Le physique ne fait pas tout

  • Henkil wrote: 27 Feb 2017, 11:08
    Akhaten wrote: 26 Feb 2017, 20:41
    Rush wrote: 26 Feb 2017, 19:53
    mon coté romantique pleure des larmes de sel a chaque fois que je vais sur hornet et les autres applis du genre mais qui reste le seul moyen d'avoir un minimum de vie sociale gay.
    Vie sociale ? @onion1@
    Quand tu es dans les petites provinces comme moi dans mon patelin bas normand qu'il n'y a ni association gay ni bar gay friendly ou même backroom ou sauna gay bah le seul moyen qui te reste pour rencontrer des gays sont hélas les applis de rencontre
  • J’ajoute à la va vite ma petite pierre à l’édifice, sans soucis de réelle structuration de mon propos qui va peut-être partir un peu dans tous les sens.
    Tout d’abord, c’est vrai qu’il y a un courant dans les médias qui est « respectez-vous vous-même, acceptez-vous comme vous êtes » mais ce courant existe parce que l’autre courant de la beauté sculpturale est aussi omniprésent : musculature parfaite, abdos façon tablette de chocolat, beauté divine et jeunesse éternelle…

    Les applis de rencontre (enfin la grande majorité d’entre elles), utilise ces stéréotypes.
    Elles fonctionnent un peu comme des supermarchés sexuels pour avoir un plan cul (ce qui n’est pas négligeable du reste :p ) mais comme dans un supermarché, tu vas pour acheter un paquet de pâtes, tu prends celui que tu veux et tu ne vas pas perdre ton temps à expliquer aux autres paquets de pâtes pourquoi tu ne les prends pas !
    Le parallèle est un peu choquant car pour ces applis, il s’applique aux êtres humains mais celles-ci n’ont été conçues QUE dans ce but et rien d’autre, quoi qu’en dise les conseillers en communication des sociétés créatrices.
    Le 1% de gens qui font des rencontres durables par ces applis (et là je suis d’un optimisme débridé) n’est pas vraiment représentatif.
    D’un autre côté, le grand brassage de population d’utilisateurs favorise la possibilité de trouver une occasion sans pour autant être dans les canons absolus de beauté…

    Ensuite, je rejoins @Kurry lorsqu’il dit que la chose doit venir de soi.
    C’est très bien de vouloir que les gens se « sortent les doigts du cul » et de les secouer mais cela ne marche pas toujours et peut être destructif.
    On ne s’institue par coach sportif (je parle des vrais) ou coach tout court du jour au lendemain.
    Il faut un minimum de psychologie, de capacité d’empathie, de prendre le temps d’écouter l’autre pour savoir comment il fonctionne pour pouvoir le conseiller.
    Quand je parle de l’écouter, ce n’est pas de faire de la psychanalyse de bazar mais essayer de comprendre l’autre afin de trouver les mots justes pour provoquer chez lui le déclic salutaire.
    Je ferais un parallèle un peu osé en disant que c’est comme un coming out : on ne peut pas obliger une personne à le faire même si on a l’impression que « c’est pour son bien », sauf à la démolir psychologiquement et la démolir tout court.
    Les bonnes intentions, c’est très bien mais comme le dit la vieille expression : le chemin de l’enfer est pavé de bonnes intentions….
    Par ailleurs, il y a une frontière très mince entre ambition louable et projet réaliste, et idées folles et objectifs inatteignables.
    Dans le premier cas, le résultat obtenu apporte satisfaction et respect de soi, dans le deuxième, cela n’apporte que désillusion et amertume.

    J’ajouterais que l’inégalité génétique est un fait et que la différence de métabolisme en est la conséquence : comme l’a dit @Alcazar1313 pour la musculature, pour la prise de poids, c’est la même chose, certains vont pouvoir manger ce qu’ils veulent et ne pas prendre un gramme et d’autre non, que l’on parle de muscle ou simplement de poids.
    Enfin, j’en terminerais en précisant que le paramètre de l’âge joue aussi. A vingt ans on peut plus facilement sculpter son corps qu’à quarante. D’autant que dans la communauté gay, lorsque l’on a atteint l’âge de cristal (40, 45 ans ou plus), ces mêmes stéréotypes ont tendance à vouloir vous faire basculer dans la catégorie « vieux » façon cimetière des éléphants.
    A tout prendre, je préfère la catégorie Polar Bear ! :D
    "Les hommes n'ont plus le temps de rien connaître. Ils achètent des choses toutes faites chez les marchands. Mais comme il n'existe point de marchands d'amis, les hommes n'ont plus amis." Antoine de Saint-Exupéry
  • Argonaute wrote: 27 Feb 2017, 13:02 Enfin, j’en terminerais en précisant que le paramètre de l’âge joue aussi. A vingt ans on peut plus facilement sculpter son corps qu’à quarante. D’autant que dans la communauté gay, lorsque l’on a atteint l’âge de cristal (40, 45 ans ou plus), ces mêmes stéréotypes ont tendance à vouloir vous faire basculer dans la catégorie « vieux » façon cimetière des éléphants.
    A tout prendre, je préfère la catégorie Polar Bear ! :D
    Pas de doute, se réveiller à 40 ans et avoir un sursaut sportif alors qu'on a jamais bougé avant n'aura pas le même résultat que de se prendre en main plus jeune. Et étrangement, je préfère un mec de 35 ans bien bâti et entretenu qu'un minet de 20 ans lisse et sans relief...

    Je plussoie l'aspect génétique et morphologique de la chose, maintenant se cacher derrière cet argument est un peu facile aussi :) Ce n'est pas parce que toute la famille a de l'embonpoint qu'un ado/jeune adulte ne peut pas se faire violence et changer la donne, dans la mesure de ses capacités. La nature est puissante, mais le fatalisme aussi :) se cacher derrière le "c'est génétique", j'y peux rien, c'est bof bof. Les mecs dans ma famille sont soit skeletiques, soit enrobés. Je ne suis ni l'un ni l'autre. Quand ma mère me disait que le fait d'avoir pris 15 kg venait de son côté, et que tous mes oncles ont pris 20 kg à la trentaine, c'était faux. J'aurais pu me contenter de le croire, et me dire "lol, c'est génétique :lol: " mais étrangement, ce n'était pas une fatalité. Les chips, les plats cuisinés, et les quatités astronomiques de bouffe que j'ingurgitais couplés à une canapé-ite aigue devant FFXIV plus le fait d'être en couple depuis longtemps et donc atteint d'un léger laisser-aller, oui :)
  • Je me plante peut-être, mais tu me sembles être le mec qui va pointer du doigt le gros de l'assistance et lui dire qu'il ne devrait pas être comme ça. Et que, s'il vient à te dire qu'il se sent à l'aise ainsi, c'est qu'il a un gros problème psychologique.
    Les gens font ce qu'ils veulent. Ils veulent être gros/minces/musclés ? Bah qu'ils le soient. A partir du moment où le corps que tu as te plait, et que s'il y a un risque pour la santé (comme avec le surpoids), tu en as conscience et sais qu'il faudra agir en conséquence à un moment ou à un autre, les autres n'ont qu'à se la fermer.
    Ce message était tellement... :choc:
    Image
  • Tiniel Cerulis wrote: 27 Feb 2017, 11:30 Ne fréquente plus ces sites, laisse le hasard faire son oeuvre et si pendant ce temps-là, tu es seul, bah tu es seul ! Il n'y a rien de dramatique à cela !
    Le hasard n'a pour le moment pas aidé. Quand on cherche la perle rare parmi une minorité ethnique, étant déjà minoritaires en tant que gays, là ça revient à croire en l'impossible. Les sites demeurent un outil privilégié pour ma part...
  • il parait que je suis mimi, que je suis drôle et charmant... je ne suis ni gros, ni mince, je suis poilu, ce qui a tendance à me complexer un peu, mais ça ne semble pas déranger les autres. Je pense sincèrement faire partie de ces gens qui ont la chance de ne pas avoir à se plaindre de leur physique (même si un peu de sport ne ferait pas de mal )

    Cependant, je suis célibataire, je ne fais pas de plans cul (ou alors tellement rarement qu'on peu les compter sur les doigts d'une demi-main) et je ne me reconnais absolument pas dans les applications et autres tchat gay. Le physique est loin de tout faire, et une des phrases que je déteste le plus est "oh mais t'es mignon t'as de la chance toi"

    comme je l'ai expliqué à des amis "être mignon" est juste bon à récolter tout et n'importe qui ! être mignon ne réglera jamais mes problèmes, mon mal-être, et ne répondra jamais à tout ce que je peux attendre d'un homme ou de la vie. être mignon est peut être un atout, mais si celà suffisait, je serais en couple depuis longtemps, heureux, avec un job d'enfer qui me rapporterait un max de blé et je ne me sentirais plus aussi vide... (je conçois que je fais hyper dépressif mais je suis drôle en société lol)

    comme l'argent ne fait pas le bonheur mais y contribue, le physique ne fait pas tout (mais il peut aider un peu quand on a confiance en soi)

    je sais pas si j'ai été clair lol
  • Je crois qu'on est pas mal à avoir du mal à trouver quelqu'un qui nous corresponde :/ Je n'ai jamais fait de plan cul.
    Certains ont juste plus ou moins de chance que d'autres ! ;)
  • BB avait déjà tout compris @onion9@
    (...) Ne me laisse pas l'aimer
    - Mais il est déjà trop tard
    Ne me laisse pas l'aimer
    - Mais tu l'aimes déjà
    Ne me laisse pas l'aimer
    - Un jour, il fera mouche, tu tomberas sur sa bouche !

    Tu ne peux pas résister
    Quand il vient te parler
    Je vois tes yeux
    Qui s'accrochent à ses yeux
    Non, tu ne peux pas résister
    Il sait que c'est plus fort que toi
    Et comme il te veut
    Un jour, il t'aura (...)
  • @Selenerick > Je partage tout à fait ton point de vue !

    @GDNR > PTDR xD
  • Rush wrote: 28 Feb 2017, 12:20 Je n'ai jamais fait de plan cul.
    Certains ont juste plus ou moins de chance que d'autres ! ;)
    Oui enfin, contrairement à la pensée collective, cela n'a rien de glorieux. C'est même plutôt insipide les 3/4 du temps. Pour avoir connu l'amour et le contact physique en contexte amoureux, la différence est notable. Si t'es pas un maniac du cul, et de la consommation, le plan cul ne présente pas un grand intérêt. Tu prends ton pied sur le moment, mais le reste te rattrappe rapidement après (solitude, sensation que cela ne t'a pas fondamentalement amené grand chose...). C'est peut-être pour cela qu'ils cherchent tant le plan et les enchaînent à vau-l'eau... Et comme les 3/4 des plans sont, comme dit plus haut, insipides, rapides et sans saveur, l'insatisfaction aide :) J'ai attendu 33 ans pour commencer, ça me va parce que je n'ai ni l'énergie ni l'envie de me relancer dans une relation, mais c'est un sacré truc sociologique à observer @onion29@
  • Tu fais beaucoup de généralité quand même Henkil, cela me parait important que tu emplois plus souvent des "de mon point de vue", "de mon expérience", "selon moi", parce que tu as une façon très directe de dire les choses, et la franchise n'est en soi pas un problème, mais tu peux être très offensant pour les personnes qui ne rentrent pas dans le cercle des choses que tu trouves intéressantes ou acceptables.

    Je n'aime pas non plus qu'on diabolise une façon de faire ou d'être plutôt qu'une autre. Décréter qu'il faut être un maniaque du cul pour pouvoir avoir un intérêt à un plan cul, je trouve ça terriblement réducteur.

    Je tiens à ce que tu continues de donner ton avis, mais pense aussi que tu côtoies des gens qui ne sont pas d'accord et que contrairement au portrait que tu dresses de ces mecs aux activités soi-disant "avilissantes" et "maniac du cul", il s'avère contre toute attente qu'ils ont un coeur et des sentiments. La liberté d'expression est essentielle mais je tiens à ce que tout le monde se fasse respecter aussi, et sans t'en rendre compte, tu peux être blessant à ton insu. Je te demande donc de continuer de t'exprimer mais d'éviter de dessiner une ligne entre un groupe de Next Gaymer et un autre. On peut tout à fait partager ses opinions sans insulter les autres.


    Et juste pour donner mon avis, je ne vois rien de sale à ce que deux personnes qui se plaisent partagent un moment charnel sans forcément s'engager dans une relation.
  • Henkil wrote: 28 Feb 2017, 17:39
    Rush wrote: 28 Feb 2017, 12:20 Je n'ai jamais fait de plan cul.
    Certains ont juste plus ou moins de chance que d'autres ! ;)
    Oui enfin, contrairement à la pensée collective, cela n'a rien de glorieux. C'est même plutôt insipide les 3/4 du temps. Pour avoir connu l'amour et le contact physique en contexte amoureux, la différence est notable. Si t'es pas un maniac du cul, et de la consommation, le plan cul ne présente pas un grand intérêt. Tu prends ton pied sur le moment, mais le reste te rattrappe rapidement après (solitude, sensation que cela ne t'a pas fondamentalement amené grand chose...). C'est peut-être pour cela qu'ils cherchent tant le plan et les enchaînent à vau-l'eau... Et comme les 3/4 des plans sont, comme dit plus haut, insipides, rapides et sans saveur, l'insatisfaction aide :) J'ai attendu 33 ans pour commencer, ça me va parce que je n'ai ni l'énergie ni l'envie de me relancer dans une relation, mais c'est un sacré truc sociologique à observer @onion29@
    J'suis complètement d'accord la dessus!
    Les plans culs, pour le cul j'trouve ça tellement insipide maintenant! En fait, ça me fait presque chier de me déplacer ou recevoir un gars pour faire un truc que j'aurais zappé quelques heures après... Autant se faire plaisir soit même a ce niveau :o
    C'est pour ça que quand j'en cherche, j'zappe direct les mecs trop a fond, et privilégie les gars qui ont un peu plus de fond justement... Un gars qui va me parler de PlayStation aura infiniment plus de chance que le mec qui me lance le "actif/passif?" traditionnel ou "pic x" au bout de 3 messages.

    D'où, pour revenir au sujet, nan, le physique ne fait bien sûr pas tout, ya pleins d'autres choses qui rentrent en compte dans les échanges et la finalité d'une relation. Mais ça reste bien sûr un gros paramètre quand même, nécessaire au déclic pour la suite..
  • Juste pour rectifier :

    Je pense que ce que j'ai dit a été mal compris et que j'ai écrit un peu trop vite.
    Pour commencer je peux comprendre que certaines personnes en fassent, c'est humain, tant qu'on respecte la volonté de chacun; lors d'une rencontre qui n'avait pas ce but j'ai fini dans le lit d'un garçon passionné, mignon et adorable, car on s'entendait assez bien et qu'on se plaisait énormément.

    Mais sinon pour ma part je n'en fais pas non plus :

    Je sais bien que j'ai parlé de plans à titre informatif entre deux phrases mais je n'ai pas dit "certains font des plans ils ont de la chance". En parlant de chance j'évoquais plutôt ceux qui sont en couple et qui ont trouvé la perle rare comme j'ai pu l'observer encore récemment. ;)
  • Personnellement je me méfie des "couple parfait" et de ceux qui "ont de la chance d'être en couple"... une fois la relation terminée, les langues se délient et on apprends très vite que parfois ça n'était pas aussi idyllique qu'on le pensait.

    Lors de ma dernière relation, beaucoup pensaient que j'étais heureux et que mon couple était parfait. Aujourd'hui je peux le dire ce n'était qu'une façade. J'étais raide dingue amoureux mais pas lui. Je me sentais inutile, j'étais frustré sexuellement, j'avais constamment peur de le perdre et du coup j'étais profondément triste. J'étais plus le mec mimi qu'il était fier d'avoir plutôt que son petit ami. Cependant, on sauve les apparences...

    J'ai toujours été très envieux mais j'essaie de me dire que le bonheur que je vois ailleurs n'est peut être pas aussi parfait que je voudrais bien le croire... J'essaie de ne pas projeter ce que j'attends chez ces autres à qui tout semble réussir :)
  • Sikander wrote: 28 Feb 2017, 18:04 cela me parait important que tu emplois plus souvent des "de mon point de vue", "de mon expérience", "selon moi"

    Je n'aime pas non plus qu'on diabolise une façon de faire ou d'être plutôt qu'une autre. Décréter qu'il faut être un maniaque du cul pour pouvoir avoir un intérêt à un plan cul, je trouve ça terriblement réducteur.

    On peut tout à fait partager ses opinions sans insulter les autres.
    Je prends note, cependant l'emploi du "je" me paraissais largement suffisant, d'autant que je ne fais part la plupart du temps que de mon humble avis et de mon expérience (quelle qu'en soit la qualité).

    Et, sauf erreur de ma part, je n'ai jamais insulté qui que ce soit :) "maniaque du cul" est une insulte ? Je ne savais pas... et c'est l'impression que me laissent les 3/4 des messages que je reçois sur les applis de rencontre. Entre les propositions de plans crades, en groupe, les trips uro et autres pratiques de domination, je ne vois pas, selon moi/de mon point de vue, comment ler appeler autrement :) De mon expérience, je reçois 1 message sur 20 un tant soit peu "normal" et "courtois", qui ne m'agresse pas directement avec une photo de kikitoudur sans autre message que "tu ch?" :) Donc du coup, je catégorise peut-être... mais je n'insulte personne (enfin je crois) mais je ferais attention :) .
  • @Henkil

    Heureusement, chacun peut encore disposer de son corps comme il l’entend ! Les « plans culs », comme on les appelle fréquemment, ne datent pas d’hier. Ils ont simplement été portés à la vue de tous via les apps/sites de rencontre. Du moment que l’on sait ce à quoi s’attendre (et surtout ce à quoi ne pas s’attendre) dès le départ, c’est du « win-win ».

    Là où je te rejoins, c’est lorsque qu’un mec dissimule ses réelles intentions dans le but de t’enjôler et de te mettre dans son plumard. C’est machiavélique ! A partir de là, je pense que ces personnes qui jouent de tels subterfuges préférant écouter l’appel du phallus plutôt que de voir le respect de la personne humaine sont tout simplement malades.

    Ce qui me gêne le plus dans ce mode de rencontre à la limite, c’est peut-être qu’un certain nombre de personnes ne sachent plus prendre son temps. Les photos ne servent souvent plus que de vitrine quand les écrits sont relayés au second plan. D’ailleurs, certains apps l’ont bien compris puisqu’elles ne te permettent d’écrire qu’une petite quantité de caractères. C’est peut-être une manière de prendre partie, qui sait (haha !) … Ou alors, ça peut-être l’occasion d’utiliser la photographie comme message ;)

    En tout cas à titre personnel, lorsque je rejoins ces apps/sites de rencontres j’aime penser que des personnes qui recherchent les mêmes choses que moi sont là aussi, quelque part. C’est également l’opportunité de rencontrer des gens que l’on aurait jamais croisé dans l’espace public ou chez des amis !
  • @ GNDR: j'avais commencé à écrire un peu ça hier avant de ne pas poster. Oui, le tout c'est de savoir ce qu'on veut, être honnête avec l'autre et pouvoir se regarder dans la glace le matin. Ne pas donner de faux espoirs ou mentir de long en large. A partir du moment où tout ça est respecté, chacun fait ce qu'il veut avec une personne qui a la même envie, j'aime bien le terme "win-win".

    @ Henkil: de ma (petite) expérience en la matière, je ne pense pas que les 3/4e des mecs soient comme tu le décris. Du peu de temps que je passe sur ces applis, je suis tombé sur des gens tout-à-fait normaux. Sur d'autres aussi bien sûr qui te balancent très vite une photo intime, ce qui pour moi signifie directement "next". Malheureusement les applis ont tendance à pousser à ce type de déballage. Après, si le mec ne t'intéresse pas, tu ne réponds pas ou lui fais savoir. Je ne suis jamais tombé sur des mecs insistants. Il faut faire du tri. D'une appli ou d'un site à l'autre, je pense aussi que le public n'est pas tout-à-fait le même.

    @ Selenerick: je rebondis sur terme "win-win" utilisé par GNDR. Le couple, ça doit être comme ça aussi, c'est sûr. Parfois il est dur de garder la tête froide et de pouvoir analyser clairement la situation. Il y a un risque avec le temps qu'une personne prenne l'ascendant sur l'autre. C'est un exercice très compliqué et je pense que c'est ce qui met le plus à l'épreuve un couple.
  • Je pense que ça été dit et redit, mais chacun est ici pour partager son point de vue et pourquoi je dois m'en priver? :lol:

    Pour ma part, le physique est important pour déclencher cette alchimie, ce désir qu'on éprouve, le besoin de vouloir connaitre plus la personne. Je me vois mal commencer à flirter avec un gars si la personne ne réveille pas une flamme de désir à l'intérieure de moi. Je suis d'accord avec ceux qui disent que ce qui est le plus important c'est ce qu'il y a dans le crâne du gars, mais le premier déclic qui me pousse à m'engager dans un début de relations c'est bien le physique. Il y a certains qui disent qu'il y a une différence entre le physique et le charme, mais je ne suis pas d'accord. Le charme fait partie du physique, car lorsque la personne nous plait forcément on le trouve charmant puisqu'il est à notre goût.

    Combien de fois j'ai entendu des gens dire "il est mignon mais c'est pas mon style" ou "Désolé, tu es beau hein, mais ça va pas le faire". Pour moi c'est juste de la gentillesse pour ne pas offenser l'autre, pour se sentir plus humain. On regarde tous le physique, du coup je ne comprends pas comment tu peux trouver quelqu'un mignon ou beau mais qu'il n'est pas ton style. BULLSHIT! Pour moi, quand tu trouves quelqu'un beau ou mignon équivaut à avoir un minimum d'intérêt, c'est un début de désir. Donc en soit, tout le monde porte de l'importance sur le physique, seulement que certains n'ont pas les boules de dire à l'autre qu'il est juste pas son style. Bien sûr, le physique et l'intelligence, c'est encore une autre histoire. Quitte à choisir entre un beau mâle qui me plait physiquement mais con et un moche mais dont le mental me plait, je préfère choisir aucun.
  • Natyate , tu peux trouver quelqu'un de beau mais qui ne soit pas ton style .
    A titre d'exemple , pour mois , il y'a beaucoup de mecs que je trouve beau mais qui sont maniérés et du coup ne m'attirent plus ... Ce serait lui mentir que de lui dire "je ne te trouve pas beau" ;)