L'obsession d'amour.

  • L'amour n'a en fait aucune logique . Pour cette raison que chaque individu le vit et le perçoit différemment des autres .
    Par contre cette obsession que tu sembles décrire est peut etre assez trop forte pour se faire assez remarquer. Et en general, elle a tendance à faire fuir (que ce soit avant que la relation ne commence ou au tout debut de la meme relation) . Elle peut même être perçue comme de l'étouffement.
    je ne dis pas que cela est negatif ou mal d'avoir ce besoin d'amour mais le conseil que je pourrai te donner de par mon très viel age :p , ce serait d'apprendre à canaliser ce besoin là et d'en exprimer ou devoiler qu'au compte goutte au fil du temps que tu cotoies une personne qui te plait .

    Tu parles de patience et en effet c'est un atout qui pourrait aller en ta faveur . Le probleme n'est pas de debarasser de cela comme tu le souhaites apparemment mais plutot de le controler.

    Une relation perdure le plus souvent quand les 2 s'apprivoisent continuellement dans le temps. Et si tu devoiles d'entree ton amour dans sa totalité , qu'est ce que l'autre aura à decouvrir de toi par la suite ?

    En esperant avoir pu te donner un semblant de reponse . Mais ne t'inquiete pas , nous sommes beaucoup à avoir eu ce besoin avec une si grosse ampleur....
  • Lorie avait besoin d'amour aussi, des bisous, des câlins, tous les jours. J'sais pas si ça l'a aidée :D

    Blague à part, j'suis mal placé pour répondre car je ne cherche plus l'amour. J'ai longtemps été un romantique, un poète, maintenant je ne cherche plus, je vis pour moi en priorité et on verra bien le jour où l'amour viendra frapper à nouveau à ma porte.

    Et puis j'dirais qu'au fond, ton problème est tout autre. A te lire, on dirait que tu veux être amoureux pour te rassurer, que tu veux que ta p'tite lumière brille car reflétée par quelqu'un autre, ce n'est pas un peu malsain ? Il faut avoir confiance en soi, on a tous une force inimaginable en soi, faut savoir la trouver ! :) tu fais sans doute des choses très bien, tu n'as pas b'soin d'un chéri pour ça ! Il faut d'abord apprendre à vivre par soi et pour soi avant d'y laisser une place pour quelqu'un, non ?
  • Peut-être que tu fait partie de cette catégorie de gens qui ont besoin d'être avec quelqu'un
    du coup ça créer une sorte d'état de manque
    et tes réactions n'en sont que plus effray...euh je voulais dire explosives @onion5@ @onion13@

    après c'est difficile à dire
    je ne sais pas exactement quel genre de réaction tu as
    genre tu propose de venir habiter chez toi le lendemain de votre rencontre ?
    ceci est une question rhétorique, je n'attends pas de réelle réponse (après tout ça ne me regarde pas)

    mais tu as tout mon soutient

    après tout, comme l'a dit un jour un grand philosophe d'une intelligence et d'une beauté comme en fait plus (MÔA) :
    "la solitude c'est toujours mieux à deux" @onion17@
  • @Hakim Tout d'abord , merci pour ta réponse. :)
    Je suis d'accord avec ce que tu as dit mais cependant quelque chose m'interpelle.
    Tu me dis qu'il faut que je canalise , mais là tout est le problème, comment le canaliser comment agir contre moi même ?



    @Gamer Daddy Merci aussi de ta réponse :)
    Il y'a plusieurs choses :
    - Dans un sens oui je veux être rassuré et oui c'est assez malsain , mais c'est la raison de ma venue ici ^^. Pour ce qui est d'apprendre à vivre pour moi, je le fais déjà ; la preuve : je cherche à me changer dans ce post à travailler sur moi et ce n'est pas un exemple isolé , il y'en a beaucoup d'autre.
    - Ensuite , ce n'est pas le seul problème , le sentiment de manque affectif , la rapidité de l'évolution et autre détails du post.
  • ok
    Spoiler: [+]
    Plus sérieusement, tu es trop dépendant à l'amour et c'est peut être pour ces raisons que tes relations n'ont pas durée,
    peut être que tu t'attaches trop vite, que tu ne prends pas le temps de connaitre la personne ou ton couple
  • paul , paul , Paulo.... ok :p
  • @Mizune Merci de ton soutient
    Et j'approuve la phrase soit dit en passant !

    @Amelya Merci aussi d'avoir répondu
    J'écris ce sujet après avoir très longuement réfléchi ( cela dure depuis un bon moment et oui je pense que me relations n'ont que peu duré à cause de cela ). Le fait est que j'écris ce post car je n'ai pas réussi à trouver la réponse moi même à mon problème , je n'arrive pas à contrôler mon attachement ou ma dépendance.
  • Paulo wrote: 21 May 2017, 14:10 @Mizune Merci de ton soutient
    Et j'approuve la phrase soit dit en passant !

    @Amelya Merci aussi d'avoir répondu
    J'écris ce sujet après avoir très longuement réfléchi ( cela dure depuis un bon moment et oui je pense que me relations n'ont que peu duré à cause de cela ). Le fait est que j'écris ce post car je n'ai pas réussi à trouver la réponse moi même à mon problème , je n'arrive pas à contrôler mon attachement ou ma dépendance.
    Une dépendance affective est selon moi contrôlable au même titre que la drogue, l'alcool et autres choses. Le points commun entre tout ça ? Un travail sur soit même. Je pense que tu as besoin d'une remise en question sur ta dépendance affective (même si c'est très compliqué je le conçois) Il faut que tu arrives à extraire la chose qui te "pourrit" la vie comme ça, ou l'autres moyen c'est peut être d'avoir une relation ou la personne est encore plus dépendante affectivement et peut être que ça te fera un choque.
  • @Amelya D'où mon post car j'essaye de faire ce travail mais je " rechute " à chaque fois même si en soi ce post est un pas vers la "rémission "
    Je note en revanche pour la relation où quelqu'un est plus dépendant affectivement que moi ; quelqu'un dans l'assemblée ? ^^
  • Après je te dirais Paul, si tu as un travail à faire sur toi même, pour contrôler ou diminuer cette dépendance/attachement, travail pas trop dessus non plus, enfin pas jusqu'à la supprimer, te mettre une barrière dessus, parceque pour faire le chemin inverse, c'est plus compliqué crois moi ^^'
  • Canaliser la chose c'est bien entendu plus facile à dire qu'à faire . C'est prendre sur soi (se forcer dans les premiers temps) puis d'ouvrir la vanne de temps en temps avec la personne en question. Cela fait partie aussi de la phase de la seduction sur le long terme.
    Je ne saurai malheureusement pas te dire comment le faire car nous sommes tous differents mais disons comme premières billes , je dirai que dès que tu te sens bien avec quelqu'un et que tu as envie de te lacher pour exprimer ce besoin d amour , avant d'evacuer cela , pense le et une fois sur 2 dis toi "non cette expression je me la mets de cote pour le moment". De toute facon tu verras qu'en y parvenant , ce sera l'autre qui ira le chercher chez toi car tu ne l'auras pas fait fuir .
  • Paulo wrote: 21 May 2017, 14:22 @Amelya D'où mon post car j'essaye de faire ce travail mais je " rechute " à chaque fois même si en soi ce post est un pas vers la "rémission "
    Je note en revanche pour la relation où quelqu'un est plus dépendant affectivement que moi ; quelqu'un dans l'assemblée ? ^^
    Y a bien moi, mais j'interesse pas 99,9% de la commu @onion9@

    Sinon, peut être que des lectures sur comme l'emprise affective pourrait t'aider : http://www.unitheque.com/Livre/eyrolles ... AgXU8P8HAQ

    J'ai eu lu plusieurs pages chez une amie est c'était très sympas !
  • @Lidorano je ne comprends pas vraiment ce que tu veux dire ...

    @Hakim , je vois exactement ce que tu veux dire et je te remercie sincèrement pour ta réponse.
  • Je me reconnais dans un certain nombre de points que tu évoques. La peur de la solitude, c'est quelque chose très difficile à vivre.

    Mais il faut se dire que tout vient à point à qui sait attendre. Avant de se lancer dans une relation amoureuse, je pense qu'il faut déjà forger un lien, apprendre à connaître l'autre, partager des choses avec... Et SURTOUT ne pas aller trop vite (j'ai essuyé le pire râteau de ma vie en estimant une situation gagnée d'avance alors que... non.)

    Après ce n'est que mon avis. Moult gens plus expérimentés auront probablement des conseils plus détaillés.
  • @Smuggler j'ai particulièrement aimé les caractères kawaii sur le titre de la chanson.

    @Jubileus57 Merci de ta réponse , tu rejoins d'autres avis.
  • De ce que j'observe autour de moi, les gens qui ont besoin de vivre avec quelqu'un, c'est la plupart du temps soit par peur de la solitude, soit par manque de confiance en soi. D'après ton premier paragraphe, tu corresponds plutôt à ceux de la deuxième catégorie.
    Quand au fait de s'emballer sentimentalement, bien souvent, ce n'est plus seulement pour les qualités intrinsèques de la personne mais plutôt pour ce qu'on projette avec lui. La petite vie de couple parfaite, les moments que vous pourriez avoir, comment il pourrait répondre à tes attentes et toi au sien. C'est l'image mentale qu'on se fait de ce que pourrait être la relation avec lui que la personne lui-même. Et on est beaucoup plus enclin à se projeter quand par ailleurs on manque de stabilité, ou qu'on ne trouve pas sa place dans la vie, ou juste que l'on ne se sente pas bien.

    A ton âge, quand on a pas forcément eu beaucoup d'expérience sentimentale, ou qu'on a pas de stabilité financière et professionnelle, ou qu'on ne sait pas forcément où on va dans la vie, ou qu'on manque tout simplement de confiance en soi, tout cela est assez fréquent finalement.
    C'est un peu chiant, mais ce n'est pas spécialement inquiétant non plus. D'après moi, il faut profiter de ces moments pour essayer de mieux se connaître et comprendre ses réactions. Déjà, pourquoi on s'emballe ? Est-ce que c'est vraiment pour la personne ou est-ce que au delà de ça c'est une image que l'on poursuit ? Ca aide à prendre un peu de recul et à relativiser.
    Pour le reste, à force de vivre des expériences sentimentales réussis ou non, et puis simplement parce que l'on avance dans la vie, la vision qu'on se fait de l'amour et des relations est amené a évolué d'elle-même.

    Quand a canaliser sa dépendance, je n'y crois pas vraiment. Tu peux toujours travailler sur toi, mais en fait, y a pas vraiment de secret. Pour en sortir, il faut mener une vie équilibré et s'épanouir dans d'autres domaines.
    Si tout tourne autour d'un seul aspect (comme la vie sentimentale) et que ça se passe mal (ou pas comme tu voudrais) dans ce domaine, ça va forcément être compliqué quelque soit le travail que tu fais sur toi. En réalité, tu va avoir besoin de quelque chose d'autre qui compte vraiment dans ta vie, dans lequel tu t'investis et dont t'es fier, et ça va t'aider à compenser.
    Last edited by Altrn on 21 May 2017, 15:44, edited 1 time in total.
  • @Mr Robot , merci aussi beaucoup pour ton message. Il est intéressant et construit , il m'aide.
  • Je suis d'accord avec Mr. Robot. Notamment le fait qu'il faut trouver des choses qui te feront plaisir et qui arriveront à chasser les idées noires et la solitude de ton esprit.

    De plus, n'oublions pas que souvent, on trouve les choses quand on arrête de les chercher de façon obsessive.
  • C’est juste un problème de confiance en soi. Je suis dépendant affectif parce que je ne crois pas en moi et le fait d’avoir un copain me rassure parce que je sais que quelque part il est là, il pense à moi, il m’aime. C’est un repaire, c’est rassurant. Le monde peut me détester, lui il est là !

    Bon ça c’est la théorie stupide… la pratique est autre.

    C’est très dur de canaliser ce besoin d’amour, c’est compliqué parce qu’on est dedans et ceux qui ne le vivent pas ne comprennent pas ! C’est plus fort que toi t’as besoin d’amour ! Et le souci quand tu veux canaliser c’est que tu risques de tomber dans l’autre extrême.

    Apprivoiser la solitude, voir les marques d’amour de l’entourage, se faire plaisir et prendre du poil de la bête ! La confiance est la clé de tout :)

    Je te dis ça, mais je suis complètement dépendant et incapable de croire en moi. Je pense qu’il y a beaucoup plus de dépendants affectifs qu’on ne le pense mais que pas mal se sont forgés une carapace qui tend à rejeter l’amour… par peur, par fierté... (Voix de blonde : oh la la je suis trop piskologue hein)