L'homophobie intériorisée dans la communauté gay

  • Je ne suis pas du tout d'accord 
    C'est une question de preference
    justrement dans mes profils j insiste sur la virilité
    Je ne suis pas du tout attiré par les mecs effeminés . C'est un critere comme un autre
    Et pour autant cela ne m empechera pas AMICALEMENT de m'entendre avec un mec ayant des manieres ou etant effeminé.
    Ya des profils qui precisent bien : pas de vieux , pas de gros , pas de blanc ou de noir , pas de si , pas de ca . Dans mon cas dans mes recherches sur le plan de rencontre sexuelles/amoureuse, je ne suis attiré que par les mecs masculins alors oui je le precise. Et je trouverai honteux que l'on me taxe d'homophobe ! ce qui est contradictoire puisque je suis gay et je suis attiré par les mecs ....
  • Bonjour,
     
    A mes yeux c'est une question de point de vues comme pour tout, suffit juste d'accepter les choix des autres.
    Si une femme se retrouve plus chez les mecs que chez les nanas ou est le problème ?
    Faut se dire que la sexualité des hommes et femmes est en forme de cercle, la partie gauche c'est les nanas, la droite c'est les hommes; une femme qui se trouve très proche de la limite des hommes (en théorie) va se sentir plus garçon que fille etc. Si tu restes sur ce principe tout le monde est "normal" et on doit tous accepter ceci.
    Si monsieur X dit qu'il préfère les garçons efféminés et refuse clairement les hommes plus viril que lui c'est son choix, ce choix s'est créer avec le temps, le vécu etc .
    Perso oui j'ai été homophobe a mon plus jeune âge, mais c'était juste pour être dans le moule, je ne me posais pas trop de questions sur le pourquoi du comment, depuis j'ai réfléchi de moi même.
    A mes yeux, un homo qui est homophobe c'est tout simplement un homme en peine avec lui même, il refuse et déteste ce qu'il est, il le renvoie sur les autres.
  • Hello,
     
    A mon sens je me demande si l'on peut parler vraiment d'homophobie.
     
    Déjà, nombre sont les homos non assumés qui sont homophobes car ils ne s'acceptent pas consciemment ou inconsciemment et veulent donc éradiquer cette facette immergée de l'iceberg chez autrui, car oui disons le, dans nos sociétés à ce jour c'est encore une "différence".
     
    Bref cette société humanocentrée me fatigue et me lasse et ferait mieux de cohabiter en harmonie avant qu'un trou noir nous absorbe au lieu de procéder à des guerres intestines ...
     
    Ensuite, il y a des gays qui ne se retrouvent pas dans l'amalgame que les médias poubelle font au quotidien de la communauté et ça ça se retrouve parfaitement au travail.
     
    Dans la mesure où je suis assumé dans le cercle familial (sans beaucoup de succès du côté de ma famille, mais alors f*ck que je n'en ai rien à faire) et professionnel.
     
    Ah ben c'est sûr qu'étant en couple posé depuis 10 ans, pas volage, pas de crushs inconsistants sur des hétéros, m'habillant de manière casual bien qu'un peu plus étudiée que mes euu collègues oui mettons de la distance avec ceux-ci, ça change leur vision médiaesque de la life du "gay" moyen.
     
    Bien que, oui j'ai des espions dans les hautes sphères, ça ne dispense pas certains de tenir hors champ des propos homophobes, mais bon les préjugés tout ça ... ils ne valent pas la peine que je perde ma salive pour les convaincre; mais ça ne dispense pas les mêmes personnes de tromper leur femme au quotidien avec des minettes du taf. Voila, niveau vertu, bon je suis gay mais ... nous n'avons pas les mêmes tares "choisies".
     
    Le mec de l'article lui répond à une ânerie de plus à savoir qu'il souhaite cristalliser la "virilité" dans seulement certains attributs.
     
    Je suis totalement bien placé pour être révolté contre ça, car déjà dans ma vie j'ai entendu des quidam toujours dire que si t'es un homme, tu es courageux, fort, poilu, musclé ... bref non mais super l'image "type" d'une société décérébrée soupe indigeste dont on nous étouffe au quotidien.
     
    Personnellement j'aime les garçons aux traits fins, gracieux, imberbes, aux cheveux longs, doux et fragiles, la totale antipode de l'image du macho ! Et ils ne sont pas moins "virils" pour moi car je suis gay à 100% ! Et mon dieu qu'est ce que c'est délectable que d'être avec un tel partenaire car les nombreux aspects du fait d'avoir été élevé en tant que garçon dans cette société et les attributs inconscients qui en découlent se mêlent à ceux dont on nous a toujours privés sociétalement parlant.
     
    C'est pour ça qu'idéologiquement je soutenais la démarche de la ministre de l'éducation qui cassait les codes des sempiternels rose pour fille avec poupée, et garçon bleu avec camion de pompier.
     
    Je pense qu'on devrait arrêter de refourguer des attitudes, des schémas de vie, des attributs physiques et des valeurs à quiconque. A chacun sa beauté et sa façon d'exister, on est tous humains (bon je me demande si c'est vraiment une chance en faisant le constat de notre espèce).
     
    Sur ce, je go sur TESO
     
    Lake
    Last edited by Lake on 07 Sep 2016, 09:24, edited 1 time in total.
  • Bonjour, 
     
    Je rejoins pas mal des avis partagé précédemment. Chacun a sa réalité dans laquelle il vit, sa carte du monde, bien que celle-ci soit influencée par des médias de masses imposant des critères communautaires (et je ne dis pas que cela pour la communauté LGBT) depuis notre plus tendre enfance.
     
    J'ai constaté, depuis ces 20 dernières années, que la "communauté" s'est aussi revendiquée différente par les diverses actions menées, les différents lieux "gay friendly" etc. qui ont appuyé d'autant plus les critères sociétales imposés à ceux qui n'ont pas l'esprit assez ouvert pour voir de leurs propres yeux.
     
    Nous avons tous des goûts différents, des attirances et des répulsions et cela dans le choix d'un partenaire (sexuel ou autre) comme dans le choix d'amis, de collaborateurs etc. Il ne faut point stigmatiser la différence mais au contraire s'en enrichir pour ne pas devenir les mêmes moutons que ceux qui nous discriminent sans nous connaître et qui essaie de contrôler ce qui leur fait peur, ce qu'ils ne connaissent pas...
     
    Pour conclure, ce n'est pas bien lié à la thématique, mais je trouve que cela colle bien à ce que je viens de développer : https://www.youtube.com/watch?v=b26hZf7Qw8s
  • J'ai l'impression que vosu répondez un peu trop sur le côté "préférence chez un mec" mais que c'es pas le type d'homophobie msie en avant dans l'article. Je kis quand même que le gars dit ne pas supporter voir deuxh omsem s'embrasser dans la rue, et qui considère "que les boîtes gays sont des “marchés à viande” où il s’agit surtout de “voir avec qui on va rentrer”."
     
    Et c'est bien plus flippant que de lire "mecs virils only" sur un profil Grindr je trouve. Parceque là, c'est un rejet global et c'est pas la première fois que je peux lire ou entendre ce genre de choses venant de gays. Mais on arrive sur un problème de point de vue du coup.
    Qu'est ce qui dessert le plus : les éléments qui ne font que conforter le cliché homosexuel, ou les homosexuels qui appuient eux aussi sur ces clichés et, du coup, les insultent ?
     
    Franchement, c'est un sujet sur lequel je suis assez perplexe...
  • Oui, ça existe ! Et les préférences ne sont pas de l'homophobie. L'homophobie chez un homo c'est le mépris pour telle ou telle "sous-communauté" (grosses grosses guillemets) Par ex : dénigrer la Marche des Fiertés. On peut ne pas être d'accord, ne pas vouloir y aller (perso je n'y vais pas) mais le mépris du genre "ça donne une mauvaise image des PD" c'est carrément de la haine. En fait, la frontière est assez ténue entre le mépris et une volonté de ne pas être comme untel ou comme un autre.
  • L'homophobie intériorisée, ça existe, et c'est courant.
    On est tous élevés dans la même société, et cette société est un ensemble de codes "normatifs" violents racistes, sexistes, homophobes, transphobes, et j'en passe.
    Et ça crée des modes de pensée, des injonctions contradictoires, des désirs et des peurs chez tout le monde
    Et ça s'exprime de différentes manières.
     
    Alors s'imaginer qu'on échappe à tous ces mécanismes juste parce qu'on tombe dans une des cases décriées, ce serait purement naïf.
    Mais bon, je suis de ceux qui croient qu'on est en très grande partie le produit de son environnement social(sociologique?) et qu'on n'a que peu de choix sur ce qu'on intègre comme idée en grandissant. On peut être lucide sur cette construction, tenter de rationnaliser et de modifier ses modes de pensées, mais nier que c'est là, ça me paraît voué à l'échec.
     
    Comme junta j'ai surtout bloqué sur l'exemple où le mec dit qu'il n'apprécie pas tellement voir deux mecs s'embrasser dans la rue.
    Parce que pour moi, c'est l'exemple parfait.
    Ca va au delà des préférences radicales et souvent insultantes des sites de rencontre, parce que là y a toujours le "oui mais c'est une préférence, c'est comme ça", argument qui peut être reçu comme valable
     
    La réaction face à un couple de mecs qui font preuve d'affection en public, ça peut etre de la surprise, du malaise, un sentiment de désapprobation ou carrément une hostilité, mais c'est la même chose, c'est cette petite voix qui fait parler les codes de la société qu'on a intégrés en se construisant, celle qui dit que "c'est pas normal", c'est ça l'homophobie intériorisée pour moi.
     
    ça va au delà de la simple morale ou de la pudeur, dans notre société, à notre époque, tous les couples hétéros de tous les âges peuvent démontrer de l'affection en public et passer globalement inaperçus, mais le fait que l'information "c'est deux mecs" soit traitée différemment, dès le départ, c'est pas anodin.
    Que ça mène à des sentiments hostiles, haineux, attendris, mal à l'aise, la base est la même.
     
    Et, pour moi, ça n'implique pas... Je ne sais pas comment dire ça.
    Le mec dont parle l'article, un gay qui peut reconnaitre publiquement dans un média qu'il a de l'homophobie en lui, c'est une bonne chose.
    Les conclusions qu'il en tire sont peut être sujettes à débat ou quoi, visiblement il a l'air d'en être à un point où il trouve ça pas grave et qu'un travail sur lui-même n'est pas nécessaire. Ca on peut ergoter.
    Mais au moins on en parle, parce qu'on arrête de se voiler la face, c'est cool.
     
    On a tous cette part d'homophobie intériorisée, moi le premier, ça m'a carrément pourri la vie à un moment, puis j'ai eu un stade "ok je suis homo mais au moins je suis pas trop cliché, ça veut dire que je ratrappe ce défaut en partie" et ça aussi, c'est de l'homophobie intériorisée, cette façon qu'on a parfois de se croire "mieux que les autres homos" sous entendu "plus virils, plus normaux, moins clichés, plus dignes de confiance, plus moraux"
     
    Et encore aujourd'hui, parfois, un préjugé ou une idée plutot homophobe, ou sexiste, ou raciste, ou transphobe, me vient à l'esprit, c'est pas comme si j'avais le contrôle, mais j'essaye d'être lucide, je peux analyser mes propres pensées, je peux empêcher de propager l'oppression.
     
     
    Bref, je deviens chaotique, mais tout ça pour dire que parler de l'homophobie intériorisée, c'est bien, parce que ça existe et que c'est néfaste, ça s'exprime de différentes manières, ça n'implique pas de brûler les homophobes (nous) en place publique, mais ça n'implique pas non plus de se dédouaner de toute responsabilité dans la propagation de l'inégalité par ses propos, ses non-dits ou ses actes.
     
     
    EDIT : j'imagine aussi que pour les gens qui limitent l'idée d'homophobie à "détester et casser la gueule des pédés", cette discussion n'a aucun sens
    Last edited by Créneau on 07 Sep 2016, 13:34, edited 1 time in total.
  • Ouais enfin ce n'est pas parce-qu'on aime pas un type de mecs (dans le sens, je ne recherche pas ce genre de mecs) qu'on est homophobe... un mec hétéro qui n'aime pas les blondes, on ne dit pas qu'il fait de la blondophobie intériorisée ?? :lol: Par contre, le mec homo qui va se mettre à insulter les mecs efféminés, etc. tout comme un mec hétéro viendrait s'en prendre à une fille blonde violemment, là c'est comme de la phobie. L'exemple est maladroit mais c'est pareil. Et encore que je ne pense pas qu'on puisse parler pour autant d'homophobie. C'est tout de suite sortir les grands mots... le jour où on verra des manifestations d'homos anti homos-efféminés, ou qu'on verra dans les infos qu'un mec gay viril a tabassé un mec gay "effeminé" parce-qu'il était effeminé, on en reparle...
  • Ben y'a eu le cas des attentats d'Orlando ! Le mec était sans doute gay refoulé et j'avais lu un article qui disait que dans certains endroits, dans certains milieux, certaines familles, on t'apprend tellement à rejeter telle ou telle communauté que si tu découvres que tu en fais partie, la violence que tu ressens est terrible !
  • [quote="Lemonday"]
     
    Pour faire avancer le débat : 
    1)- Connaissez vous des homos homophobes ou avez-vous vécu une situation similaire ?
    2)- êtes-vous un homo homophobe, qu'est-ce-qui ne vous plaît pas dans "l'homosexualité" et comment voyez-vous l'homosexualité ?
    3)- avez-vous déjà écrit sur une application type site de rencontres des phrases qui sous-entendaient que vous ne vouliez pas un type X de personnes ?
    Si oui, pourquoi et est-ce-qu'en regardant les profils autour de vous, est-ce-que vous avez reconnu ce type de profils (dont vous ne voulez pas) et à quelle fréquence ? 
    Si non, à quelle fréquence dans la région où vous êtes voyez-vous ce type de profil ? Quel est votre ressenti face à ça, trouvez-vous ça banal ou est-ce-que ça vous titille ?
    [/quote]
     
    1) oui quelques uns, c'est assez fréquent dans ma région parce que l'homophobie y est latente, limite culturelle, et peu d'homos font leur coming out.
    2) J'ai pas vraiment de soucis avec l'homosexualité en tant que telle, mais la communauté LGBT de ma ville étant ce qu'elle est, j'ai fortement tendance à m'en désolidariser. Et je peux potentiellement présenter un léger mouvement de recul lorsqu'un interlocuteur gay y participe.
    Je précise quand même que cette communauté locale se limite à un bar/boîte et 2/3 assocs, donc un nombre de personnes assez restreint, et à la limite de la consanguinité.
    Ca m'empêche pas de sortir régulièrement dans des bars/boites homo quand quand je traîne ma carcasse en dehors de ma ville.
     
    Autre chose, les quelques communautés gay auxquelles j'ai pu participer ont fortement tendance à s'embrouiller constamment, se compliquer la vie et énormément parler dans le dos des gens. Mon entourage étant constitué de gens assez simples et honnêtes, j'ai beaucoup de mal avec ça. C'est purement empirique et j'en fais pas une généralité, mais bon à force, instinctivement....
     
    3) Oui, ça a pu m'arriver d'avoir envie de faire l'amour avec un certain type de mec. Selon l'envie du moment... 
    Pour la virilité/masculinité ou que sais je par contre... xD
    C'est souvent bêtement confondu avec une préférence pour les mecs barbus/poilus/musclés, et la manière dont c'est généralement présenté pue effectivement l'homophobie.
    Last edited by Charlie Kelly on 07 Sep 2016, 17:19, edited 1 time in total.
  • Je compte parmi ces gens qui passé un temps, faisaient figurer cette mention ô combien méchamment gratuite du "pas de folle merci" et consort.
    Avec le recul des années, un cheminement personnel (Creneau a très bien résumé ma pensée), je me suis rendu compte que ma naturelle préférence ne justifiait en rien des propos aussi forts et catégoriques. Certes, on ne choisit pas ses préférences, mais elles peuvent être formulées de manière bien plus diplomatiques et respectueuses ;p
     
    Pour le reste, mes petits clics sur "j'aime" résument des bribes de ce que je pense, exprimés par mes VDDs :)
    IRL randonnée !!! "If you can't love yourselves, how the hell can you love somebody else? Can I get an [Gay Man] up in here?"
    Image
  • [quote="Bjorkio"]
    Je compte parmi ces gens qui passé un temps, faisaient figurer cette mention ô combien méchamment gratuite du "pas de folle merci" et consort.
    [/quote]
     
    J'ia tendance a dire que sur ces profils là,c 'est quand même plus postiifs de dire ce qu'on préfère, plutot que le contraire. Moins de risque d'êter insultant, mais tout aussi informatif ;)
  • <blockquote class="ipsBlockquote">
    <p style="color:rgb(90,90,90);font-family:'Open Sans', tahoma, helvetica, arial, sans-serif;font-size:15px;">- avez-vous déjà écrit sur une application type site de rencontres des phrases qui sous-entendaient que vous ne vouliez pas un type X de personnes ?
    <p style="color:rgb(90,90,90);font-family:'Open Sans', tahoma, helvetica, arial, sans-serif;font-size:15px;">Si oui, pourquoi et est-ce-qu'en regardant les profils autour de vous, est-ce-que vous avez reconnu ce type de profils (dont vous ne voulez pas) et à quelle fréquence ? 
    <p style="color:rgb(90,90,90);font-family:'Open Sans', tahoma, helvetica, arial, sans-serif;font-size:15px;">Si non, à quelle fréquence dans la région où vous êtes voyez-vous ce type de profil ? Quel est votre ressenti face à ça, trouvez-vous ça banal ou est-ce-que ça vous titille ?
     
    </blockquote>
    <p style="color:rgb(90,90,90);font-family:'Open Sans', tahoma, helvetica, arial, sans-serif;font-size:15px;">Oui je precise dans mes profils , que je ne suis pas attiré par les mecs effeminés . Je prends cela comme de l'honnetété et on pas de la mechanceté . C'est un attirance , un critère c'est tout et en aucun cas une insulte envers les effeminés . Je ne le prend pas mal quand je lis un profil qui recherche un mec minet ou mince , ou musclé ....
    <p style="color:rgb(90,90,90);font-family:'Open Sans', tahoma, helvetica, arial, sans-serif;font-size:15px;"> 
    <p style="color:rgb(90,90,90);font-family:'Open Sans', tahoma, helvetica, arial, sans-serif;font-size:15px;"> 
    <blockquote class="ipsBlockquote">- Pensez-vous que tout ça est "un peu gros" et qu'on fait tout un foin de pas grand chose finalement. Qu'est-ce-qui vous fait penser ça et comment réagissez-vous à ce genre de sujets où l'on trouve un "problème" partout ?
     
    </blockquote>
     
    Pour moi il n'y a pas de problemes du tout sur ce point concernant la mise en evidence des critères sur les profils gays .... 
  • quelques réponses 
     
    Le truc principal de mon message est quand même l'article, si vous ne le lisez pas...bon bah c'est comme manger uniquement le icing sur le cupcake, forcément c'est écoeurant.
     
    Là je vais plutôt "viser" (sans animosité hein) les messages de Hakim ou Tinibou (mais ça vaut pour tout le monde) : ça me dérange pas que les hommes aient des préférences. En fait on en a tous. Après qu'elles soient influencées par de l'homophobie, par son milieu social, par ses goûts personnels c'est pas là le problème. Les raisons, c'est pas ça le sujet. "LE" problème là-dedans c'est de le dire, de l'écrire.
    Y a quand même un malaise dans le fait de dire "pas d'éffeminés" "de gros" "de petits" "de noirs" "de juifs" "d'handicapés" et c'est pas parce-que le voisin le fait ou que toute la ville l'écrit que c'est forcément "bien". On est d'accord que si mon voisin dit "faut que tout les blacks crèvent" c'est pas parce-qu'il le dit que c'est bien ou c'est justifiable.
    Et pourquoi c'est pas bien ? parce-que ça s'appelle de l'exclusion. 
     
    Je me sens pas bien quand je lis un mec qui me dit "j'veux pas de jeunes", "j'veux pas de petit", "j'veux pas de maigrichon" . Pourquoi je me sens mal ? parce-que c'est ce que je suis et je me sens mis à l'écart, je me sens déprécié et rabaissé. Si j'envoie un message à ce même gars qui n'aurait pas écrit ça, mais qui me réponds "salut, désolé, je ne suis pas intéréssé", ça change la donne car je ne sais pas pourquoi il n'est pas intéréssé, car je comprends que c'est une histoire de feeling personnel. Alors quand c'est écrit, par un, deux, dix, vingt gars... je commence à me demander si j'ai pas un "problème" à être petit (je ne peux rien y faire), ou mince (donc je vais avoir envie de faire du sport pour gagner en masse et plaire aux autres... et plus à moi-même) et jeune (je ne peux rien y faire). Ça ne m'aide pas à avoir confiance en moi, à m'assumer tel que je suis. Quand je vais sortir dans le milieu je vais penser à ça, que probablement la moitié de ces mecs me trouvent trop ci ou ça.
     
    Autre exemple, je ne me sens pas "folle" , ni "effeminé" par contre je ne pense pas non plus être un mec viril, ou hyper masculin. Et alors que je devrais pas me sentir visé par un "pas de folles", bah ça me fait du mal quand même. Car je sais pas à quel degré le mec juge qu'un mec est folle ou pas. Peut-être que pour lui je le serais de trop, ou alors je rate une occasion de rencontrer ce gars car finalement je suis tout à fait correct pour lui. Et je trouve que ça renvoie pas une belle image de la personne en face : pouvoir crier à haute voix "j'aime pas les noirs" ça me donne pas envie d'aller lui parler. 
    Vous allez vous dire "mais j'ai pas dit que j'aime pas les noirs", "juste que je ne veux pas coucher ou sortir avec un noir mais je peux très bien être son ami". D'accord mais dans la phrase "pas de noirs", moi je lis surtout "j'aime pas les noirs, j'en veux pas".
     
    C'est la violence de la chose et la banalisation de cette violence qui me perturbe si ça peut résumer le truc. Au final, le résultat est le même : le mec me parlera pas et sans doute que quand il a vu mon message il s'est dit "trop jeune" ou "trop X" mais je l'ai pas entendu et c'est là l'énorme différence. Ça ne m'atteint pas de la même manière, je ne me dis pas qu'il y a quelque chose qui ne va pas pour moi.
     
    Je sais pas si j'ai été suffisamment clair dans ma réponse, peut-être que d'autres y mettront plus de formes
  • Lemonday, ce que tu dis ressemble plus à un problème de confiance en soi qu'autre chose.
    En plus les remarques que tu cites sont spécifiques aux rencontres à but sentimental, y'a pas d'homophobie là dedans.
    Sur internet où on trouve tout et n'importe quoi, l'honnêteté est précieuse et il ne faut pas jouer la carte du flou artistique, sinon on s'en sort plus vu le nombre de bestiaux qui traînent sur la toile.
    Si X ne veut pas coucher ou développer de relations sentimentales avec un mec efféminé par exemple, c'est quand même son droit, et il vaut mieux que les personnes qui rentrent dans cette catégorie ne perdent pas leur temps. Et ça évite en plus de distribuer des rateaux.
    Et sincèrement, je n'aurais pas envie qu'un mec me sorte une excuse bidon, je préfère de loin savoir à quoi m'en tenir plutôt que de me laisser m'imaginer un truc bien pire ou encore me faire rejeter sans jamais savoir clairement ce qui pose problème.
     
    Bref ça te touche, mais ça ne devrait pas. Je sais c'est facile à dire, mais sur un forum on ne peut rien faire d'autre que dire ce que l'on pense.
    Last edited by Mominou on 07 Sep 2016, 19:32, edited 1 time in total.
  • il y'a quand meme une difference entre dire  "je veux que les black (ou autre categorie de personne) crevent " et "je ne suis pas attiré sexuellement (ou amoureusement) par telle categorie de personne".
     
    Tu as comme tout le monde une certaine categorie de personnes qui ne t attireront pas , j'aurai du mal à croire le contraire . Ne serait ce que les femmes , ou les vieux ou les obeses ou je ne sais quoi encore (attention je ne denigre aucune categorie). Mais nous avons tous des attirances basées sur des critères. Apres il est vrai que certains sont + ouverts que d'autres mais là encore une fois on parle d'attirance physique (ou comportementale) , on ne parle pas d'amitié. Si c 'etait aussi simple que tu essaie de dire , il n'yaurai deja même ni d homosexualité et d'heterosexualité .....
     
     
    Sinon ne t'inqueite pas j'ai tout lu ton topic d'entrée , seulement je tenais vraiment à rebondir sur ce point precis de la mise en evidence des critères sur les profils gays que je trouve , tu l'a compris je pense, démesuré comme reproche ;)
    Last edited by Hakim on 07 Sep 2016, 19:34, edited 1 time in total.
  • J'abonde plutôt dans le sens de Mominou en l'occurrence. J'ai plus la sensation que le soucis vient de ta façon d'interpréter ces messages restrictifs de manière violente là où il n'y est question que de préférences personnelles.

    J'ai écumé comme pas mal d'entre nous ces sites et n'ai pas ressenti le besoin de préciser "pas de tel type ou autre", et je peux t'assurer que des vents j'en ai soufflé un paquet parce que trop vieux, trop jeune, trop fin à mon goût ou autre. Maintenant, je le fais pour moi-même parce que je n'ai plus envie de devoir faire montre de fausse civilité en refoulant ceux qui ne m'intéressent pas; c'était plus désagréable qu'autre chose à force parce que je n'aime pas me montrer sec si la personne est correcte. Est-ce pour autant que je suis violent avec ceux qui viendraient à lire mon profil en précisant  ce que j'ai testé et que je ne veux plus dans mon lit? Non, pas à mon sens. Il y a largement de quoi contenter tout le monde dans l'extrême variété de goûts. Les goûts de tout un chacun sont extrêmement complexes dans leur création, et de fait, ils ne se discutent pas. Si untel décide de ne pas vouloir de jeune ou de mec efféminé ou de mec trop viril, c'est son choix. Il ne faut pas te sentir la cible de sa décision. Et ça n'en fait pas un homophobe intériorisé pour autant.

    Si réelle homophobie il devait y avoir, ce serait plus dans le choix du terme "folle" à celui de "mec maniéré". Et encore, c'est comme pd, c'est tellement rentré dans les mœurs que ça en devient de la "phobie" quotidienne.
    Last edited by Imma on 07 Sep 2016, 19:43, edited 1 time in total.
  • Je suis d'accord qu'il y'a des termes à ne pas dire , juste pour le respect des concernés. Comme tu le dis , je dis plutot maniéré ou effeminé que "folle" ou "follasse" . 
  • Mais surtout pourquoi se "transformer" pour tenter de plaire à un plus grand panel (?)


    Internet rajoute des cordes à notre arc pour multiplier les facteurs créateurs de rencontres, mais est-ce pour autant qu'il faille encore rentrer dans un moule...


    Ça fait dix ans au sens propre que je ne fréquente plus les sites, j'ignore si en effet sur des profils il y a des tournures de rejet. A mon sens ce devrait être libellé plus comme j'apprécie les garçons sportifs ou... Aux yeux bleus que sais je.


    Bien sûr que cela va en écarter certains mais si le propriétaire du profil est intelligent soit il sera en mesure de répondre par la négative avec tact soit si l'on sait créer une accroche, y répondra peut-être hors de son périmètre de recherche.


    Alors je te dis ça, bien que je sois devenu avec les années asianophile tu vas me dire... Mais il faut laisser la chance aux "occasions" (non pas comme les véhicules vous m'aurez compris).


    Je suis fleur bleue mais euu si un garçon qui te correspond est là dehors (enfin pour les célibataires) peut-être t'aimerait il tel que tu es... Oui bon quoi...