ Je défends des arguments qui ne sont pas ceux de la majorité, alors je vais m'en prendre plein les dents, et bouhouhou je me lamente de l'absence de débat sur la place publique (Tiens, ça me rappelle quelque chose), 2/ En vertu de ce fait, vous ne serez pas objectifs et chercherez à m'enfoncer plutôt que de vous concentrer sur les faits, 3/ Moi je suis lucide et me base sur l'observation et en vertu de ce fait, je me rapproche de l'objectivité (quand bien même regarder telle chose et pas une autre, c'est faire un choix, et que tirer des conclusions d'observations c'est interpréter, tout lucide que l'on puisse être), 4/ Mais on ne m'écoutera pas, de toute façon, moi le lucide pas branché, on me dira que je ne suis que tristesse, le cerveau c'est pas sexy, et je ne m'adresse à une majorité d'écervelés,  5/ Tout ceci justifie mon mépris absolu par avance des arguments que l'on pourra m'opposer, et enfin 6/ Je suis convaincu de ce que je dis, il s'agit de ma vérité, donc si tout ceci ne vous convient pas, libre à vous de vous asseoir dessus et de faire l'hélico.
     
    Bref, j'exècre la malhonnêteté intellectuelle.
     
    Bien, ceci étant dit, mon humble contribution.
     
    <blockquote class="ipsBlockquote">
     
    Sortons de nos bulles et de notre monde dont les rapports sont quasi exclusivement basés sur le virtuel et interrogez un peu les gens dans les bars, les cafés, les assoc, sur les sites (même de rencontre, car si effectivement le résultat paraîtrait faussé, il est intéressant de voir qu'un bon quart des membres fait "couple-libre".
    </blockquote>
     
    D'une part, je ne vois pas en quoi ce serait un argument en ta faveur, d'autre part, de mes observations (en association), c'est faux. Après, est-ce que les tiennes valent plus que les miennes ou vice versa, c'est un autre débat. Je ne souhaite pas pour ma part être en couple libre, je ne considère pas pour autant que les couples libres sont moins des couples que le mien. Chacun voit midi à sa porte, chacun règle ses problèmes conjugaux comme il ou elle le peut. Je n'ai pas d'orthodoxie à prôner en cette matière, et je crois que personne ne le peut.
     
    <blockquote class="ipsBlockquote">
     
    Car nous vivons dans une société du bonheur imposé, du positiviste érigé en vertu : <a data-ipb='nomediaparse' class="bbc_url" href='http://www.mediaculture.fr/2010/10/28/c ... %80%99ego/' title="Lien externe">http://www.mediacult...ciete-de-l’ego/</a> (Je cite : "C’est l’obligation de bonheur, la course à l’épanouissement qui valorise l’individu et efface le moindre problème, édulcore le monde dans un mécanisme identique au Kawaii japonais (lire à ce sujet “l’euphorie perpétuelle” de Pascal Bruckner)
    - C’est la bonne humeur permanente, “la pêche”

    - C’est l’exagération des sentiments positifs “j’ai passé un suuuperrr week-end”

    - C’est la gentillesse mielleuse “vous êtes des amours, vous êtes vraiment formidables”

    - C’est l’humour, la dérision systématique, le LOL tellement plus tendance et jeune que le propos sérieux et rébarbatif." )
    De nos jours, dire une chose vraie à propos d'un sujet inquiétant est mal considéré et on préfère brûler les Cassandre.
    </blockquote>
     
    Tout ceci n'est pas propre aux homos, hein. Tu parles avant des mecs bodybuildés, aux cheveux fournis, etc., stéréotypes auxquels tu ne réponds pas. Je peux te comprendre là-dessus, étant à moitié chauve, minuscule, chétif, pas imposant, avec des grands yeux de biche, une grosse tête, de petites jambes, qui galère toujours pour trouver des sapes et… bref, pas un mec viril. Je grossis un peu le trait, mais c'est toujours facile de se trouver laid, et moins de se trouver beau (sauf quand on est mannequin pour calbutes chez Calvin Klein, sans doute, mais en vérité je n'en sais rien). On est dans une société consumériste qui vend du sexy et de la bonne humeur, parce que dans les faits, un cerveau grincheux ça fait moins lever la queue. On mise sur des réactions immédiates et non pas réfléchies. Comparons avec l'image qu'on renvoie des femmes. Je veux dire, chose qui me sidère, les simples pubs pour produits à la pharmacie. Elles sont obligatoirement fines, sexy, avec une peau veloutée et sans imperfection. C'est comme ça partout, pas que chez les homos. Je ne dis pas qu'il ne faut pas s'en offusquer parce que c'est la norme, au contraire. Je dis qu'il ne faut pas croire que la mentalité d'écervelé sexy est le propre des homos.
     
    <blockquote class="ipsBlockquote">
     
    Effectivement, par expérience je ne peux le nier, le couple homo est par essence un couple atypique, un couple fragile, je dirais presque un couple impossible.
    Il en existe, certes, mais peu ressemblent, en terme de fidélité, de longévité,  aux couples hétéros que je connais. 
    Venir prétendre l'inverse à coups d'exemples particuliers, de l'arbre qui cache la forêt, n'est que mauvaise foi.</blockquote>
     
    J'exècre l'essentialisme. Je le clame haut et fort, le fait d'être homo ne me donne pas a priori plus d'affinité avec un autre homo qu'avec un hétéro. Un con est un con. Les homos ne sont pas par essence infidèles. Le milieu homo s'est construit comme marginal parce que c'était le seul chemin possible. L'homosexuel est en majorité, en prenant pour point de départ le XIXe, un homme marié par nécessité qui vit sa sexualité hors du cadre marital, et est donc nécessairement adultère. C'est la base de l'image construite qui nous emmerde encore un peu aujourd'hui. Le fait est que quand on te renvoie sans arrêt une image de toi dans la figure, tu peux te laisser influencer. Et puis tu peux aussi avoir une subite envie de baiser qui te conduira à lâcher tes principes. Tu peux aussi être têtu et refuser tout ceci, ou bien l'accepter parce que ça te convient très bien, que tu n'as pas envie de t'embarrasser avec une deuxième personne et qu'avoir un cul différent dans ton lit tout les soirs, ma foi, c'est chouette aussi. Bref, il y a une variété de raisons qui conduisent à préférer une tendance sur une autre. Il n'y a pas d'essence.
    Et puis franchement, je ne crois pas que l'adultère est l'apanage des homosexuels, il est juste plus facilement assumé et donc plus visible. Et qu'on ne me parle pas des « enfants, ciment du couple ». Les femmes commencent en majorité à être battues pendant leur grossesse, et les couples avec enfants en bas âge ne se gênent pas pour divorcer non plus.
     
    Pour conclure, je ne dis pas que tes observations sont fausses, que ton désespoir est risible, et qu'on peut balayer ce que tu avances d'un revers de la main. J'ai été assez chanceux pour ne pas vivre les mêmes choses que toi, d'avoir pu me mettre en couple facilement et longtemps sans être un mannequin pour slip (et d'avoir pu construire des choses avec différents garçons). Je dis cela parce que je ne voudrais pas que tu croies que je prenne ton expérience et tes interprétations à la légère. Il n'est pas question de te résumer à un fantoche victime de ses expériences ratées — qui ne l'est pas ? Seulement, il est possible d'en avoir d'autres, qui ne sont pas moins vraies, quand bien même elles ne s'inscriraient pas dans ta vérité.
    Last edited by S/m on 12 Nov 2013, 12:26, edited 1 time in total.
  • Bravo à s/m pour sa réponse bien dosée et très intéressante.


    Je fais mon mea culpa, j'ai un tempérament très (trop?) militant. Je ne suis pas membre d'un parti politique mais je milite pour l'égalité des droits. J'étais déjà engagé avant mais le débat sur le mariage pour tous a sans aucun doute exacerbé ce côté militant. Du coup, mes posts sont parfois un peu militant et j'en suis désolé si c'est parfois un peu trop.


    Chacun a droit d'avoir son point de vue et de l'exprimer. Nous avons sûrement tous un petit bout de vérité mais aucun n'a la vérité absolue.
  • Bonjour tous le monde.
     
    Vitriol, je suis d'accord avec toi sur pas mal de points, mais la je ne suis le suis pas.
     
    J'ai l'impression en lisant que nous (homos) sommes touchés par une malédiction qui nous empeche d'être heureux et que nous n'avons que deux alternative : Écourter notre vie, ou vivre malheureux.
     
    Lorsque je me suis découvert homo je pensais ça aussi et je me cloitrait dans un monde sans amour (Je ne dis pas bonheur, car on peut connaitre le bonheur sans amour et vice versa).
     
    Puis j'ai décidé de vivre ma vie et de tenter l'amour. J'ai connu un premier mec sur internet. Un premiere relation suivie d'un déception, des plans à ne plus pouvoir me rappeler des prénoms et puis un peu de stabilité.
     
    VITRIOL wrote: Sortons de nos bulles et de notre monde dont les rapports sont quasi exclusivement basés sur le virtuel et interrogez un peu les gens dans les bars, les cafés, les assoc, sur les sites (même de rencontre, car si effectivement le résultat paraîtrait faussé, il est intéressant de voir qu'un bon quart des membres fait "couple-libre". Après, ce n'est que ma vision des choses mais selon moi couple et libre n'a rien à faire dans la même phrase, et n'est dont pas un couple mais davantage un bricolage psycho-sexuel.)
     
    Un "couple" simplement veut dire 2 personnes. Il n'y a pas vraiment de règles pour définir un couple. Si le couple est d'accord avec ce mode de vie "libre", pourquoi pas. tant qu'il y a un respect mutuel et pas de trahison.
     
    Pourquoi aurais-je l'air d'être le seul à brailler alors ?
    Car nous vivons dans une société du bonheur imposé, du positiviste érigé en vertu : http://www.mediaculture.fr/2010/10/28/c ... %80%99ego/ (Je cite : "C’est l’obligation de bonheur, la course à l’épanouissement qui valorise l’individu et efface le moindre problème, édulcore le monde dans un mécanisme identique au Kawaii japonais (lire à ce sujet “l’euphorie perpétuelle” de Pascal Bruckner)
    - C’est la bonne humeur permanente, “la pêche”

    - C’est l’exagération des sentiments positifs “j’ai passé un suuuperrr week-end”

    - C’est la gentillesse mielleuse “vous êtes des amours, vous êtes vraiment formidables”

    - C’est l’humour, la dérision systématique, le LOL tellement plus tendance et jeune que le propos sérieux et rébarbatif." )
    De nos jours, dire une chose vraie à propos d'un sujet inquiétant est mal considéré et on préfère brûler les Cassandre.
     
    Je pense qu'avoir la pêche et exagérer les sentiments positif est une bonne chose. A quoi bon nous rappeler sans cesse que nous sommes tous prisonnier de ce monde sous le regard (bienveillant ou malveillant) d'un dieu dont nous détournons le regard, d'un dieu injuste, d'un dieu qui n'existe pas.
     
    Je pense que dans la société d'aujourd'hui, ce qui détruit les couples c'est la mentalité qui pousse à consommer plus, avoir toujours le meilleur produit et le plus vite possible. Cela ne s'applique pas seulement aux smartphones, pc, ... mais aussi aux êtres humains. Ce mal touche aussi bien hétéro et homo.
     
    Ce qui fragilise un peu plus le couple homo c'est que le homos tatonnent en couple, font des erreur, mais j'ai de l'espoir.
     
    <blockquote class="ipsBlockquote">
    http://www.lefigaro.fr/actualite-france ... fiasco.php (C'est bien beau de manifester pour un principe ... mais in fine on se rend bien compte que ça n'intéresse personne de jouer à "Ken et Ken")  
     
    </blockquote>
     
    Je ne vois pas ce qui est triste la dedans. Peut etre que les homos ne s'interessent pas aux cerémonies de mariage après tout. Personnellement, je trouve ce genre de salon très barbant. Et ça ne me perturbe pas du tout qu'il n'ait eu que 150 personnes. Les industriels et publicitaire ont une facheuse tendance à prendre les homos pour des vaches a lait. bien fait pour eux.
     
     
    <blockquote class="ipsBlockquote">- http://www.citegay.fr/actualites/258708 ... ulouse.htm (Certes, ça arrive à tous les couples peu importe leur nature, mais qu'on ne vienne pas me dire que se bousculer au portillon de la Mairie pour divorcer 3 mois après soit un exemple de stabilité).
    </blockquote>
     
    Qui dit mariage, dit possiblité de divorce. Quand il y a incompatibilité, que l'on soit gay ou hetero, ca peut pas marcher. Le mariage est une décision importante qu'il faut prendre au serieux quelque soit son orientation.
     
    <blockquote class="ipsBlockquote">
    Un article du très bon site d'info généraliste slate.fr : http://www.slate.fr/france/69747/suicide-alerte-gays qui nous explique que la cause de suicide, bien qu'essentiellement due à l'homophobie mais pas que ... tiens tiens ...
    </blockquote>
     
    Cet article prend en exemple un acteur gay qui s'est suicidé. Dit qu'il ne base pas son analyse sur le milieu porno mais sur la société. Seul hic, il ne donne aucune stat et aucune donnée factuelle...
     
    Je suis consient qu'on a dévié du sujet initial. On pourrait discuter de tout ca en MP ou autour d'un verre en IRL
  • Après avoir lu tout ces *longs* posts, je ne veux réagir que sur un truc.
     
    [quote="VITRIOL"]Et puis j'ai trouvé ma vérité.
     
    Effectivement, par expérience je ne peux le nier, le couple homo est par essence un couple atypique, un couple fragile, je dirais presque un couple impossible.
    Il en existe, certes, mais peu ressemblent, en terme de fidélité, de longévité,  aux couples hétéros que je connais. 
    Venir prétendre l'inverse à coups d'exemples particuliers, de l'arbre qui cache la forêt, n'est que mauvaise foi.
    [/quote]
     
    Je suis bien content que ce ne soit pas ça, "ma" vérité...
    Last edited by juntaru on 12 Nov 2013, 16:39, edited 1 time in total.
  • [quote="Seizon Senryaku"]
    Hummmm
     
    J'espère être dans la bonne rubrique pour évoquer ce que je vais dire.
     
    Bon voilà autant y aller direct .... je suis censé être gay... ça ne m'a pas posé de problèmes jusqu'à présent je trouvais même ça plutôt kool .... mais depuis quelques temps je me rends compte que j'ai envie d'autre chose , de draguer des nanas, d'être crédible en tant que mec auprès d'elles, bon il y en a même une dont je suis amoureux ..... et d'un autre côté je suis quand même attiré par des mecs mais plus ça va et plus le monde gay m'insupporte avec son cortège de gens superficiels , de mecs pas sérieux , de trop de luxure partout , de trop d'excès....... au final j'en peux plus de tout ça , c'est comme si tout à coup j'avais envie d'avoir une vie simple sauf que c'est pas si simple en réalité ......
     
    Je ne sais pas pour vous mais j'ai l'impression que c'est ce qui s'appelle être en pleine crise d'identité ..... y a t il des mecs ici qui ont connu cela.... !?? ou qui ont envie tout simplement d'en discuter !!!
     
    Merci de m'avoir lu en tous cas et pour les futures réponses !!!!
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    Moi en ce moment je vis un peu une crise d'identité, mais pas dans le même sens, je suis tout simplement dans une phase asexuelle de ma vie. Etant normalement bisexuel, en ce moment j'ai envie de rencontrer personne, personne ne m'intéresse ou quoi. Donc je pense qu'on peut comprendre ce qui t'arrive. As tu été atteint de ce ras-le-bol à cause d'accumulations de choses qui ne t'ont pas plues ou alors une déception quelconque venant du milieu gay récemment ? En tout cas, il faut que tu dissocies le monde gay, des gays eux mêmes, certains sont rares, mais ils valent vraiment la peine d'être connus. Tu peux aussi vouloir une relation amoureuse avec une fille pour être "le mâle" tout en ayant des relations sexuelles masculines parce que ça te plaît plus... Réfléchis-y tout simplement.
     
    Tout ça pour dire que je suis assez sujet à ça, laisse le temps faire :)
  • Peut être que tu a juste rencontré les mauvaises personnes?  :o Des nanas superficielles, ça existe aussi, personne n'est exempt de défaults, essaye de prendre du recul. Et il n'y a rien de mal à se découvrir bi ou autre.