Couple libre

  • [quote="Sifanou"]
    Encore une fois, on voit bien sa que chez les gays.
    [/quote]
     
    C'est dingue de pouvoir exposer autant de contrevérités et d'homophobie en si peu de mots. D'ailleurs l'homophobie n'est pas la bienvenue ici Sifanou. Pour ta gouverne, les notions de libertinage, polyamour, couple ouvert, bordels fréquentés par des hommes mariés / en couple, infidélité, racolage, prostitution etc. ne datent pas d'hier et ne sont certainement pas l'apanage des gays.
     
    Ce qui va différencier les gays des hétéros, c'est peut-être la place de la norme / pression sociale dans leur vie. Une grande partie des gays qui s'assument sont passés par une phase où ils ont compris qu'ils ne faisaient pas partie de la norme sociale et l'ont au moins partiellement rejetée, quitte à y revenir plus tard. Cela les rend plus enclins à remettre en questions les statuts et les rôles de la culture dominante, ou ne serait-ce qu'à se poser des questions. En étant exclu d'un schéma, on lui porte un regard nouveau, on réalise que tout ne coule peut-être pas de source et on réalise qu'en fait, quitte à être exclu, on a le choix de conserver ce qui nous convient. Et ce n'est pas parce qu'à un moment donné un couple ou une personne a fait l'expérience d'un des points cités plus hauts qu'il se vautrera dans la luxure et qu'il restera marqué, corrompu à vie.
     
    Il faut déculpabiliser le sexe (héritage judéo-chrétien qui n'a pas plus de valeur que les massacres des croisades, les chasses aux sorcières, l'inquisition... qui ont été bien plus dégueulasses que tout le sexe débridé du monde) et arrêter de reprocher aux autres (gays) l'existence de l'homophobie. L'homophobie existe à cause des cons qui ne peuvent pas voir plus loin que le bout de leur nez et s'occuper de leur cul au lieu du nôtre.
     
    À reprocher à d'autres gays d'être à la source de l'homophobie, tu la nourris... et tu te fais du mal aussi. Laisse donc les gens vivre comme ils l'entendent et mûri un peu, prend de l'expérience et du plomb dans la tête.
     
     
    D'ailleurs, sur le sujet de la fidélité, du polyamour, de la jalousie, etc. un homme bi tient un blog très intéressant. On peut ne pas être d'accord avec tout, mais ça a le mérite de nourrir la réflexion, enfin pour ceux qui pensent que la vérité ne tient pas en 11 mots ponctués de fautes grossières.
    Last edited by Hystrion on 21 Mar 2016, 14:01, edited 1 time in total.
    Reason: Rajout de l'adresse d'un blog lié au sujet.
    N'hésitez pas à venir faire un tour sur notre serveur Discord pour y trouver du monde avec qui jouer ou simplement papoter.
  • Quite à être un peu hors sujet, une vidéo que j'ai beaucoup aimé dernièrement, et je trouve très intéressant la façon dont elle remet en question le "je t'aime" et les sentiments : dire je t'aime n'inclue pas que les sentiments amoureux.
     
    [youtube]https://www.youtube.com/watch?v=pIls4gwSWOY[/youtube]
     
    Premièrement, et ça a été abordé par Bjorkio, la multitude de sentiments que l'ont peut éprouver pour les autres, garçons ou filles, que ce soit de l'amour ou de l'amitié, à des degrès complètement différents et sur lesquels on peut difficilement mettre des mots (ça me rappelle le sujet sur la pansexualité d'ailleurs tiens). Ensuite cette idée (par grosse grosse extension et pour rejoindre le sujet) que la fidélité serait une preuve d'amour totale, voir LA preuve utlime et que coucher ailleurs montre juste qu'on est pas sincère dans ses sentiments ni dans son "engagement". Sauf que c'est beaucoup plus compliqué, et à la fois tellement plus simple dès qu'on ouvre le dialogue.
    Last edited by Plutolol on 21 Mar 2016, 14:10, edited 1 time in total.
  • Je regarde l'embrasement du sujet, il y a pas mal de choses sur lesquels je suis assez d'accord avec vous, mais il y a qqch sur lequel je ne suis pas entièrement d'accord: La morale religieuse qui nous pousse à être un couple "fermé" (*sourit*), je pense que c'est avant tout humain avant d'être religieux quand on aime on partage rarement ce qu'on chérit et c'est ce qui donne cette situation d'exclusivité c'est avant tout du sentiment la passion, l'amour intense ou l'avarice/jalousie si on préfère.
    Ce n'est d'ailleurs qu'après le changement de ces sentiments en d'autres différents, amour fusionnel, amour amical etc. qu'on finit par se laisser tenter par d'autres options.
  • Couple libre ? oui... sur une île déserte loin de toute civilisation :p
  • Je ne saurai dissocié le désir et l'amour.
    Et lorsque que l'on cherche comme certains d'entre nous une relation amoureuse c'est avec une personne qui nous est chère, spéciale et que l'on désire, que l'on veut garder, que l'on ne peut risquer de perdre.
    Je ne vois pas l'intérêt non plus plus de se mettre en couple avec quelqu'un si c'est pour aller voir ailleurs, ou à ce moment là c'est un choix mais il n'y a plus de vrai couple à proprement parler à mon sens.
  • Couple libre....... Non merci. Si un mec me sort qu'il a des fanstasme à réaliser, que ça prend la dimension d'une quête de graal personnelle pour mieux cambrer son boule pour un autre, ou réaliser son propre équilibre en couchant à gauche ou à droite ou ce genre de connerie, y a souci pour moi. Le suite de ce genre de délire, c'est devenir in fine un pote ++ , un colocataire, une gêne, une disposition, une jalousie..... une option.

    Si en couple , t'as besoin d'aller bander ailleurs, ça sent le moisi.
    Last edited by Astaldo on 24 Mar 2016, 21:04, edited 1 time in total.
  • Je pense que ce qui est évoqué n'est pas de se mettre en couple libre directement avec quelqu'un (dés la rencontre)  , mais plutôt que la relation exclusive avec son conjoint évolue au bout d'un certain temps parce qu'il y a des choses qui ont évolué dans le couple. Après ce n'est pas une obligation de passer par là , c'est juste une entente (un compromis) entre deux personnes qui s'aiment  ...
     
    Je ne sais pas vous, mais lorsque tu aimes un mec , ce n'est pas uniquement  que pour le sexe  ?! , tu l'aimes pour sa personnalité, pour ce qu'il est et ce qu'il représente , parce qu'il est quelqu'un d'important pour toi , parce que tu partages énormément de chose avec lui , parce qu'il t'apporte beaucoup, qu'il te rassure , te combles , tu as confiance en lui, tu as beaucoup de tendresse pour lui, beaucoup d'affection et  d'Amour ...
     
    Bref, si il y a quelque chose qui change dans le couple (exemple : moins ou plus du tout de sexe à cause de pleins de raisons différentes : maladie, accident , age , effets secondaires des médicaments, dépression , monotonie ... ) est ce que pour cela , qu'il faut tout rejeter en bloc dans le couple et rompre avec la personne que l'on aime ?! , certains pensent que oui et d'autres pensent que non ...
     
    Personnellement  je trouve que la disparition du  sexe  dans le couple (pour diverses raisons)  n'est pas  une  bonne raison pour me séparer de mon conjoint que j'aime .  Après ce n'est que mon point de vue ...
     
    Du coup, si j'avais le syndrome Disney  est ce que cela voudrait dire que si je n'ai plus de relation sexuelle avec mon compagnon , est ce que  je suis condamné à vie à ne plus avoir de relation sexuelle ?!  , ou est ce qu'il faut que je me sépare de mon compagnon que j'aime pour pouvoir avoir une relation sexuelle ? ...  super la vision Disney ...
     
    Chacun voit comme il peut , personnellement, je ne me sépare pas de mon compagnon au moindre problème dans le couple parce que cela se reproduira de nouveau lorsque je serais avec un autre compagnon ... du coup, je choisi la discussion et je vois si il y a un compromis faisable ou non faisable  avec mon compagnon ... là , le compromis est particulier , chacun voit comme il peut faire ...
  • Attendez, quand on parle de Disney c'est surtout l'idée que les sentiments et le sexe sont intrinsèquement lié et que vous couchez avec la personne que vous aimez (ou avec qui vous avez un puissant feeling/mojo/coup de foudre ...), du coup que vous soyez célibataire ou en couple, vous marchez au sentiment. En vous lisant je vois que vous êtes partis très loin dans l'analyse de cette expression...
     
    Ce qui est marrant finalement dans le sujet c'est de voir que vous pouvez mettre vos sentiments entre parenthèse assez facilement pour aller voir ailleurs mais que vous ne pouvez pas mettre l'envie d'aller voir ailleurs de coté pour vos sentiments :p
  • <blockquote class="ipsBlockquote" data-author="Vodkar" data-cid="90073" data-time="1459210879">
    Ce qui est marrant finalement dans le sujet c'est de voir que vous pouvez mettre vos sentiments entre parenthèse assez facilement pour aller voir ailleurs mais que vous ne pouvez pas mettre l'envie d'aller voir ailleurs de coté pour vos sentiments :p
    </blockquote>

    En fait tout dépend du lien que l'on fait entre sentiments et sexe. Ca peut être lié, mais ça peut être indépendant aussi, chacun a une approche différente.

    Pour moi le fait d'aller voir ailleurs (occasionnellement) ne veut pas dire mettre de côté ses sentiments, puisque je considère le sexe comme complètement indépendant de la relation de couple (en fait je distingue "faire l'amour" et "faire un plan" ou "baiser").
  • Non , je ne me trompe pas Vodkar , je parle bien de l'amour fou que tu peux porter à ton conjoint qui se confronte à la réalité : au bout d'un certain temps , il n'y a plus , ou peu de relation sexuelle , ou c'est devenu un rituel qui n'a rien à voir avec le début ... :(
     
    Je suis content pour toi si tu ne l'as jamais expérimenté , tu es chanceux , tout le monde ne l'es pas autant que toi  ...
     
    J'en parle en connaissance de cause car je l'ai vécu avec mon précédent conjoint avec qui j'ai partagé ma vie pendant 8 an et demi ...  au bout de 2 ans de relation  , notre sexualité s'est transformé en quelque chose qui ne me convenait pas spécialement , mais je pensais que c'était temporaire , passagé ... mais le passagé est devenu définitif  et a duré 6 ans et demi jusqu'a notre séparation :(
     
    Vous pouvez me dire que je suis un couillon d'avoir laissé faire , mais moi , j'aimais mon ancien compagnon , du coup par amour je ne me voyais pas aller voir ailleur , ni forcer quoique ce soit ... j'étais à l'école Disney  ... je croyais que l'amour était plus fort que tout ... MDR :)
     
    Il n'empêche que je n'étais pas satisfait et que cela entraînait un comportement pas spécialement  agréable de ma part  envers mon compagnon ... bref la machine à perdre était en place, il ne fallait plus qu'attendre ... :(
     
    Maintenant , avec le recul , je me dis que je n'ai plus envie de revivre  la même situation (c'est ce que l'on se dit tous en général)  , du coup , je ne suis pas fermé au fait qu'il y a une possibilité d'aller voir ailleurs exceptionnellement alors que je suis en couple avec mon amoureux.
     
    Etre amoureux , pour moi, ne veut pas dire subir tout et n'importe quoi dans le couple ... et être amoureux ne veut pas , non plus , dire  qu'au moindre problème dans le couple on largue son conjoint ...
     
    Mais chacun voit comment il peut faire ...
    Last edited by tof81 on 29 Mar 2016, 09:06, edited 1 time in total.
  • [quote="natahem"]
    (en fait je distingue "faire l'amour" et "faire un plan" ou "baiser").
    [/quote]
    En fait, moi aussi : puisque le 2ème et le 3ème ne m'intéressent pas... du coup, aller "faire l'amour ailleurs", c'est inévitablement trahir assez profondément le couple à mon sens.
     
    Après, quand sexuellement, un couple bat de l'aile, s'il n'y a pas de taboo dans la communication, et si les deux sont d'accord pour "raviver la flamme", il existe des thérapeutes spécialistes qui peuvent offrir un regard extérieur bienveillant et très éclairant ;) J'en ai croisé plusieurs, en tant que "élève" comme "intervenant" dans une formation post-fac en psychothérapies, et j'ai eu des échanges très enrichissants à ce propos.
     
    EDIT @mon VDD :
     
    Bah je pars de ce principe car c'est de la sorte que le sujet a été amené en fait... et qu'accessoirement, je vois pas l'intérêt d'amener cette thématique dans un couple "en phase lune de miel" ! xD
    Last edited by Bjorkio on 29 Mar 2016, 10:58, edited 1 time in total.
    IRL randonnée !!! "If you can't love yourselves, how the hell can you love somebody else? Can I get an [Gay Man] up in here?"
    Image
  • <blockquote class="ipsBlockquote" data-author="Bjorkio" data-cid="90078" data-time="1459236933">
    Après, quand sexuellement, un couple bat de l'aile, s'il n'y a pas de taboo dans la communication, et si les deux sont d'accord pour "raviver la flamme", il existe des thérapeutes spécialistes qui peuvent offrir un regard extérieur bienveillant et très éclairant ;) J'en ai croisé plusieurs, en tant que "élève" comme "intervenant" dans une formation post-fac en psychothérapies, et j'ai eu des échanges très enrichissants à ce propos.
    </blockquote>
     
    Tu pars du principe qu'être en couple libre c'est parce que sexuellement ça ne va plus dans le couple. Ca peut être vrai dans certains cas, mais pas toujours. Au contraire, dans un couple épanoui sexuellement tu peux + facilement vivre tes envies, y compris si elles impliquent d'aller voir ailleurs (ou éventuellement d'inclure un troisième dans le couple, même si personnellement je n'aime pas cette idée).
     
    Et puis encore une fois, la "monogamie éternelle" est une conception purement sociétale, qui n'est pas du tout innée à l'espèce humaine (sinon ça se saurait ^^). Mais bon le plus important, comme plusieurs personnes l'ont dit, c'est que chacun définit son couple comme il le sent (et du coup l'important c'est de trouver une personne qui a aussi la même conception du couple).

     
  • [quote="tof81"]
    Vous pouvez me dire que je suis un couillon d'avoir laissé faire , mais moi , j'aimais mon ancien compagnon , du coup par amour je ne me voyais pas aller voir ailleur , ni forcer quoique ce soit ... j'étais à l'école Disney  ... je croyais que l'amour était plus fort que tout ... MDR :)
    [/quote]
     
    Donc c'est le sexe qui est plus fort que tout pour toi? :p
     
    Après oui, de toute façon, chaque fois que j'ai été en couple j'ai jamais eu de soucis au lit, comme je l'ai dit, dès que j'ai le feeling (chose hyper rare) sexuellement je suis assez débridé, gourmand et libre (pas sur les partenaires supplémentaires, on c'est compris :p) à l'inverse ou je peux paraître coincé pour certains qui comprennent pas qu'une paire de fesses volantes non identifiés (PFVNI) ça a autant d'effet sur moi qu'une poutre en pleine tête... (comprendra qui pourra xD)
     
    Et pour être honnête, je comprends qu'au bout d'un moment, il y ai ce besoin d'aller voir ailleurs, je veux dire, on est plus au moyenne d'âge, avec l’espérance de vie à 40 ans et ton monde qui se limite à un village.
    Après, ne plus avoir de vie sexuelle au bout de deux ans pour moi c'est pas concevable encore une fois, comme je l'ai dis ça va tellement de paire avec mes sentiments que ça voudrait dire que je ne ressens plus la même chose qu'avant et sur une période aussi courte c'est qu'il y a un problème. :o 
     
    Mais a l'heure actuel, en voyant ce que je vois et en étant réellement amoureux, j'en viendrais vraiment à mettre le sexe de coté si le soucis venait de mon partenaire pour X ou Y raison. Il me resterait toujours des films et ma main dans le pire des cas (Ami du glamour bonsoir.) comme je l'ai déjà dit : le sexe c'est une pulsion, quand on apprend à se contrôler ça devient relativement simple... encore faut il avoir envie de ce contrôler :p
  • Ni Tof, ni personne, n'a jamais dit que le sexe était plus important que tout! Mais il ne sert à rien non plus de nier l'évidence, c'est pas comme si ça n'existait pas ;)
     
    Simplement, on a pas la même vision des choses à 20 ans, 30 ans, 40 ans ou 50 ans car on change; la vie de couple change; on a pas forcément les mêmes envies, sans que cela soit condamnable.
    Ce qui parait inconcevable ou inacceptable à un moment de sa vie, ne l'est pas forcément quelques années plus tard.
     
    Par exemple tu fais le lien entre vie sexuelle et vie de couple, ce que beaucoup font, mais j'y mets un bémol aujourd'hui.
    Je ne pense pas (plus) inconcevable que 2 personnes d'un couple ait chacun de manière occassionnelle un moment avec quelqu'un d'autre, tant que cela est fait dans le respect de l'autre, que le sujet n'est pas tabou, que des règles sont mises en place et respectées.
    A un moment donné, tu te rends compte que ton conjoint ne t'appartient pas, qu'un couple c'est un partage et une entente et bien plus qu'une vie sexuelle. Tu ne réagis pas forcément comme ça au début d'une relation... mais ça évolue avec le temps. Ce qui compte c'est de savoir que son conjoint est heureux, et qu'on est heureux soi-même; et qu'on est ensemble pour le meilleur. :)
     
    PS: à comparer, combien de couples se trompent et font semblant de rien... Pour moi cette notion de "tromperie" n'existe plus dans un couple libre, mais à chacun de mettre clairement une limite.
    Last edited by Alcazar1313 on 29 Mar 2016, 14:54, edited 1 time in total.
  • Pour moi, le sexe c'est super intime, c'est l'expression ultime de l'amour, une sorte de contrat que l'on passe. On se libère plus dans le sexe que n'importe quand. Donc savoir que mon amoureux se tape quelqu'un d'autre, qu'il atteint ce même niveau d'intimité avec un autre, je ne peux l'envisager. Après, il y a différents niveaux. Embrasser, c'est rien du tout par exemple.
    Mais je crois que certains d'entre nous (moi le premier) considèrent que notre mec nous "appartient" en quelque sorte, ou en tous cas, que l'on s'appartient mutuellement.
    Soit on dérape tous les deux en même temps avec un 3e, soit rien du tout !
  • <blockquote class="ipsBlockquote" data-author="assra" data-cid="90095" data-time="1459257160">
    Embrasser, c'est rien du tout par exemple.
    </blockquote>

    Ha ben là ça montre bien que chacun est différent, car autant le sex je m'en fous, mais par contre embrasser est quelque chose de très intime que je réserve exclusivement à mon copain. Je ne me vois pas embrasser quelqu'un d'autre. Comme quoi, on a tous nos vices :P