J'ai donc découvert les applis (malheureusement pas vraiment faites pour moi, étant donné les vents en chaîne, ou les propositions qui ne correspondent pas à ce qui est écrit dans mon profil) , les associations (ici par exemple) et les bars, qui ne sont pas vraiment mon délire non plus car, comme je l'imagine, beaucoup ici, j'ai des soucis de sociabilisation.
> Il n'y a aucun conseil particulier concernant les applications de rencontre, et une méthode précise. Je te dirais juste de ne pas te perdre dans les méandres des comportements à adopter, ou discours à adopter, et de ne surtout pas adopter / reproduire le phrasé ou la façon de parler ou la façon de faire de ces applis. Ce que j'ai pu remarquer, c'est que les mecs regardent comment font les autres, et finissent par penser que c'est "normal" ou "les autres font comme cela, donc je le fais aussi, LOL". Les gens sont perdus sur ces applis, et les codes appliqués sont flous et idiots, et ne mènent souvent à rien.
Tu dois définir ce que tu cherches, ce que tu veux, ce que tu acceptes mais également des critères sur ce que tu ne veux pas, ce que tu n'acceptes pas et quelles sont tes limites à toi (notamment dans la durée du chat, l'envoi de photo, etc.). L'application doit rester un moyen d'aborder les gens, pas un support de drague pendant 3 mois. On prend contact, et si on dialogue déjà pas mal sur l'appli (quand on veut rencontrer quelqu'un pour "du sérieux" potentiel, même si je n'aime pas cette appélation), on décide rapidement de se voir pour boire un verre, manger un bout, se faire un ciné.
Ne te laisse jamais berner par les gens qui te kiffent trop, mais veulent attendre, attendre, attendre pour te rencontrer ou te demandent moultes photos de toi (de plus en plus "hot" of course ;D).
Attends-toi à 90% de faux profils et beaux parleurs.
L'appli de rencontre est un support, un moyen, pas une fin en soi. C'est pour cela que tu dois rester au commande et ne pas en devenir esclave frustré
comment avez vous rencontré l'homme de votre vie, comment rentrer dans un rapport de séduction sans prendre trop de risques (en tous genre, que le mec ne soit pas gay, ou que ce soit un psychopathe par exemple)
>Je te réponds comme je le pense, avec mon expérience et la distance que j'ai pu prendre avec mes histoires (dont une relation stable et monogame de 9 ans) : il n'y a aucune règle, aucune méthode, aucun manuel. L'amour cela ne se décide pas, tu le sais quand cela arrive, et cela arrive rarement sur catalogue (comprendre en sélectionnant un mec sur une appli par critères de profil, photo, couleur des yeux, etc.). C'est chimique, c'est physique, et tu le sais en rencontrant la personne et en passant du temps avec elle. Le rapport de séduction, c'est justement passer du temps avec la personne, et se risquer soit à lui demander ce qu'il ressent après quelques temps, ou se risquer à l'embrasser, lui prendre la main au ciné, lui envoyer un texto après un rendez-vous en lui disant qu'il te plait et que tu te sens bien avec lui. Si c'est réciproque, l'autre te le dit
L'ensemble de mes vraies relations me sont tombées dessus. Au boulot (lors d'une soirée boulot en fait) où le mec te tourne autour et te prend la main ; sur une appli, tu rencontres le mec pour un ciné, et ça colle directement et vous ne vous quittez plus jamais (ma relation de 9 ans), à la salle de sport, etc.
Pour la certitude que c'est le bon, tu ne pourras jamais savoir. Tu pourras en être persuadé, l'autre pourra t'en donner l'impression, et du jour au lendemain te quitter sans raison valable ou apparente. C'est le jeu, il faut en avoir conscience, et se lancer.
Le rapport de séduction est TOUJOURS une prise de risque. Le risque de se manger un rateau, que le mec soit déjà pris, qu'il sorte d'une relation et ne cherche que des plans cul. Mais si tu ne prends pas de risque, tu n'obtiendras jamais rien. Si tu es discret et qu'on ne lit pas sur ton front "je suis gay, célibataire, en chasse et disponible", les autres mecs peuvent penser que tu es indifférent, inaccessible ou juste en mode "leave me alone".
"Comment rencontrer l'âme soeur ?"
> beaucoup te diront de te lancer et de croire au destin. Perso je te dirais comme dit plus haut de quand même définir les contours de l'être aimé, de la relation, de ce que tu veux, attends, souhaite, mais également et surtout de ce que tu ne veux pas, ne souhaite pas, et de ce qui constitue des no way pour toi. Dans l'élan d'une rencontre, les débuts d'une relation ou la magie des débuts, on passe beaucoup de choses qui semblent des détails, on se dit que "c'est pas important, bisounours, love"... Mais au final (avec le temps, les expériences, les ruptures et l'âge également ;D), on se rend compte qu'il y a des choses que l'on accepte, et d'autres que l'on accepte pas, même et surtout par amour. Il y a une part de maîtrisé, et une part de laisser-aller, de destin.
et que me conseillez vous de faire pour augmenter mes chances de croiser une personne qui rechercherait comme moi, du sérieux (sachant encore une fois, que je suis très peu éclairé sur la culture es us et les coutumes de la population gay, même si je m'y interesse évidemment, maintenant)?
> 1/ dans la mesure du possible, de ne pas cacher ton orientation sexuelle. J'ai effacé la mienne jusqu'à l'âge de 20 ans, et je n'ai jamais rencontré qui que ce soit. Mon 1er mec, rencontré sur mon lieu de travail, m'a travaillé pendant des mois sans même que je m'en aperçoive tellement il n'osait pas parce que j'étais fermé, et que je n'envoyais aucun signe de séduction, d'intérêt ou simplement du fait que j'étais plus orienté mec que nana. J'étais tellement passé maître en dissimulation et discretion (sans compter que, lol, ça se voit pas forcément dans mon comportement) que les mecs éventuellement intéressés n'osaient pas. Et moi, crétin, je voyais rien... et je me dévalorisais aussi en me disant que tel ou tel mec qui me plaisait était hétéro, ou ne voudrait jamais de moi.
Tu n'es pas obligé de le crier sur les toits, ni d'adopter tel ou tel signe distinctif ou comportement voyant volontairement ambigu. Juste signaler à ton entourage en cours de discussion ou si la question t'es posée que tu es gay, et célibataire. Draguer, c'est aussi en cours de discussion avec un mec qui te plait lui demander s'il a une copine... ou un copain (smiley smiley, clin d'oeil clin d'oeil ;D). Bref, être acteur autant que tu le peux de ta vie sentimentale. Je sais par expérience que ce n'est pas facile, que cela fait peur, mais tu veux un mec ou pas ? ;þ
2/ méfie-toi des profils qui prônent le "sérieux" sur les applis. D'une manière générale, tu sais que tu cherches du sérieux, inutile de le préciser partout, tous les deux messages, d'emblée dès le début de la discussion. Laisse les choses se faire, laisse le courant passer, discute, pose des questions, échange, tu sauras vite en cours de discussion ce que l'autre en face cherche. Le mot "sérieux" fait peur, voire fait fuir. On se dit rapidement "erf, encore un relou ventouze" alors que dans la pratique, on discute, on se rencontre, on sort ensemble pour faire connaissance, et si ça colle... bah ça colle. Inutile de se focaliser là-dessus. Le "sérieux", c'est ton idéal. Mais en attendant, ne te ferme pas trop les portes non plus. 23 ans, c'est jeune pour une relation "sérieuse", surtout si tu n'as pas beaucoup d'expérience. Idem que plus haut, il te faut définir selon tes propres termes le mot "sérieux". Dans le monde gay, il veut tout dire et rien dire (cf. le topic sur le couple libre).
A titre d'exemple, ma relation de 9 ans a commencé avec moi sortant de 2 ans de célibat post rupture merdique et horrible, et mon ex qui sortait d'une période catin/je couche avec tout ce qui bouge. Nous étions tous deux blasés de la vie et à deux doigts de nous résigner à rester seul jusqu'à la fin des temps. Il m'a contacté en mode "dernière tentative après je supprime mon profil", on devait se voir un soir pour boire un verre, j'ai décommandé à la dernière minute parce que trop creuvé par le taf et la fac, on a fixé un dernier dernier dernier rdv en mode blasé, et là... on a été au ciné, on a rigolé, on s'est plus jamais quitté, ça a été exclusif direct, en mode ventouze totale, on a emménagé ensemble 1 an après et on est resté 9 ans ensemble ;D comme quoi !
3/ n'adopte pas les codes, comportements etc. du monde gay si cela ne te convient pas. Rien ne t'y obligee. Comme dit plus haut, beaucoup trop de gens adoptent ces codes, façon de parler, d'aborder, listes de questions sur les applis, etc. parce qu'ils pensent que c'est comme cela que cela fonctionne. C'est naze, et perso, je réponds pas et efface les messages dès que c'est trop formaté. Correspondre à une norme n'aide pas forcément à trouver SON bonheur.
Pour conclure, je dirais que la solitude est notre lot à tous. Certains ont la chance de tomber sur une personne compatible, d'autres doivent attendre. Le plus gros écueil pour moi reste le fait que les gens cherchent "l'amour" ou du "sérieux" comme une fin en soi, comme un but, et non comme le moyen d'augmenter leur bonheur personnel. Dans la recherche de l'autre, il est important de se comprendre soi, de comprendre ce que l'on veut, qui on veut, et d'identifier chez les candidats potentiels les éléments qui nous attirent, mais également ceux qui ne fonctionnent pas pour éviter de se mettre avec quelqu'un et ensuite que cela foire... encore et encore et encore.
De mon observation ces derniers temps, il en va de même chez les hétéros, donc c'est globalement global. Les gens ne se posent pas les bonnes questions (car si, faut se poser des questions.).
Dis-toi bien que tu as peur, tu redoutes, tu trembles... mais qu'en face le mec à qui tu plais ressent peut-être la même chose. Au final, rares sont les prédateurs ultra confiants qui vont vers les gens en mode "toi, je te veux ♥".
Important également : rencontrer les gens, passer du temps avec, ne pas se mettre "en couple" immédiatement avec un statut, une étiquette, des barrières. Prends le temps de sortir avec la personne, plusieurs fois, prends ton temps tout court. Ne pas sauter sur les gens en mode "je veux du sérieuuuuuuuuuuuuuuuux (bave partout)". Etre prudent tout en se laissant aller aussi.