Mettre fin à une amitié par amour, c’est possible ? Ou seulement de la vengeance ?

  • Je pense que ta mère à raison, voila comment je le comprends : ton ami t'aime vraiment et en souffre énormément car ce n'est pas réciproque. Donc, pour se protéger, pour ne plus souffrir, il s'éloigne de la personne qui le fait souffrir.

    Je trouve qu'il a une réaction normale de vouloir faire arrêter la douleur en s'éloignant. Je pense que je ferai pareil que lui ...

    Si il ne t'aimait pas, il ne serait pas parti, il ne se serait pas protégé.

    C'est compliqué pour tout le monde quand l'amour n'est pas partagé et on peut comprendre qu'a un moment donné, il veuille mettre de la distance avec ce qui le fait souffrir : l'amour non partagé (car il veut plus que l'amour de l'amitié qui est un amour sans sexualité au final).

    En ne te côtoyant plus , il peut arriver à tourner la page et passer à autre chose ...

    Si tu l'aimes juste en tant qu'ami , je pense qu'il faut le laisser partir et le laisser avoir la chance de pouvoir être heureux avec quelqu'un d'autre. Si tu l'aimes juste en tant qu'ami, c'est juste ton égo qui te picote , mais ça passe avec le temps parce que tu devrais souhaiter qu'il soit heureux (vu qu'il ne peut pas vraiment l'être quand il est avec toi)

    Si tu l'aimes vraiment (plus que tu ne l'oses te l'avouer), et bien , je pense qu'il faut que tu franchisses le pas et que tu ne le laisses pas partir ... un amour comme celui là est rare ...

    Mais comme les conseilleurs sont des mauvais payeurs, c'est à toi de voir ... :)
  • Il faut que tu te mettes à sa place.

    J'ai l'impression que tu rationnalises beaucoup cette relation. De son côté, tout n'est pas aussi binaire apparemment. Il a peut être pensé qu'il serait capable de rester amis malgré ses sentiments et à tout simplement réalisé (il te l'a d'ailleurs dit) que ce n'était pas possible, non seulement qu'il avait toujours des sentiments pour toi mais qu'en plus partager des moments avec toi lui faisait du mal.

    Si tu as une amitié sincère pour lui et que tu te soucies de son bien-être, il faut que tu respectes sa décision et que tu acceptes son retrait, quand bien même tu vis très mal cette "perte". Cependant garde la porte ouverte, tu tiens à lui, il tient à toi, laisse du temps s'écouler. C'est trop tôt pour que votre relation redevienne "normale".

    En tout cas, je pars du principe que même si tu n'as pas voulu cette situation ni cette séparation, et que tout cela s'impose à toi à "cause de lui", il faut que tu respectes son libre arbitre et ses sentiments.

    Enfin ce n'est que mon avis ^_^ !
  • Ouais j'pense qu'il a peut-être espéré que tu changes d'avis avec un peu de temps ou que lui aurait réussi malgré tout à rester ami avec toi. Puis au bout d'un moment, il a compris que ça ne serait jamais possible. Bon, d'un côté j'comprends sa décision. Par contre, de là à quitter la ville, etc. bon... enfin après voilà, en amour, hein...

    En tout cas, j'pense pas que ce soit de la vengeance, tu le prends certes comme tel (ça peut valoir le coup de s'interroger sur le pourquoi du comment *psychologie inside*) mais ce n'est probablement pas le cas. Il faudrait vraiment être machiavélique pour changer totalement de vie, déménager, etc pour se venger de quelqu'un. Je n'y crois pas un seul instant.

    Pour conclure, oui, je pense que si tu respectes votre amitié passée, alors tu dois le laisser partir. Tu n'y peux rien. Les choses n'ont pas évolué de la même façon mais tu n'peux décemment pas lui d'mander, le forcer, d'être ami avec toi parce-que toi tu veux rester ami avec lui alors que lui à côté, il souffre énormément. Si vraiment cet amour pour toi est si fort que ça, il faut vraiment qu'il puisse tourner la page et t'oublier.
  • Il y a comme un consensus et je ne vais qu'ajouter ma petite pierre à l'édifice :
    Oui, s'éloigner d'une relation amoureuse non-réciproque est totalement normal.
    Oui, mettre un an à s'en rendre compte (ou en tout cas, essayer d'ignorer la douleur pendant un an, je dirais) est totalement normal.
    Et non, le contacter n'est pas une bonne idée.

    Cela dit, GamerDaddy met les doigt sur quelque chose : que tu puisses imaginer que ton ami s'impose de changer de vie, de boulot, de ville, et de couper le contact avec des connaissances, dans le seul but se venger de toi...
    C'est un petit peu égocentrique :3
    Parce que ce n'est probablement pas la raison (à moins que ce soit un fou, on sait jamais)
    Je ne dis pas ça pour être méchant et blessant.
  • Tout le monde l'a dit, mais ce type te kiffe de ouf !! Changer toute sa vie pour ne pas souffrir de te voir, c'est qu'il t'aime vraiment. Je le comprends et je trouve ça très courageux de sa part !
    Pas de vengeance dans l'histoire. Tu te venges pas au bout d'un an, surtout que c'est lui qui souffre le plus dans tout ça.
    Après, tu n'a rien à te reprocher non plus, si tu l'aimes que comme un ami, tu n'allais pas te forcer à vivre en couple pour lui faire plaisir. Situation complexe.
  • Ah non moi je n'ai pas dit que notre ami était égocentrique :o
    Je me dis simplement que réagir comme ça, penser que cet ami très cher aurait pu penser à une vengeance, j'trouve ça... "étrange"

    Es-tu réellement sûr de ne ressentir qu'une profonde amitié pour lui et pas plus ? * te regarde droit dans les yeux *
    Hmm ? Hmm ?
  • Mes excuses ^^
  • Je rejoins l'idée selon laquelle les précautions que prend ce garçon sont tout à fait sensées.

    Le sentimental à mon sens s'oppose par essence au rationnel, il s'éloigne puis revient mais finalement c'est trop difficile pour lui.

    Rompre le rapport que vous avez est pour lui salutaire et finalement un comportement rationnel car il arrive à comprendre que ça devient nocif.

    De plus dans ce rapport tu as l'ascendant malgré toi donc il y a une disproportion mal placée dans l'échange.

    Inconsciemment il pourrait être ton faire valoir sans que tu ne le réalise toi même car flatté de cet intérêt à priori unilatéral sentimentalement parlant.

    Avec l'âge je pense que me concernant je m'affranchirai très rapidement de ce type de relation en étant dans sa situation ou la tienne car c'est quand même très inconfortable, ambigu et energivore.

    Bon courage à vous deux !
  • Ce que je ne comprends pas c’est pourquoi avoir continué à me parler et être mon ami durant un an si ça lui faisait du mal ?

    > parce que, comme tu l'as poursuivi et que tu l'as "harcelé de message", il a pu croire que tu n'assumais par tes sentiments éventuels à son égard et que tu finirais peut-être soit par assumer, soit par développer les mêmes sentiments s'il se montrait patient... Et au bout d'un moment, tu finis par abandonner. Et pour le coup, tu coupes tout pour te protéger. Ne perds pas de vue que s'il t'aime, il souffre de ton refus, et te voir ou te parler l'enferme dans une situation douloureuse.

    Aujourd’hui c’est moi qui le vis très mal.
    > oui, mais tu n'es pas seul, et l'avoir harcelé de messages alors que tu l'as rejeté (ce n'est pas un terme négatif hein ;) ) c'est comme mettre un steak devant le nez d'un ours affamé. Il peut résister quelques temps mais va finir par vouloir le bouffer.

    Est-ce qu’il a fait ça seulement pour se venger ou c’est de l’amour ?
    > Tu ne poses pas la bonne question je pense. Essaye de te mettre à sa place, et de voir comment tu réagirais si un mec que tu kiff et veux, avec qui le courant passe bien, refusais tes avances après 1 an de relation "amicale", puis période où tout le monde est géné, puis le mec décide de te harceler de messages pour continuer à t'avoir dans sa vie alors que toi tu l'aimes, mais que tu sais qu'il n'y aura rien... Tu réagirais comment ? Genre, "oh bah pas grave, je mets mes sentiments de côté, let's be friends ?" - je pense pas. Soit tu chercherais à te venger, soit tu mettrais fin à la relation parce que cela n'a rien de constructif, et que cela te fait du mal.

    Il a coupé tous les ponts avec moi, il a changé d’entreprise, il ne donne plus de signe de vie aux collègues commun et j’ai récemment appris qu’il a déménagé dans une autre ville… Et ça, ça me fait mal…
    > oui, mais il n'y a pas que toi et tes sentiments. Il a fait ce qui est bon pour lui, et il a eu raison. Cela te peine et te fait peut-être mal, mais si tu "l'aimes" et qu'il est ton ami, tu dois respecter son choix et ne pas le harceler de messages ou le relancer, parce que cela va juste le piéger dans une situation où il va continuer à te voir comme le mec inaccessible, et va souffrir pour rien parce que, un peu égoïstement, tu le retiens pour ton bien-être personnel.

    J'ai vécu plusieurs fois la même situation avec des copines qui, bien qu'au courant du fait que j'étais gay et donc pas intéressé, sont tombées amoureuses de moi, et ont ensuite soit coupé les ponts, soit cherché à me punir ou me faire du mal par vengeance. Par respect pour elle, et même si nous avons été les meilleurs amis du monde pendant des années, je les ai laissé partir parce qu'elles avaient besoin de passer à autre chose et de m'oublier pour pouvoir tomber amoureuses de quelqu'un d'autre et ne pas souffrir inutilement.

    Je suis peut-être un peu cash, mais je te sens un peu "auto-centré" pour le coup... et je pense à ton ami, qui lui tente de s'éloigner de cette relation qui a pu, à juste titre, lui sembler "toxique" pour lui.
  • il est évident qu'il faut, quand on est "victime" de ce genre de situation, penser en premier a sa survie et ne pas etre h24 spammé de message, mais le mieux restera pour moi une seule et bonne conversation afin de mettre les points sur les "i" et les barres sur les "t".
    Il ne faut pas qu'une amitié devienne toxique par amour et si jamais l'un développe des sentiments amoureux, il faut clairement en parler et ne pas se laisser morfondre dans la peur ou la méprise.
    Voila pour mon avis :-)
  • ce sujet m'a donné envie de pleurer
  • A la demande express de la modération je modifie donc mon propos qui a été très mal reçu à propos du sujet ouvert par notre ami Natyate.

    Donc Natyate j'espère que tu te rends compte à quel point tu peux paraitre cruel et complètement à coté de la plaque par rapport à cet "ami" et vis à vis de ce que tu nous racontes dans ton sujet.

    Je considère que je n'ai pas a m'excuser d'être franc envers toi même étant donné que tu as fais le choix de partager sans détour une tranche de vie personnelle ici en y sollicitant directement l'avis des membres de la communauté du site. Cette invitation est en droit de recueillir tout avis différent dans la mesure aussi que la liberté d'expression nous permet encore aujourd'hui de pouvoir échanger, débattre voir exprimer un avis désapprobateur quand bien même celui ci serait exprimé avec quelques mots et sans y mettre les formes.

    Chose qu'a ma surprise je ne vérifie pas ici étant donné le message privé que j'ai reçu de la modération.

    Pour en revenir à ton sujet, je ne sais pas quel âge tu as mais ce qui me choque et je t'avoue m'exaspère au plus haut point est que tu nous partages une histoire digne d'un collégien.

    Le plus grave étant au final ton incapacité à te mettre dans la peau d'un autre que toi, de faire montre d'un égocentrisme très appuyé et d'en arriver même à te poser en victime d'une situation absolument intolérable dans la mesure où tu ne te rends même pas compte combien ton attitude fut déplorable et puéril avec cet "ami" malheureux.

    Ce sujet que tu me partages, à mon grand désespoir fait malheureusement souvent partie des sujets que l'on retrouve parmi la communauté gay du moins celle trainant dans le "milieu" et a laquelle j'ai pu être confronté malgré moi par le passé.

    Pour ma part je considère donc ce genre de sujet absolument horripilant, en plus de constater qu'encore aujourd'hui nous avons des individus dans notre communauté capable en plus de tout ramener à eux et en se positionnant en victime alors même qu'ils sont la cause première de ce qui leur arrive de part leur attitude et comportement déplacé, et leur égocentrisme exacerbé.

    Je terminerai par dire qu'il est heureux que cet "ami" ai eu l'intelligence de couper court avec toi (chose dont tu as été incapable même en même temps à te lire ce n'est pas étonnant aurait on envie de dire), car dans son existence, sois en sur, tu lui as été très certainement énormément plus nocif que bénéfique.
  • benji92 wrote: 24 Jul 2017, 22:13 ...voir exprimer un avis désapprobateur quand bien même celui ci serait exprimé avec quelques mots et sans y mettre les formes.
    Chose qu'a ma surprise je ne vérifie pas ici étant donné le message privé que j'ai reçu de la modération.

    @benji92 > Si la liberté d'expression n'était pas permise sur Next Gaymer, nous t'aurions tout simplement censuré et banni.

    La démarche du message privé qui t'a été adressé par l'équipe de modération était pédagogique, pour te faire comprendre que l'attitude que tu avais employé dans ce précédent post était inappropriée et n'était pas la bienvenue dans cette communauté, les gens prennent le temps de se confier et de partager leur situation et état d'âme, ce n'est pas pour se faire pointer du doigt et moquer sur la place publique, en tout cas pas dans les formes que tu y avais mise précédemment. Nous vivons en communauté et si tout le monde était aussi blessant, Next Gaymer n'aurait jamais tenu 9 ans. Désolé pour la réponse en plein milieu de ce sujet mais nous tenons toujours à éclaircir les points ramenés sur la place publique concernant l'équipe de modération pour éviter toute confusion avec les autres membres.

    Je te rappelle également que Next Gaymer se bat pour que les mineurs de plus de 13 ans aient accès à cette communauté et puisse s'y épanouir en s'exprimant librement sans se faire attaquer. Il est extrêmement important que Next Gaymer continue de représenter tous les geeks et gaymers LGBT, souvent très différents des "standards" ou clichés du milieu gay (sans pour autant être incompatible). Ta maturité n'est pas égale à celle de tous tes interlocuteurs et sans forcément avoir à te mettre à la place des autres membres, un minimum de respect et de forme sont indispensables ici. Un mineur a beaucoup moins de résilience qu'un adulte et je sais par exemple que ton précédent message m'aurait profondément atteint et attristé si je l'avais reçu à un plus jeune âge. Je te demande de prendre la diversité de la communauté et de ses membres en considération.

    Merci beaucoup Benji92 pour avoir pris le temps d'éditer ton message et de partager ton opinion.
  • Les relations à dynamique asymétrique, c'est jamais simple, et rarement "sain" sans faire montre d'une force de caractère et de capacité de prise de recul. On en a tous vécu, moi le premier, dont certaines plutôt récentes. Le bouton "switch" il n'est pas toujours facile à trouver, et puis y a des fois des changements s'opèrent sans qu'on ait appuyé sur quoi que ce soit :/

    Comme mes VDDs, je peux comprendre sa décision, ça semble radical, mais des fois, il faut ce qu'il faut !... How I Met Your Mother a un épisode qui reflète à merveille ce style de relation un peu malsaine, "to have someone on the hook / to be on someone's hook".


    Ces derniers temps, j'ai l'impression d'avoir une "malédiction de la friendzone" : soit c'est l'autre qui met le holà parce qu'il n'a pas de clair sentiment amoureux, soit c'est moi... et puis parfois les deux ! (ce qui rend la transition "couple naissant" --> "amitié" beaucoup plus aisé).

    En fait, je ne sais plus trop quoi penser quand à la dynamique idéale
    Des fois, c'est le feu, c'est intense, explosif, bref... le coup de foudre "comme dans les films", mais alors ça retombe à une vitesse !... et puis sinon, c'est "plan-plan", agréable sans être extraordinaire, rassurant mais avec une panne d'exaltation.

    Sommes-nous formaté par l'imagerie télévisuelle ? Cherchons-nous à vivre des histoires "comme à l'écran", pour se retrouver inéluctablement déçu ? (vu qu'on n'a pas toute l'équipe de costumiers / maquilleurs / éclairage, la post-prod' qui rajoute des effets spéciaux et fait des ellipses sur les "scènes banales" pour ne laisser que le "wow")

    Comment faire la part des choses entre se satisfaire de ce que l'on peut avoir sous la main, au risque de peut-être manquer d'ambition (pis cette saleté de voix off qui te dit "peut mieux faire"), et rêver trop grand, trop exigeant, et ne jamais trouver "le couvercle qui va le mieux" ?

    Ces questionnements raisonnent-ils avec ton histoire ?
  • Bjorkio wrote: 26 Jul 2017, 19:49
    En fait, je ne sais plus trop quoi penser quand à la dynamique idéale
    Des fois, c'est le feu, c'est intense, explosif, bref... le coup de foudre "comme dans les films", mais alors ça retombe à une vitesse !... et puis sinon, c'est "plan-plan", agréable sans être extraordinaire, rassurant mais avec une panne d'exaltation.

    Sommes-nous formaté par l'imagerie télévisuelle ? Cherchons-nous à vivre des histoires "comme à l'écran", pour se retrouver inéluctablement déçu ? (vu qu'on n'a pas toute l'équipe de costumiers / maquilleurs / éclairage, la post-prod' qui rajoute des effets spéciaux et fait des ellipses sur les "scènes banales" pour ne laisser que le "wow")

    Comment faire la part des choses entre se satisfaire de ce que l'on peut avoir sous la main, au risque de peut-être manquer d'ambition (pis cette saleté de voix off qui te dit "peut mieux faire"), et rêver trop grand, trop exigeant, et ne jamais trouver "le couvercle qui va le mieux" ?

    Ces questionnements raisonnent-ils avec ton histoire ?
    J'en suis au même questionnement, et au même positionnement niveau réponses. Je disais à une copine il y a quelques jours que nous sommes effectivement tous enfermés dans une vision des relations humaines, de la relation sentimentale, du couple, du sexe, et de tout issue d'un univers médiatique (tous supports confondus) nous vendant du rêve (et donc une vision déformée des choses) nous amenant à nous projeter dans une vision irréaliste et irréalisable de la relation amoureuse ou tout doit coller, tout doit être parfait, beau, fluide... et du coup tout paraît fade et sans relief dans la réalité.

    Non, la vie quotidienne du couple ce n'est pas des étincelles sans fin, un désir sans fin, des papillons dans le ventre forever; oui, le quotidien s'installe, les sentiments et le désir se transforment, et non, la relation ne restera pas "comme dans les débuts". Et donc nous trouvons des morceaux de ce que l'on cherche chez l'un, d'autres chez l'autre, et pour le coup nous pensons peut-être qu'une seule personne peut réunir tous les éléments à la fois, et que ce serait le kiff love parfait... Oui, mais cela n'arrivera jamais :)

    Et il y a également cette projection quasi immédiate dans la relation. A peine tu rencontres quelqu'un et qu'il se passe quelque chose que tu t'y crois déjà, que tu te projettes, que tu t'emballes xD Je me suis supris dans cette dynamique il y a quelques semaines alors qu'on sait même pas ce qu'il se passe, et qu'il ne s'est rien passé pour le moment >< Du coup, à force de trop projeter, baaaaaaaaaaah, quand ça n'arrive pas, ou pas assez vite, ou pas comme tu veux, tu es déçu et hop c'est pas le bon !

    Pour ma part, je mène une véritable introspection depuis plus de deux ans, ayant débutée avec le début de la fin de mon couple, et une grosse interrogation de ce que je veux, ne veux pas, ne veux plus, et de ce que représente l'autre. Une grosse prise de conscience aussi que l'autre ne nous appartient jamais, que nous restons des individus à part entière et qu'il faut exister en dehors et au-delà de la relation et du couple. La réalisation aussi (mais ma mère m'a toujours éduqué comme cela) qu'il faut savoir se contenter de ce que l'on a quand c'est vraiment bien, parce qu' "on ne lâche pas la proie pour l'ombre", c'est-à-dire que l'on sait ce que l'on perd, on ne sait jamais ce que l'on va touver.

    Dans le monde d'aujourd'hui, avec tous les critères et points rentrant en jeu, il faut je pense avoir conscience d'avoir une relation stable, fonctionnelle et d'avoir la chance d'avoir quelqu'un de bien dans sa vie, et le garder, que de vouloir changer au moindre petit truc qui cloche parce qu'on pourrait toujours trouver mieux, ou ressentir plus, ou avoir ce fameux "coup de foudre" qui 1/ ne dure jamais longtemps, 2/ n'arrive pas à tout le monde et 3/ est rarement réciproque :)

    On cherche trop la perfection. Et on reste seul en attendant le prince charmant qui viendrait mettre votre vie upside down...
  • @sikander Merci à toi de ton intervention et j'ai mal compris (ou non?) mais je ne pensais pas que Natyate était mineur. Dans ce cas je m'excuse d'être intervenu de cette manière aussi brute de forme le concernant, si c'est bien le cas.

    @bjorkio "Comment faire la part des choses entre se satisfaire de ce que l'on peut avoir sous la main, au risque de peut-être manquer d'ambition (pis cette saleté de voix off qui te dit "peut mieux faire")"

    Wow... j'avoue que ce concept "d'ambitionner" l'autre comme un objet, comme un trophée à atteindre m'est complètement étrangé et me dérange énormément. Ton problème relationnel et le fait que tu n'arrives pas à construire quelque chose de durable avec un autre être humain me semble venir de ta façon justement d'envisager les autres. Tu ne penses pas?

    Personnellement jamais je n'ai penser "peut mieux faire" en me mettant avec quelqu'un. Ce serait juste affreux pour moi que de m'imaginer penser ça d'une autre personne. Si ma pensée se faisait entendre tout haut mais quelle honte j'aurais je l'avoue.

    @henjil Je pense que tout s'arrangera dans ta vie et que tu trouveras réellement la personne qu'il te faut quand ce sera une personne dont tu ne te serviras pas pour combler un manque chez toi.

    Les films et les tv nous ont fait croire qu'on ne pouvait être heureux qu'en étant à deux, que le célibat était une malédiction alors que justement d'une part il n'y a rien de plus faux et ensuite c'est ce point de vue là, cette croyance adopté par le plus grand nombre qui nous plonge tous dans des relations biaisées et qui ne peuvent durer dans le temps.

    Pour espérer un jour construire une relation aussi solide que du diamant il n'y a pas 36 façons. La seule et l'unique est déjà de se construire soit même, entièrement. Entièrement se combler de soit, se combler d'amour, travailler sur absolument toutes ses failles, ses manquements et les combler.

    Le bonheur ça se construit déjà en soi, on se doit de l'acquérir totalement pour pouvoir ensuite l'offrir complètement à un autre qui ne viendra pas dans notre vie pour servir de béquille, ou pour combler un manque mais pour rajouter du bonheur à notre bonheur.

    Ce n'est, de mon point de vue, que lorsque nous serons nombreux à envisager les choses pour nous même que nous verrons naitre dans le futur, de plus en plus de relations épanouissantes, stables, solides, et durables.
  • @benji92

    J'ai bien sûr pris 1 gros raccourcis de formulation pour ne pas alourdir un pavé déjà bien consistant ;P

    J'entendais par là que quand justement on se connaît bien, que l'on sait quels aspects on recherche à trouver dans 1 relation, et que l'on découvre assez tôt que certains ne pourront pas être comblés par l'autre.. et bien on se dit que peut être, quelqu'un d'autre "les comblerait (presque) tous".
    Bien sûr qu'il est illusoire de vouloir le complément parfait, d'autant que l'autre peut aussi réveiller de nouvelles envies tout en les comblant dans la foulée. Mais entre parfait et objectivement très incomplet, il y a une marge ! Et le niveau intermédiaire qui convient est difficile à évaluer..
  • benji92 wrote: 28 Jul 2017, 23:22 Le bonheur ça se construit déjà en soi, on se doit de l'acquérir totalement pour pouvoir ensuite l'offrir complètement à un autre qui ne viendra pas dans notre vie pour servir de béquille, ou pour combler un manque mais pour rajouter du bonheur à notre bonheur.

    Ce n'est, de mon point de vue, que lorsque nous serons nombreux à envisager les choses pour nous même que nous verrons naitre dans le futur, de plus en plus de relations épanouissantes, stables, solides, et durables.
    Je plussoie totalement, et c'est ce que je prône depuis quelques temps déjà @onion29@
  • Je prends ma pelle pour déterrer ce topic, parce que c'est un sujet qui me parle beaucoup...

    Sort long story, mais en gros, il y a 4ans je sortais d'une première déception sentimentale, ma première vraie histoire sexuelle en plus. Enfin bref ça allait pas fort, et à cette époque j'ai connu mon meilleur ami, a qui je me suis confié, qui était gay comme moi m'a un peu pris sous son aile, et conseillé (je connaissais quasiment pas d'autres gays a l'époque). On avait une complicité très forte, beaucoup de points en commun, la même passion des jeux vidéos par ex^^ Bref, est arrivé ce qui n'aurait pas du arriver, j'ai eu un coup de foudre pour lui. Il était en couple a l'époque, et il aimait son copain. On avait eu une conversation douloureuse à ce sujet et il m'avait fait comprendre que je n'étais qu'un ami pour lui, avec une amitié très forte, mais de l'amitié. A la suite de quoi il avait insisté fortement pour qu'on reste amis et qu'on continue a jouer et à se parler très souvent (on s'envoyait des textos à longueur de journée, ça n'était pas sain je pense à la base, mais bref).

    Il s'est passé 4 ans comme ca et je me rends compte aujourd'hui que je n'ai pas avancé pendant tout ce temps. J'étais dans un état d'esprit d'angoisse et de manque quand j'avais moins souvent de ses nouvelles, ou qu'il était distant. Je n'avais pas la volonté de me chercher un copain de mon côté, le fait qu'on soit souvent en contact faisait qu'il prenait toute la place en quelque sorte. Et ca m'empêchait de passer à autre chose. Aujourd’hui j'ai coupé les ponts il y a quelques mois seulement. Ça m'a fait très mal mais je n'avais pas d'autre solution. J'étais totalement dépendant affectif, et ça m'amenait dans une dépression assez dangereuse, avec idées noires à la clef.

    Bon, zut je voulais faire court à la base...Tout ca pour dire que c'est non seulement très difficile de rester ami avec quelqu'un dont on est amoureux, mais personnellement je déconseillerai fortement de le faire. Parce que ca empêche de tourner la page. On peut toujours reprendre contact avec la personne une fois qu'on a évolué, mais genre 5 ou 10 ans plus tard, je dirais. Dans ce genre de couper les ponts ce n'est pas une solution, c'est la seule solution.