Cuisine et dépendance... dans le couple

  • Il compte trop sur toi et est en manque d'initiatives peut etre parce qu'il a ete habitué à avoir ce comportement dans votre relation.
    3ans c'est deja pas mal pour s'habituer à un mode de vie . De plus si tu es sa 1ere relation (tu ne l'indiques pas dans ton post), il ne doit pas bien comprendre le probleme ou même s'il le comprend cela ne doit pas être facile pour lui de changer du jour au lendemain de "rôle" dans le couple à savoir à prendre de lui-même les decisions pour lui et votre couple.

    J'ai deja vecu cela , j'etais dans ta position et cela s'est cassé la gueule à cause de ce soucis . J'etais le seul prendre toute initiative et lui n'etait que le suiveur. Sauf que pour lui je n'etais pas son 1er gars et j'ai su bien plus tard qu'il etait toujours comme cela à la dependance de ses ex ...

    Je pense qu'une bonne discussion s'impose si ce n'est pas deja fait pour bien lui faire imager le probleme....
  • Merci Hakim de ton retour !

    Non ce n'est pas sa 1ere relation. Mais la seule autre histoire un peu longue qu'il ait eu, c'était un peu du même tenant de ce que j'ai compris.

    Les conversations on les a déjà eu... je vais ré-essayer mais il a été très explicite sur le fait que cette situation de dépendance ne le gênait pas, au contraire, c'est ce qu'il attendait de la relation.

    Ce que je peux faire c'est mener qqes actions pour lui montrer que je reste prêt à l'aide mais en même temps reclarifier l'attente sur la dépendance / l'autonomie dans le couple.
  • Donc si je suis bien ce que tu dis , il a bien conscience du probleme. Et il te dit même que c'est ce qu'il attend de toi .

    Peut etre qu'il faudrait qu'à la meme maniere tu lui dise aussi que tu attends aussi cela de lui . S'il t'aime , il fera l'effort de te comprendre et d'au moins essayer, tout comme toi tu sembles le faire deja par amour pour lui à accepter sa dependance.

    Il devrait etre capable en retour et par amour de prendre quelques initiatives pour repondre à ton besoin si tu le lui clarifies tout comme lui t'a bien fait comprendre que c'est ce qu'il attendait de la relation...

    Une relation cela ne fonctionne pas sans compromis.... Bon courage en tout cas , ce n'est pas un probleme insurmontable ;)
  • En tout cas, ce qui est certain, c'est que l'aider oui, faire des trucs ensemble, évidemment. Mais il faut pas qu'il soit dépendant de toi non plus ou pas à ce point. Déjà toi, ça va te tuer à petit feu et lui, ça va le transformer en mec totalement assisté. Ne t'enferme absolument pas dans cette situation car même si c'est sans s'en rendre compte, il t'en demandera de plus en plus et ça va te consumer. Il faut penser à toi aussi et ne pas t'oublier.
  • C'est amusant, je retrouve un peu mon couple dans ton histoire. Sauf que les choses sont inversées et que nous n'avons que quatre ans d'écart. Mon amoureux est théseux, scientifique, brillant dans de nombreux domaines, posé, attentionné. Je suis littéraire, pas spécialement logique, sensible, bavard, parfois centré sur mon ego. Ca va mieux aujourd'hui, mais au début de notre relation, je pensais surtout à moi, à mes études futures, sans songer à notre couple. Il le vivait assez mal car je le faisais passer au second plan. Puis ensuite je suis vraiment devenu dépendant de lui. Je pouvais difficilement (et c'est encore parfois le cas) aller quelque part tout seul. J'habite dans une grande ville, il y a donc des transports que je peux prendre quand j'ai besoin, mais je préfère qu'il me véhicule. (Je n'ai pas le permis.) En l'écrivant, je me rends bien compte que ce sera surprenant pour beaucoup. Disons que j'ai besoin de sa présence pour me sentir en sécurité. Je me suis lancé dans une """""carrière""""" littéraire, et au début, je comptais beaucoup sur lui pour m'aider. Il le faisait, beaucoup. Sans rechigner. Mais c'était moi qui lui demandait en revanche, c'est normal.
    Donc je me retrouve beaucoup dans ton histoire. Ta position doit dépendre essentiellement de toi. Jusqu'où es-tu prêt à aller pour aider ton compagnon à accomplir ses envies ? Acceptes-tu qu'il ne te rende pas forcément la pareille ? Aimes-tu cette posture de """""maître du couple""""" ? S'il te demande de l'aide, c'est qu'il a foi en toi.
  • Merci messieurs de vos retours...

    De toute façon j'ai ma réponse, ça y est c'est officiel on fait un break

    :T_T:
  • Bonjour,

    À mon sens une relation doit avoir un certain équilibre et si l'un vit aux dépens de l'autre on n'est déjà pas sur un pied d'égalité.

    Cela pourrait malencontreusement ressortir lors d'une dispute "je te paie tout etc."

    L'indépendance financière permet selon moi de pouvoir être ensemble pour de bonnes raisons car s'il y a une disproportion peut toujours rester à l'esprit est-il pour moi pour le confort matériel que je lui apporte (?)

    J'ai remarqué que les couples de mon entourage ayant une grande différence d'âge peinaient à perdurer pour beaucoup de raisons évidentes. Mais je reste convaincu que l'amour peut transcender ce type de barrière.

    Je trouve important de se protéger soi même et d'éviter de mettre en péril son intégrité pour le bonheur d'un autre.

    Heureusement pour mon cas, mes débordements d'amour aveugle n'ont été qu'au cours de l'adolescence.

    Je trouve que les questions que tu te poses sont parfaitement saines, constructives et matures.

    Je te souhaite un bon courage.

    Lake
  • Même si tu as la "réponse" du break, je voulais simplement ajouter une chose qui a déjà été abordée mais qui me semble être le point important, peu importe la situation et ou relation de couple. Seul le dialogue, l'écoute et la compréhension de l'autre pourront l'aider, t'aider, vous aider. Ouai, je sais, de bien grands mots, lancés à la va-vite au milieu de nul part. Pourtant, je crois que tout cela se retrouve à travers tous les posts et me confirme dans cette affirmation qu'il n'y a pas de remède miracle dans un couple : dialogue, prise(s) de tête (faisant partie intégrante du dialogue) et écoute. Avec ça, tu auras forcément (enfin, je le crois) une prise de recul sur votre situation, sur ton ressenti, lui, sur le sien et c'est ainsi que votre relation avancera (qu'elle continue ou non, car les deux sont une forme d'avancement).
    Bref, en tout cas, courage, ne balance pas ce break dans un coin, voit le comme une prise d'air avant de retourner dans le dialogue et l'échange. QUOI ? Je me répète ? Nan du tout, cpavré !
  • Merci de vos conseils...

    En fait il est fermé à tout dialogue là.
    Ca changera peut etre dans les prochains jours mais il reste buté sur "le bla bla j'en veux plus je veux des actes". Donc aucune discussion possible c'est à moi de faire ce qu'il me demande sinon il ne changera pas d'avis. Un peu une sorte de chantage quoi... mais qu'il fait surement par desespoir.

    Bref on n'est pas rendu ><
  • C'est p'tet un peu tard, mais en gros, il veut absolument que "toi" tu finances tout au lieu de prendre des initiatives et passer par des associations et organismes qui aident les jeunes entrepreneurs ? Il ne fera pas long feu si c'est le cas...

    Je trouve ça assez navrant d'être en permanence dépendant d'un autre et pourtant j'ai au moins 10 litres de paresse et de flemme dans le sang. C'est parfois justifié pour des raisons valables (handicap, etc) ou temporaire. On dirait presque un couple des années 30 : "Moi je bosse, je ramène la thune et toi tu restes à la maison pour faire le ménage et peindre des babouches sur toile". Un cadeau de temps en temps, voire même tout le temps ça passe mais dans ton cas, c'est trop et je comprends ton désarroi. Le pire quand même c'est le "C'est ce que j'attends de toi" en gros je m'en balec balance l'oseille.

    Votre relation aura quand même durée 3 ans, ce n'est pas rien. J'espère qu'elle ne se terminera pas sur un conflit monétaire, ce serait bien triste. S'il est aussi inspiré que tu le dis, il finira sûrement par entendre raison, peut-être trop tard. Courage, ne cède pas aux caprices.
  • Hello merci des conseils !
    Oui il faut un investissement des deux côtés d'une manière ou d'une autre.
    Je ne pense pas que ça se terminera sur cette note, il est en train de se rendre compte que l'herbe est pas bcp plus verte ailleurs. La vraie question c'est est-ce que moi je veux continuer... Mais bon ça dépasse le cadre de ce thread
  • J'ai une sorte d'adage qui dit que "si tu te poses des questions, c'est que la réponse est non"
    Mais en effet, ça dépasse le cadre du topic.
  • Fabden wrote: 19 Sep 2018, 02:38 Et j'ai rien contre, de temps en temps on a des projets ensemble, je gère le côté financier, lui l'artistique et ça marche bien.

    Il sature un peu au niveau professionnel. Les métiers artistiques tout ça, compliqué de trouver du taf... et il a pas envie de "traverser la rue" si vous voyez ce que je veux dire. Il veut relancer ses projets, monter sa boite... mais un truc qui me perturbe, c'est qu'il se laisse vraiment porter. Il a une posture où il attend tout "de moi". J'ai l'impression que là il attend que, j'utilise ses mots, "je lui amène tout sur un plateau d'argent". Alors par amour je serais prêt à le faire. Mais je suis pas sur que ça lui rende service. Après ce serait dans mes compétences (et pas les siennes) même si j'ai pas vraiment le temps. Et que je dois faire le choix de privilégier ses projets et sa carrière au détriment du reste.

    mais vraiment il est très peu autonome et se prend trop peu en main. il fait des choses mais change souvent d'avis et d'idées, et il n'est pas pro-actif. Par moment, c'est comme si moi je devais mettre toute l'énergie pour porter son projet professionnel. Je me dis que c'est plutôt des trucs de couple où en fait peut être que les deux partenaires devraient mettre de l'énergie et pas juste être en attente de l'autre. Par exemple pour son projet de création d'entreprise, je ne vais pas lui demander de faire le business plan et le plan financier, ça ça semblerait logique que je l'aide vu mes compétences. Par contre ça me semble raisonnable d'attendre de lui qu'il impulse le truc, qu'il me relance... et que ce soit pas à moi de tout faire ! Ou bien peut être que par amour il faudrait que je fasse tout tout tout ? Et Dieu sait si je l'aime...

    Vous avez dejà vécu ce genre de situations ? Qu'en pensez-vous ? Vous avez des témoignages ?
    Oula, ça me hérisse les poils tant ça me rappelle mon ex (version courte, relation de 9 ans).

    Mon ex était un "artiste dans l'âme" ; quand je l'ai rencontré, il venait de se reconvertir dans l'administratif après moultes années dans l'intermitence du spectacle (tout essayé : acteur, figurant, modèle photo, etc.). Quand je l'ai rencontré, Monsieur ne voulait pas d'étudiant (je passais des concours avec un master en poche), mais a fini par s'abandonner à la passion (LOL). C'était l'hôpital qui se foutait de la charité, mais bon, passons. Il était donc très artistique, vie dissolue et insouciante (désolé pour le jugement de valeur, mais 25 ans, pseudo artiste manqué, juste son bac en poche parce qu'il pensait percer et faire carrière uniquement sur sa belle gueule...), porté sur l'alcool, le bédo, vivant au jour le jour, et moi, hyper posé, qui bossait depuis mes 18 ans simultanément à mes études pour les payer, gérant sa vie, posé, organisé, etc.

    Nous nous sommes ajustés, et pendant des années, il s'est pris en main (un peu). On a réussi à trouver un équilibre qui a duré pendant des années. Sous l'impulsion de mon entourage, puis de son entourage, encouragé par l'aspect positif et l'image que cela donnait de lui, il s'est bougé (à tous niveaux), et c'était top. Puis cela ne l'a plus amusé, ou il a atteint un palier de reconnaissance social suffisant, et il est redevenu fénéant ; et je me suis retrouvé à gérer la quasi-totalité de l'administratif, du quotidien, des tâches ménagères... Le pire étant qu'il a réussi à me persuader qu'il était sur-char-gé... et moi, aveugle, je le croyais et je prenais sur moi. Je l'encourageais dans ses projets, sa reprise d'études, ses démissions et changements de jobs... Bref. Je ne compte pas le nombre de fois où, en rigolant parce que c'était une blague entre nous (on me dira "ce n'est jamais -juste- pour rigoler, et je suis totalement d'accord), je lui sortais que j'avais l'impression de vivre avec un ado de 13 ans à qui je devais dire quoi faire, quand le faire, pourquoi le faire. Je devais régulièrement passer derrière et batailler pour que sa part du quotidien soit faite, lui rappeler de payer tel truc, sortir la poubelle, appeler telle personne, bref, limite faire de l'assistanant, parce que... baaaaah la priorité n'était pas de fumer un bédo en jouant à Candy Crush en pyjama toute la journée, mais réellement de faire les quelques petites tâches dont il était en charge. Et c'est là que le mot "charge" prend tout son sens. A force, il était devenu une charge. Mais tmtc, quand on aime, on se voile beaucoup la face.

    Mois après mois, année après année, le fait de devoir lui dire quoi faire, quand le faire, lui expliquer que, non, on ne pouvait pas vivre dans la crasse, et que faire la larve sur le canapé toute la journée devant la télé réalité ce n'était pas cool, ça finit par tuer la relation. Et quand j'ai réorienté ma vie sur mes activités, mes loisirs, moi, il n'a pas accepté et a commencé à se plaindre que je le délaissais... sans pour autant proposer de solutions "à deux". Tout ne tournait qu'autour de lui et son petit bien-être. Amoureux, j'ai laissé tout tourner autour de son bien-être. J'ai accepté ses envies, caprices, besoins, choix (boulot, ville, achat d'un appart... heureusement que j'ai refusé d'adopter ou de me marier, ça aurait été encore pire xD).

    Vers la fin, le top du top de l'aveu a été : "naaaaaaan mais il me faut quelqu'un qui me sorte, me divertisse, décide et organise, moi je sais pas faire". Et comme, après moultes crasses, je n'étais plus dans l'optique de céder ou de faire, ou de fermer ma gueule, baaaaaaaah "la flemme est éteinte".

    Personnellement, je ne pense pas que ce soit ton rôle de lui tenir la main, et de gérer sa vie, et de faire à sa place. C'est épuisant à long terme, sauf bien sûr si toi tu kiff gérer la vie des autres et leur prémâcher les choses. Selon moi (et cela n'engage que moi), un conjoint/partenaire de vie n'est PAS ton père ou ta mère, et n'est pas là pour te tenir la main au quotidien (dans une phase difficile, bien sûr que oui, tout le temps ou sans motif valable parce qu'on "arrive pas à se bouger le cul", non) ou te dire quoi faire, te remplir tes papiers, tout organiser pour être l'instrument de ton succès caché dans l'ombre. J'ai rencontré pas mal de mecs ces deux dernières années dont le discours, entre les lignes, est alarmant... "moi j'aime pas cuisiner, ou faire le ménage, où faire ceci ou cela, et mon mec devra s'en occuper" ou "moi j'arrive pas à faire ça ou ci, mon mec devra s'en charger, on se répartira les tâches et activités". Non mais LOL. Un conjoint/partenaire de vie n'est pas là pour te décharger des activités/corvées. En tout cas, après 9 ans de vie de couple à "partager" (soit-disant) et me faire pomper mon énergie et mon temps, je ne saurais faire de concession sur ce genre de choses. Un partenaire de vie est un partenaire, pas un intendant ou un domestique ou un assistant.

    Puis bon, dans une optique tout à fait optimiste et bisounours, tu lui organises sa vie, son job, son succès aux ptits oignons, puis un jour il fera sa crise, et se tirera avec le premier venu qui sera top top plus mieux et... tu auras tout donné pour ça @onion7@ Nous on avait pas de différence d'âge, mais effectivement, ça doit jouer aussi. C'est sécurisant d'avoir un mec posé qui gère tout, et vous gère vous ^^ Ca permet de se laisser vivre, un peu comme chez les parents avant ^o^

    #blasé @onion29@

    Tout est une question de positionnement de soi au sein du couple, et de ta personnalité. Si l'aider, l'appuyer et tout lui faire sous le cul te permet d'être heureux, go go go. Sinon... bah faut le laisser se prendre en main le ptit ^^
  • Alors je vais te le dire en tant que grosse épave sans motivation et flemmard comme jamais :
    Si on me pousse pas à bout pour que je bouge, je le fais pas. Alors je ne dis pas que c'est le cas de ton mec mais je pense que le pousser à se réveiller puis l'aider quand il commencera, c'est la meilleure chose à faire. Et ça, que tu sois son mec, son père, son frère, son fils, son mari, son prof, son ange-gardien, son esprit protecteur, son dieu ou qui tu veux dans sa vie.

    Après c'est mal placé de ma part car comme je l'ai dit plus haut, je suis une épave :v
  • Hiro Trevelyan wrote: 26 Sep 2018, 20:43 Et ça, que tu sois son mec, son père, son frère, son fils, son mari, son prof, son ange-gardien, son esprit protecteur, son dieu ou qui tu veux dans sa vie.
    Même les canards dans le parc à 500m de chez moi ont rigolé. C'est pas bien de condamner les gens à subir encore et encore. Ça mène pas au Happy End !
  • Dimbadabum wrote: 27 Sep 2018, 12:52
    Hiro Trevelyan wrote: 26 Sep 2018, 20:43 Et ça, que tu sois son mec, son père, son frère, son fils, son mari, son prof, son ange-gardien, son esprit protecteur, son dieu ou qui tu veux dans sa vie.
    Même les canards dans le parc à 500m de chez moi ont rigolé. C'est pas bien de condamner les gens à subir encore et encore. Ça mène pas au Happy End !
    Tu parles de son mec ou de lui ? Parce qu'au final, on finit par subir aussi quand notre moitié devient un poids.
    Si tu parles de son mec qui subit, bah tu veux faire quoi ? Qu'on lui pré-mâche le travail et que lorsqu'il est pas content il peut tout envoyer bouler, pour qu'on lui fasse tout à sa place ?
  • Je pense qu'il parlait de moi... par moment j'ai plutot l'impression de subir. Merci en tout cas de vos témoignages !