Couple libre

  • <blockquote class="ipsBlockquote" data-author="Vodkar" data-cid="90426" data-time="1459982516">
    des fois j'aimerais juste vous mettre en face des scènes que vous évoqué pour voir réellement vos réactions, j'ai l'impression de parler à des robots de pragmatisme qui ne sont animés par aucune passion, c'est flippant :p
    </blockquote>
     
    Ahah ! Oui entre théorie et pratique, parfois, y a un monde :)
    De mon côté, la mise en place du couple ouvert, ça s'est fait... avec quelques heurts. On a tenté plusieurs modes de fonctionnement, en fait. Ca fonctionnait pas, ou pas bien, mais du coup, à chaque fois, on en reparlait et on cherchait à trouver quelquechose qui nous convienne autant à l'un qu'à l'autre. Et on a trouver un fonctionnement qui nous convient... et ça se passe du coup très bien...
    J'aurais bien des anecdotes à raconter mais j'ai peur de choquer les plus jeunes xD
     
    Et puis,  perso, j'ai remarqué un truc, quand l'un ou l'autre a été ailleurs, généralement, ça ravive le désir mutuel...
    Last edited by juntaru on 15 Apr 2016, 17:54, edited 1 time in total.
  • Très franchement, je comprends la réaction de certains qui sont choqués.
    Mais en même temps c'est normal s'ils n'ont pas franchi ce cap ^^
    Et très franchement, autant qu'ils n'aient jamais à le franchir!
     
    Perso je l'ai fait et ce qui me paraissait choquant, ne l'est plus.
    Donc oui Keiga, on a convenu de se donner un peu de liberté   ;)
    Ca ne change rien à mes sentiments pour mon homme, notre couple a évolué, au lieu d'aller droit dans le mur, on a trouvé un compromis (la séparation n'était pas une solution envisageable!), surmonté une difficulté. On en a pas mal parlé aussi, c'est important que tout soit clair.
     
    Après comme je l'ai déjà dit, il faut bien se mettre des limites et savoir ce qu'on recherche réellement, être clair dans sa tête ^^
    Savoir si tu veux rencontrer de manière épisodique ou si c'est une activité fréquente. Savoir si tu veux parler un peu avec la personne, partager un peu, ou si tu veux aller à l'essentiel directement. Savoir mettre une limite au contact, aussi, que tu as avec une autre personne.
    Faire du tri pour ne pas tomber sur des gars trop louches...
    Ca, c'est à chacun de voir où est sa limite et ce qui lui convient.
    Last edited by Alcazar1313 on 15 Apr 2016, 20:39, edited 1 time in total.
  • Merci Keiga. Tu as raison, je pense que seul le temps et l'expérience permettent de voir ce qu'on veut et si c'est viable.


    C'est pour ça qu'il faut énormément y réfléchir et être clair dans sa tête dès le début, ne pas se lancer tête baissée dans l'inconnu.


    J'ai rencontré deux gars jusque maintenant et j'ai déjà évolué. Je préfère la qualité et pas la quantité. Il faut faire le tri mais tu as des gens très intéressants et cultivés (et mignons aussi haha). C'est intéressant humainement également.
  • Alcazar lorsque tu dis "Ca ne change rien à mes sentiments pour mon homme, notre couple a évolué, au lieu d'aller droit dans le mur, on a trouvé un compromis (la séparation n'était pas une solution envisageable!), surmonté une difficulté."
     
    C'est bien ce qui me parait absurde, de surmonter une difficulté entre soi et son partenaire en allant coucher ailleurs. Sans parler des risques incroyables auquel on se soumet aujourd'hui par cette pratique (même coucher avec une capote ne préserve pas de toute la ribambelle de maladie qui se transmette avec la salive, la sueur etc... (hépatite et cie)) pourquoi  ne pas reconnaitre tout simplement qu'on s'est trompé de partenaire et ce malgré que ça n'enlève absoluement pas les qualités et les choses qui nous plaise chez lui? Quand le sexe n'est plus avec son partenaire, finalement qu'est ce qui le différencie maintenant d'un ami? Car beaucoup parle qu'il reste de l'amour pour leur partenaire que c'est leur confident... oui mais ne serait ce tout simplement pas de l'amitié un peu plus intime que vous éprouvez pour lui plutôt que de l'amour?
     
    Quoiqu'il en soit ces histoires de couples libres, de mon point de vue c'est s'emmerder pour pas grand chose (et prendre beaucoup de risques et en faire prendre à son partenaire "officiel") mais quoiqu'il arrive c'est de toute façon une situation qui ne pourra jamais tenir dans le temps.
     
    Tout simplement parce qu'il est fort probable que, soit à un moment donné l'un des partenaires ne voudra pas continuer à vivre son couple ainsi (dans ce cas qu'allez vous faire?), soit l'autre tombera forcément amoureux d'un de ses autres partenaires à un moment ou un autre, soit l'un des deux le plus attaché à l'autre en souffrira par un regain de jalousie ou parce qu'il peut être confronté en face à un épanouissement de son partenaire auquel finalement il n'aura pas su contribuer par lui même.
     
    Pour moi, au mieux c'est un choix et une démarche qui éloigne petit à petit de l'autre et défait à l’usure des escapades sexuelles le reste des liens du couple. On pense avoir trouver la bonne solution pour rester avec son partenaire, mais c'est de mon point de vue la pire et la plus difficile à pratiquer.
     
    Etant donné que c'est la question du sexe qui façonne vos couples, qu'adviendrait il si vous rencontrez quelqu'un auquel vous reconnaissez qu'il a exactement toutes les qualités que votre actuel conjoint mais par contre, en plus, sexuellement il vous comble exactement comme ce que vous cherchiez à vivre avec quelqu'un à ce niveau?
     
    Une des nombreuses questions qu'il vaut mieux sous peser et prendre en considération car à partir du moment que l'on commence à aller voir ailleurs si l'herbe est plus verte de mon point de vue c'est déjà condamner à plus ou moins long terme l'actuelle relation que l'on a avec le partenaire "officiel".
     
    Et puis l’hypocrisie des règles établies genre "interdis de tomber amoureux" etc... comme si tout cela se commandait et maitrisait... sans vouloir offenser les concernés mais c'est se bercer de belles illusions et se mentir et à soi et à l'autre partenaire "officiel" avec lequel on a convenu de vivre son couple "librement", car l'amour et l'attirance pour quelqu'un ne se commande absolument pas.
     
    Enfin quoiqu'il en soi, lorsque le choix est fait je ne peux que souhaiter bonne chance à ces couples pour durer dans le temps sans en souffrir à un moment ou un autre et en arriver à l'inévitable séparation.
  • J'ai passé certains posts parce que c'était quand même pas mal long mais je tenais quand même à donner mon avis. Dans la mesure où les rapports entre gays sont dénaturés par l'omniprésence des apps de rencontre et la quasi-nécessité de passer par là, que ce soit pour choper ou se trouver un mec pour une relation durable, ça ne m'étonne absolument pas que vous soyez aussi nombreux à légitimer ça.
     
    Il est vrai que chaque couple se doit d'avoir ses propres règles, si les deux partenaires sont tous les deux d'accord sur le fait de coucher avec d'autres personnes, grand bien leur fasse. Mais en ce qui me concerne, les relations libres me dérangent à tellement d'égards. Certes, chacun a sa propre définition de l'amour, mais pour moi, quand on aime vraiment quelqu'un, on a pas besoin d'aller voir ailleurs.
     
    J'ai remarqué que bon nombre d'entre vous considérez que l'union libre est une façon de sauver un couple qui va droit dans le mur, sauf que j'ai un peu l'impression que vous vous limitez votre existence au fait d'être en couple. Personnellement, à partir du moment où ça ne fonctionnait plus dans une relation, où je sentais que la personne que je fréquentais allait devenir un frein à mes ambitions personnelles ou lorsque je me rendais tout simplement compte que ça n'allait pas fonctionner entre nous pour des raisons qui me semblaient évidentes, je ne m'accrochais pas désespérément à ma relation par peur de revenir à la solitude ô combien déprisée du célibataire. Si mon mec a tant envie d'aller voir ailleurs, qu'il aille le faire, mais qu'il le fasse sans moi, parce que je ne suis pas une option parmi un océan d'opportunités sexuelles et je ne vis pas que pour faire vivre mon couple. C'est le couple qui est à mon service, pas moi.
     
    Après, ça dépend de votre façon de concevoir un couple. Pour moi, c'est deux personnes qui bien évidemment, s'aiment, se respectent, s'estiment mais qui restent avant tout deux personnes. Si vous avez tant envie d'aller voir ailleurs, pourquoi ne pas tout simplement se quitter ? Chaque couple a le droit de mettre en place ses propres règles certes, mais faut pas non plus tout mélanger. C'est pas que j'ai une éducation Disney ou que je suis accablé par les dogmes judéo-chrétiens, c'est juste que pour moi, accepter une union libre, c'est adhérer aux diktats sociaux qui nous imposent de nous caser au plus vite, mais rendez-vous tout de même compte que c'est avilissant de rester avec quelqu'un par dépit de cette façon, je pense que vous valez tous mieux que ça.
     
    Mon intention n'est certainement pas d'offenser qui que ce soit, c'est juste que je considère l'amour comme étant quelque chose de sacré, de solennel et de profondément spirituel qui ne laisse pas de place aux compromissions, compromissions qui sont légion dans une communauté qui, à de nombreux égards, me consterne.
  • Vos avis soulèvent pas mal de questions et de réflexions assez intéressantes je trouve, donc je vais y répondre en vous donnant mon point de vue.
     
    Globalement, vous faites un lien entre couple, amour et sexe. Ce que je comprends et je réagissais comme vous pendant de nombreuses années :) Donc à un moment donné, on est d'un côté, ou de l'autre, de cette frontière. Ca dépend de ses envies, sa mentalité, son évolution.
     
    Déjà, un couple libre, ça peut arriver à différents stades. Certains le font dès le début. D'autres pas du tout. Et il existe une multitude de raisons. Il existe aussi une multitude de raisons de ne pas être en couple libre. Et les réponses de tout le monde ne sont que le reflet de tout cela.


    Absurde le fait de surmonter une difficulté en allant coucher ailleurs? C'est un peu réducteur comme vision je trouve. Je pense que ce qui serait absurde, c'est qu'un couple qui s'entend bien et a construit une vie à 2, se sépare pour une question de sexe. Comme si cela était plus important que le reste, alors que ça n'est pas le cas.
     
    "Quand le sexe n'est plus avec son partenaire, finalement qu'est-ce qui le différencie d'un ami?". Et bien justement tout ce que tu as construit dans un couple qui fait que cette personne est bien plus qu'un ami... Je ne pense pas qu'un compagnon soit un ami avec qui on couche, c'est bien plus que ça!
     
    C'est un peu paradoxal car tu indiques Benji que l'on semble considérer que le sexe façonne notre couple, mais tu indiques que dans le cas où il n'y aurait plus de sexe dans un couple, au final, pourquoi ne pas rompre?
    Je pense justement que le sexe n'est pas un des éléments les plus importants d'un couple. Il en fait partie mais comme une multitude d'autres aspects et facteurs.

    Etre en couple libre, c'est aussi reconnaître que justement, le sexe ne façonne pas (plus) un couple.
     
    Oui, le risque qu'un partenaire tombe amoureux de quelqu'un d'autre existe... Mais cela existe de toute façon, couple libre ou pas! Au contraire, je trouve qu'ouvrir un couple, cela enlève un "interdit". Et on sait que ce sont souvent les interdits qui attirent ;-)
    Et cela enlève aussi les mensonges, "je sors avec des amis" alors qu'en réalité tu vas voir un autre mec...
     
    Un couple libre n'est donc pas forcément condamner une relation... Condamner une relation, c'est refuser de faire face aux problèmes que l'on rencontre, ne pas écouter les envies de l'un et de l'autre, rester figé sur ses positions... Après, on accepte ou pas; on en a envie ou pas, c'est aussi simple que celà  ;)
  • Inconcevable pour moi car pas envie de me chopper une MST. 
    Les gays sont une population à risque, en plus d'avoir la main légère sur le préservatif. No comment sur les relations oro-génitales non protégées.
     
    C'est bien sympa vos discours mais à terme, ça peut menacer votre santé ainsi que celle de votre partenaire. 
    Désolé de jouer le vieux con mais je comprends pas l'intérêt de baiser avec un inconnu si c'est pour refiler le VIH/HPV/VHB/Herpès/Syphilis (etc.) à son copain derrière. 
    Je vous rappelle que la capote vous protège pas totalement de la Chlamydiose et autres Condylomes. 
     
    Voilà voilà, c'était l'instant prévention, protégez-vous svp mais limitez le multi-partenariat car ces pratiques là constituent une porte d'entrée pour les épidémies d'IST.
    Last edited by Agape on 22 Apr 2016, 22:29, edited 1 time in total.
  • Jamais dit que c'était mieux du coté des hétéros. Ne me fait pas dire ce que je n'ai pas dit. 
     
    En terme de statistiques et de proportions, nous sommes effectivement une population à risque. Je m'attends à être bashé sur ça donc je vais joliment reformuler ma pensée : faut bien comprendre que ce ne sont pas les individus eux mêmes qui sont à l'origine du risque, mais les comportements qu'ils peuvent avoir dans leurs relations. 
    C'est mieux là ? 
    <div> </div>
    Je vais pas t'apprendre que les HSH (hommes ayant des rapports sexuels avec des hommes https://fr.wikipedia.org/wiki/Hommes_ay ... des_hommes) sont les plus touchés par les IST, si ?
     
    Je suis vraiment le dernier à stigmatiser les communautés, mais c'est bien cette attitude désinvolte vis-à-vis de la prévention qui m'énerve. 
    Last edited by Agape on 22 Apr 2016, 22:33, edited 1 time in total.
  • @Agape
     
    Dans un couple libre , ll n'est  jamais question de prendre un risque et de mettre en danger de mort son conjoint. Ce serait délirant que de penser que deux personnes qui s'aiment veulent en arriver là et n'utilisent pas de préservatifs . 
     
    On ne peut pas attraper une  IST mortelle  si on utilise un préservatif, mais  tu peux attraper une IST soignable (si tu utilises un préservatif ) , mais comme pour tout le monde qui couche (couple libre ou pas , gay ou pas ).
     
    Donc ,  certes n'importe qui , qui a un rapport sexuel avec un inconnu (gay ou pas) , peut attraper une IST même avec un préservatif.
     
    Du coup, je ne vois pas l'intérêt de ton propos.
     
    Peut être que tu prônes  l'abstinence ?! , et c'est ton droit, mais il vaut mieux être clair .
     
    Peut être que tu prônes la fidélité à vie ?! mais  même avec ton conjoint, à un moment donné tu vas prendre un risque si tu couches avec lui , car il y a toujours une première fois ...
  • Je ne pense pas que Agape ait voulu stigmatiser qui que ce soit mais simplement rappeler certains messages simples de prévention qui ne sont pas toujours connus :
    - L'utilisation du préservatif est toujours nécessaire
    - Il ne protège pas de toutes les IST
    - Les fellations présentent un risque même sans éjaculation
     
    <div>
    [quote="tof81"]
    Peut être que tu prônes la fidélité à vie ?! mais  même avec ton conjoint, à un moment donné tu vas prendre un risque si tu couches avec lui , car il y a toujours une première fois ...
    [/quote]
    Oui mais le risque est quand même bien réduit si vous avez tous les deux fait un test avant d’arrêter le préservatif.
    </div>
  • [quote="assra"]
    Pour moi, le sexe c'est super intime, c'est l'expression ultime de l'amour, une sorte de contrat que l'on passe. On se libère plus dans le sexe que n'importe quand. Donc savoir que mon amoureux se tape quelqu'un d'autre, qu'il atteint ce même niveau d'intimité avec un autre, je ne peux l'envisager. Après, il y a différents niveaux. Embrasser, c'est rien du tout par exemple.
    Mais je crois que certains d'entre nous (moi le premier) considèrent que notre mec nous "appartient" en quelque sorte, ou en tous cas, que l'on s'appartient mutuellement.
    Soit on dérape tous les deux en même temps avec un 3e, soit rien du tout !
    [/quote]
     
    Et bien je rejoindrais presque ton avis, sauf que pour embrasser, pour moi c'est tout aussi intime que le sexe, mais même tenir la main et la caresser, tout ce genre de gestes affectueux je ne les réserves strictement qu'à mon homme, et vice versa. Hors de question de coucher avec quelqu'un d'autre, surtout que, je ne vois pas grand monde arriver à la cheville de mon homme aussi ! Et je le vivrais très mal si il irait voir ailleurs, bien que son coeur resterais avec moi, ça me ferait vraiment mal... Je suis un grand romantique et j'ai une vision pure de ce sentiment, j'aurais l'impression que ce sentiment est putride car les gestes que l'on lui rattachent n'ont plus aucunes valeurs.
    Et c'est un peu ce que je vois de nos jours, ces gestes merveilleux et nobles, tellement puissants et magnifiques, sont devenus anodins pour beaucoup de personnes.... en partie à cause des sites et applications de rencontres. 

    Heureusement pour moi, mon homme à la même vision des choses, c'est pour ça d'ailleurs que je sais que c'est le bon, car de nos jours plus grand monde ne partage encore cette vision romantique et pure de l'amour.
     
    Cependant, je n'irais pas dire aux autres quoi faire dans les draps, donc je ne juge pas, tout ce que je dis n'est qu'à mon échelle, je me sentirais vraiment mal de le faire ailleurs. Par contre je ne crois pas du tout au poly-amour, c'est un sentiment bien trop puissant pour qu'on puisse le partager avec une autre personne en plus de sa moitié, et j'aime beaucoup le mythe Grecque qui dit que les humains à la base avec quatres bras quatres jambes et d'une tête à deux visages, et qu'ils ont été séparés par Zeus, et que maintenant ils cherchent leur âme soeur dans la vie.

    Il y à aussi le conte Chinois "Li Fuyan Xu’xuan’guai’lu" (écrit au moment de la Dynastie Tang pour ceux qui connaissent) le Dieu raconte : " peu importe si tous les deux sont ennemis ou que l’un soit riche et l’autre pauvre ou qu'ils vivent dans les deux coins les plus éloignés du monde. Une fois que ce fil rouge les lie ensemble, ils ne peuvent pas désobéir à leur destinée " Aimant beaucoup ce principe d'âme soeur unique, j'adore ces contes et légendes, tout comme mon homme, on pense bien que le fil rouge de l'amour nous à enfin réunis  :) 

    Enfin voilà, personnellement je suis trop romantique et trop attaché pour partager, et c'est pareil pour ma moitié, je donne mon avis car je vois très peu (jamais en fait) de gens qui ont aussi cette vision sur leur vie amoureuse, et je doute être le seul comme ça.
  • Je suis d'accord  okami29 que le risque d'attraper une IST est réduit avec le préservatif mais  on peut attraper des  IST bénignes.
     
    C'est comme cela que l'on a fait avec mon conjoint : on a fait un test ( dépistage )  et  on n'utilise plus de préservatif depuis. Mais avant ,  pendant notre période de flirt qui a duré 4 mois, cela ne nous a pas empêché d'attraper une IST extrêmement mineure  même en utilisant le préservatif , du coup se mettre en couple , c'est aussi prendre le risque d'en attraper une (même mineure).
     
    C'était juste pour réagir au propos d'Agape qui ne sont pas clairs :
     
    1  soit il dit que l'on peut attraper une IST (même bénigne) si on  couche avec un inconnu (avec un préservatif) , du coup il prône l'abstinence
     
    2 soit il dit qu'il faut être fidèle pour ne pas attraper une IST (même bénigne). Mais qui dit rencontrer son conjoint dit coucher avec et prendre le risque d'attraper une IST (même bénigne)
  • @tof81 
     
    Pour clarifier mes propos, je ne prône pas pour l'abstinence (mon but n'est pas de faire culpabiliser les gens d'avoir une vie sexuelle) mais bel et bien de réaffirmer les risques liés au multi-partenariat. 
     
    L'abstinence et la fidélité sont deux moyens très efficaces pour se préserver des infections. C'est un fait. 
    Le but de la prévention est également d'avertir et de prendre conscience des risques encourus pour pouvoir les traiter par la suite. Ça passe essentiellement par la sensibilisation au dépistage qui est encore insuffisamment pratiqué. 
    Si tout le monde se faisait dépister, on aurait beaucoup moins de cas de contamination (je parle essentiellement pour le VIH -> les traitements actuels permettent aux séropositifs d'avoir une charge virale indétectable, les rendant donc non contaminants). 
     
    Je tiens aussi à dire qu'aucune IST n'est bénigne, si elles ne sont pas traitées à temps, elles peuvent causer des dommages parfois irréversibles (le HPV augmente notamment les risques oncogènes). 
    On retiendra aussi que ces infections constituent une porte d'entrée très favorable au VIH, d'où l'intérêt de ne pas minimiser les risques encourus ! 
  • Ce que je voulais dire, c'est que l'on ne meurt pas d'une IST que l'on attrape alors que l'on utilise un préservatif si on se soigne.
     
    C'est pareil pour la bronchite , on n'en meurt pas si on se soigne.
     
    Du coup, je ne voyais pas bien l'intérêt de ton intervention sur ce topic (à part le rappel de l'utilisation systématique du préservatif) , parce que si des personnes se mettent en couple libre c'est pour coucher (par définition) , du coup , je ne voyais pas l'intérêt de dire à des personnes qui veulent coucher de s'abstenir ou d'être fidèle...
  • J'aborde simplement le sujet des couples libres au niveau de la santé sexuelle, je trouve pas ça hors-sujet... 
     
    Encore une fois, oui, la majeure partie des IST se soigne. Mais pour traiter ces infections, il faut en avoir conscience.
    Pour en avoir conscience, il faut se faire dépister, et comme le dépistage passe par la sensibilisation et la prévention des comportements à risque, il est parfois nécessaire de faire une petite piqure de rappel (sur les 5 pages du sujet, il n'y a eu quasiment aucune intervention sur le sujet, d'où l'intérêt d'informer quoi). 
     
    Mon objectif c'est pas de juger/conseiller les gens sur leurs modes de vie, mais d'informer une communauté qui ne se rend pas forcément compte des comportements à risque liés à l'épidémie des IST.
     
    La clé c'est la connaissance, c'est tout ! 
    Last edited by Agape on 23 Apr 2016, 17:09, edited 1 time in total.
  • [quote="Agape"]
    La clé c'est la connaissance, c'est tout ! 
    [/quote]
     
    Mon homme ayant travaillé plusieurs années dans le milieu de la prévention, je ne peux que valider ;) et ne pas hésiter à poser des quetions aussi stupides puissent elle paraître, en terme de prévention, il n'y a pas de questions stupides.
     
    D'ailleursj e me demande si on a un topic sur la prévention des risques sexuels sur le forum... Le sujet le mériterait...
    Last edited by juntaru on 03 May 2016, 10:42, edited 1 time in total.